Ненавижу себя и занимаюсь саморазрушением. Мне 16 лет

Мне 16 лет. На протяжении всей своей жизни я была очень замкнутой и неуверенной в себе. Мне всегда казалось, что я толстая, несуразная и странная. В 13 лет я забросила проф. Спорт и за год очень потолстела. У меня появились растяжки, дряблая кожа. Я стала чувствовать себя куском сала... И нет, никакого ПП и спорта. Начались диеты на два дня, срывы, слабительные. Это продолжается по сей день, мой организм не работает без таблеток, да и я чувствую себя мешком дерьма, если не "очищена". У меня ужасная структура тела: огромные плечи, бедра будто я родила десять детей, уродская грудь. Я так много хочу рассказать, но даже не знаю как все это структурировать. Я не вижу у себя будущего. На самом деле, скидывается такое впечатление, что мне не суждено жить долго, и уж тем более счастливо... ))) Я давлю прыщи, ножницами отрезаю себе куски кожи, могу нарочно схватиться за горячие предметы, обжираюсь до тошноты, а потом пью слабительные. Такое ощущение, что я не ответственная за себя, что это не мое... Я больше не думаю о своем будущем, хотя в детстве у меня было достаточно амбиций, я была лучшей в классе, в секции... Сейчас я понимаю, что старшая школа и профильный класс - не мое. Я слишком слабая, можно сказать худшая среди одноклассников. Мне трудно даётся материал, я понимаю что не сдам ЕГЭ. Все неудачи выбивают меня из колеи, я моментально сдаюсь. Безумно слабохарактерная амеба, я просто не смогу чего-либо добиться. Забавно то, что я не хочу иметь что-то, мне нужно все. Я нуждаюсь во власти, внимании, любви. У меня очень узкий круг общения, люди меня очень просто бросают, и это вполне объяснимо. Я не раз представляла себя на их месте. Честно говоря, терпеть такого человека как я невозможно. Я социофобка, мне трудно ходить в магазин, я никогда не выхожу без косметики (она не помогает все равно скрыть мои шрамы и свежие раны), не начинаю заниматься тем, чем я хотела когда-то заняться, мне просто страшно. Не знаю куда себя деть. Не хочу оставаться в этом городе, но при этом понимаю, что у меня ни финансов нет, ни сил на то, чтобы стремиться переехать. Насчёт родителей. Я живу с мамой и бабушкой, есть младший брат, отец работает на вахте. Мы живём в старой грязной квартире с ужасным ремонтом, я никогда не приводила друзей домой, мне стыдно... В детстве с мамой были ужасные отношения: она могла меня лупануть, всегда орала (мой младший брат переживает то же самое). Отец матери изменял, та простила, но они не любят друг друга и зачем-то говорят мне об этом. У нас рыночные отношения в семье. Причем мама манипулирует мной из-за того, что отец даёт мне на карман... Сама живёт в позиции жертвы, ничего не хочет менять, только ноет и всех обвиняет. Забавно то, что я зеркалю ее поведение, и тоже не предпринимаю усилий. Кстати алкоголизм. Мама частенько после работы идет к псевдоподружкам или сестрам и возвращается с белочкой, батя с работы приезжает и в запой. Так всю жизнь. Я ходила к государственной психологине, но мне это не помогло. Потому что "ну мы же все разные, да и вообще жизнь прекрасна" ничего мне не даёт. Врач мне прописал таблетки, но когда я поняла, что теперь не просто не испытываю грусть, а не испытываю НИЧЕГО, я все забросила. Мыслей о самоубийстве сейчас нет, но часто представляю как меня усыпляют и используют мои органы во благо. Потому что в мире столько людей, которые смогли бы нести в мир добро. От меня идёт лишь негатив. По сравнению со многими, у меня все нормально, но я не понимаю почему я такая. Не знаю зачем это пишу. В любом случае, мне будет немного проще. Извините за потраченное время. Спасибо.