Как перестать причинять другим людям боль?

Здравствуйте, Виктория! Восхищаюсь тем, как глубоко и честно вы погрузились в анализ сложившейся ситуации. Как много сделали наблюдений, определили, чего хотите и не хотите в своей жизни. Готова работать с вашим запросом. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации, и мы можем продолжить в том формате, который вам подходит.

Здравствуйте, спасибо, что откликнулись. Мне бы хотелось услышать что-то по делу, как вы представляете эту работу, в каких направлениях, например, что вы думаете по этому поводу. За поглаживание моего эго спасибо, конечно, но хотелось бы больше конкретики.

С уважением, Виктория.

Мне нравится ваш ответ, Виктория, тем, что он, кажется, очень отражает ваше взаимодействие с миром. В нём коротко и ёмко проявляются те основные моменты, что вы описали в первичном сообщении. Опасаюсь, что формат текстовых консультаций будет недостаточным, рекомендовала бы классические сессии. Однако, попробуем.

"как меньше врать и насиловать себя, но при этом не причинять окружающим слишком много боли и не остаться вне социума" я начала бы разбираться с «заголовком». Буду признательна, если поделитесь, Виктория, что из моих рассуждений вам откликается?

»Меньше врать»: суть в том, что ложь никогда не существует сама по себе, вне контекста, не заводится от сырости. У лжи есть 2 функции: 1- возможность что-то хорошее получить; 2- чего-то плохого избежать. Ложь всегда для чего-то нужна. С какой целью вы прибегаете ко лжи? Вспомните ситуации, для чего вы её привлекали?

»Насиловать» себя может быть прямым следствием лжи, в том смысле, что для чего-то солгав, вы и дальше вынуждены играть роль, а значит зачастую действовать вразрез с вашими истинными потребностями и целями. Исключив 1-е (ложь), второе может случиться автоматически, ну или с минимальными усилиями. «Не причинять окружающим много боли» - здесь мне хочется разделить разные процессы: ваши действия и то, как их последствия переживают другие люди. Важно понимать, что взрослый человек способен проживать и выдерживать эмоции (любые) не разрушаясь. Если человек, зная ваши особенности, продолжает оставаться с вами в контакте, вероятно он выдерживает происходящее, по крайней мере у него пока хватает на это ресурсов. Вы же, выбирая определённое поведение, скорее всего сверяетесь с собой (это про честность и бережность с собой и другими, без насилия, что важно! И это круто). Как это работает: выбирая какой-то стиль взаимодействия с конкретным человеком на основе честности с собой, определяя допустимую дистанцию, глубину, частоту общения, вы очерчиваете границы для партнёра, которые он будет учитывать, если такое положение вещей его устроит. Таким образом вы честны с партнёром («не врёте») и обеспечиваете комфорт себе («не насилуете»). И здесь у каждого есть точка выбора, это очень зрелая позиция. Если вы прибегните ко лжи, создав для партнёра более «мягкие» условия, то очень скоро этот конфликт проявится, ведь вы указали границы не там, где они пролегают на самом деле, и человек будет на них «наступать», даже не подозревая, а вы, соответственно, испытывать напряжение, которое неизбежно приведёт с разрыву. Ваше желание «оставаться в социуме» очень понятно, и страх растерять контакты из-за высоких требований к партнерам в отношениях может толкать вас те самые требования снижать, но таким образом можно этот порочный круг, с которого начали (ложь-насилие над собой-негативные переживания других-одиночество) может замкнуться. А перед нами задача этого не допустить!

Это если очень кратко …

Да, вы правы отчасти. Этот стиль взаимодействия с миром мне удобен и комфортен, но я редко к нему прибегаю, потому что люди не понимают такого поведения.

Из этого тезиса вытекает и ответ на ваш вопрос. Я вру и для того и для другого. Если я не буду врать и держать фасад, социальная жизнь моя скатится и я это прекрасно понимаю. Что будет, если честно сказать человеку, что я по нему вообще не скучаю? Мне плевать где он и чем занят, если сейчас он вне поля моего интереса (например, мы с братом живём в разных городах и когда не видимся, мне плевать, я не ощущаю какой-то связи). Я отвечаю довольно развернуто, поддерживаю диалог, если мне пишут, пишу сама через определённое время, которое устанавливаю у себя в голове в качестве условно-приемлемой заинтересованности в рамках нашей "близости", но на самом деле мне всё равно. Сказать честно? Ну и сколько друзей/приятелей и прочих контактов у меня останется? Люди очень не любят ощущать, что к ним холодны. Получаю я что-то хорошее? Да, возможность время от времени будоражить когнитивные функции и получать удовлетворение от этого, а также возможность реализовываться в профессии (без коллектива каши не сваришь, да, если ты одинокий угрюмый сыч, то сидеть будешь далеко от кормушки). Избегаю ли я плохого? Тоже да, ну, вы поняли.

Из этого же вытекает и второй пункт, о котором вы говорите далее. Я не могу прямо сказать людям, что я не испытываю того, что привыкли испытывать они. Я уже давно не помню, как это, чувствовать большой спектр эмоций, а они в большинстве не знают, как это не испытывать его. Объяснять бессмысленно, в лучшем случае меня вообще не поймут/мне не поверят. Так что в качестве предупреждения я отговариваюсь более-менее общими фразами (у меня скверный характер, со мной тяжело, я не умею строить отношения, я замужем за работой и прочее). И когда человек на всё это кивает и настаивает пробовать, дальше я сразу жестко очерчиваю свои границы (при этом я прекрасно понимаю, что они примерно в два-пять раз обширнее, чем людям комфортно).

Начинаю обычно с работы и сразу даю понять, что на первом месте она, потом друзья, приятели и коллеги, потом мои сольные развлечения и только где-то в конце очереди стоит партнёр. Это, конечно же, не нравится, но они выбирают пытаться играть по этим правилам в надежде непонятно на что. Так как мне плевать на эти отношения, я не иду на компромисс, не слушаю партнёра, не отдаю ему буквально ничего (со скрипом своё время и то чаще мимоходом). Они и это глотают. А меня это всё сильнее раздражает и отталкивает, парадоксально, вроде как абьюзер я, но внутренне я ощущаю себя так, словно у меня пытаются отобрать свободу. И я иду по классике отвергающего. Я начинаю специально задерживаться на работе ещё сильнее (до самой крайности), начинаю внезапно срываться на тусовки, возвращаться выпившей или не возвращаться вовсе, давать поводы для ревности и всё ради того, чтобы человек сам от меня отказался. Пока ни разу не получилось, они и это сглатывают. У меня совсем сносит крышу и тогда я уже открыто, лично, глядя в глаза, рву отношения и ощущаю вдруг такую легкость и свободу, что хочется кричать от радости. Получается, что в отношениях я как бы насиловала себя, хотя на деле я насилую психику другого человека...

Виктория, благодарю за честность! Если я правильно поняла вас, то сначала вы демонстрируете партнёрам по общению наиболее «социально-приемлемый вариант себя» (такой, где партнёр на 1 месте, условно) ради удовлетворения одной из базовых потребностей - принадлежности к группе. Но, так как при таком раскладе вы вынуждены поступаться своими ценностями, напряжение очень быстро достигает такого уровня, что вы уже довольно агрессивно и безжалостно разрываете отношения (что и правда может быть болезненным для окружения). Смотрите, отношения с психотерапевтом - это всегда миниатюра вашей жизни, событий и отношений в ней происходящих. Хотя в нашем с вами формате этот альянс весьма схематичный, и тем не менее: вы очень быстро проявили свою привычную «комфортную» модель взаимодействия (с напором, очерчивание границ, с претензией на «конкретику» и попыткой обесценивания меня как специалиста). И заметьте, контакт никуда не делся (это к тому, что люди со взрослой позицией не разрушаются об другого так просто…) наоборот, на мой взгляд, стал более чётким. Я не обиделась, «не заплакала», у меня не возникало желания вам «потакать» или «хамить» в ответ. К чему я веду: подозреваю, что люди одного с вами уровня ценностей и способные к развитию останутся в зоне доступа. Если не выдерживают «боли», то это их выбор - уйти из контакта, чтобы «сохраниться». Мне видится из вашего повествования, что те, кто «глотают» все ваши «выходки», не очень-то вами ценятся. Так ка ли это группа (социум), которая вам «по фасону». Действительно ли есть смысл имитировать эту движуху вокруг себя? Удерживать толпу людей, с которыми вас ничего не связывает? Это же и правда очень энергозатратно! Может лучше сконцентрироваться на качестве окружения? Но для этого придётся высвободить пространство, чтобы было куда прийти новым «вашим» людям. Возможно, какое-то время это пространство должно попустовать, так лучше понимать, чем тебе хочется его наполнить. Ещё у меня есть гипотеза, что вы так неэкологично выпадаете из контакта, уходя в тусовки и выпивки, не потому что эти самые тусовки вас привлекают, а потому что не знаете другого способа освободить себе пространство. Не допускать слияния. На самом деле, отношения- как танец, где есть сближение и отдаление. Это и создает красоту. Важно честно согласовать с партнёром, какой танец вы намереваетесь исполнять. Так избежите хаоса. Да, возможно ваш танец настолько экзотичен, что найти пару будет непросто. Но оно того стоит. Если вы специализируетесь на «ча-ча-ча», а партнёр намерен вальсировать, фигня получится, не находите? Про «безчувствие» и правда бессмысленно доказывать что-то другому, у каждого свой опыт. Однако, мне кажется, что вам хотелось бы уметь их испытывать, но что-то мешает вам включить эту опцию. Мне кажется, у вас сложилась схема «чувствовать = быть уязвимым». Если разобраться с этим, многое может измениться.

Виктория, как вы?