Ненавижу себя за лень и апатию

ПростоАноним, здравствуйте!
Советую прочитать Желание и намерение
Что бы Вы хотели получить как результат консультации?

Здравствуйте, Светлана. Желания у меня совпадают с намерениями, у меня даже прописан план, что нужно сделать для достижения желаний. Проблема в том, что меня не хватает надолго, я начинаю делать, а потом бросаю, и с каждым разом начать все труднее и труднее, потому что уже не верю, что доведу до результата. В ходе консультации хотелось бы прийти к пониманию, как не бросать начатое. "Волшебный пендель" я могу сама себе дать, только толку от него мало, как показывает практика.

Просто руки опускаются уже, от собственной безвольности и бесполезности. Примечательно, что когда делаю что-то одно (например, занимаюсь с сыном чем-то развивающим, или работаю, то есть, какая-то деятельность для исправления жизни ), у меня автоматом появляются силы и на все другие аспекты, то есть, например, если я встала пораньше, поработала часа 2-3 , то потом после пробуждения сына для меня уже не составляет сложности сесть учить цифры с ним, потом приготовить обед, пойти гулять и т. д. я могу так жить в течении недели примерно, а потом что-то случается, и вся моя деятельность рушится, как карточный домик, цепляя абсолютно все аспекты жизни. И вот я снова овощ, который себя с большим трудом соскребает с кровати.

То есть, НАЧАТЬ жить могу, но влиться в жизнь полностью, на постоянной основе, не получается.

Добрый день!

ходе консультации хотелось бы прийти к пониманию, как не бросать начатое.

Судя, по Вашему описанию у Вас могут быть некоторые отклонения, которые требуют лечения, возможно также медикаментозного.
В ходе консультации можно попробовать поискать психологические причины Вашего такого состояния.
Вам это подходит?
Однако гарантировать рецепт о том, как стать полностью активной невозможно в рамках онлайн консультации. Тут нужна психотерапия

Здравствуйте! Да я даже не могу сказать с уверенностью, почему. Как-то думаю, что один день ' выходной ' - это не страшно, завтра сделаю. И за этот день у меня запал и мотивация проходят, в итоге я ни завтра, ни послезавтра ничего не делаю. Обычно это происходит, когда надо сделать что-то сверх того распорядка, к которому привыкаю за эти дни. Например, поход в поликлинику, или праздник какой то, или проспала будильник элементарно и встала только вместе с сыном. А он сесть, сосредоточиться, поработать не даёт. А последний раз я просто решила к сессии начать готовиться. В итоге и к сессии не подготовилась, и все остальное делать перестала. Просто выбивает из колеи и все. Потом трудно вернуться в неё.

Да, конечно, мне это подходит, нужно попробовать более простые пути сначала, я надеюсь, это поможет... И очень не хотелось бы иметь какие-то отклонения.. Я честно говоря думаю, это лень просто и отсутствие силы воли. Кому излагала частично проблему, мне говорили, что это от безделья, что я просто зажралась и проблем у меня нету. Слышать, конечно, неприятно безумно, а ещё хуже понимать, что они правы, и вообще противно от себя... Есть люди, кто вкалывает от рассвета до заката, никто им не помогает, а у меня все на блюдечке - учись, развивайся, проводи время с ребенком, ищи любимое дело, но нет, у меня какие-то страдания с ровного места. И поэтому решила написать специалисту, может, Вы сможете мне помочь как-то переосмыслить свою жизнь, перенастроиться, раз уж я сама такая безвольная.

Друзей у меня нет, общаюсь в интернете только.

А с чем это связано? Раньше их тоже не было?
Какие у Вас отношения с родителями?

Последний раз я решила начать готовиться к сессии, в итоге и не подготовилась, и остальное бросила делать. Посмотрите, пожалуйста, предыдущий пост, там я подробно расписала, почему это происходит... Или я не так поняла вопрос?
Год назад я решила точно, что разойдусь с мужем, 2 назад мы в новую квартиру заехали. Но там я наоборот на душевном подъеме была. Вообще как-то трудно сказать, когда это началось, ведь это не на постоянной основе происходит... 2 года назад если такое и было, то редко и не надолго. 2.5 года назад бывший муж в армию ушёл. 3 года назад вроде бы ничего примечательного не было. Мне, если честно, тяжело о сроках говорить... Так, может, и было, но настолько редко и не надолго, что я могу не помнить. Но все таки примерно в том виде, как оно сейчас, началось год назад. Хотя в целом весной и летом у меня настроение лучше, апатии меньше и. Т. Д...

Раньше друзей было много, ну как друзей, приятелей, знакомых. А в 2012 я с бывшим мужем познакомилась. С парнями он мне запретил общаться, из ревности, вскоре я забеременела, уже стало не сильно то до гулянок, как родила, так вообще исчезла такая возможность. Вот и пропали друзья) хотя были 2 подруги, с ними общалась ещё года 2 или 3 после рождения сына, но потом все равно на нет сошло. Пропали точки соприкосновения, неинтересно друг с другом стало..

С родителями очень хорошие отношения

Началось это не год назад, а 1.5 где-то, тогда бывший муж с армии вернулся.

Год назад я решила точно, что разойдусь с мужем

По какой причине. Вы решили разошлись с мужем? Как проходил процесс развода?
Я правильно понимаю, что весь этот год Вы уже живете отдельно?

Ну обычно это перемена распорядка, к которому я привыкла. В итоге я или просто понимаю, что сегодня ниче сделать нормально уже не получится, из-за этого даже не пробую с мыслями, что ничего страшного, завтра сделаю, а на завтра уже все, выпала из колеи, или пытаюсь, но не успеваю все равно. А потом настроение и желание пропадает совсем.

Разошлась с ним, потому что он пил и поднимал руку на меня. Тогда я прощала, ждала чего-то хорошего, не решалась разойтись. В конце 2015 он в армию ушёл. За тот год я поняла, как мне хорошо без него живётся, но решила пытаться сохранить семью до последнего, поэтому дождалась его и в течение полугода после его возвращения мы жили вместе. Но он меня раздражал ужасно, я вспоминала, как он душил меня, бил, какие слова говорил и т. д. и понимала, что любви нет уже никакой и видеть я его не хочу. Хотя на тот момент, после армии, он уже не пил и ничего плохого мне не делал. И вот где-то год назад я приняла твердое решение о расставании. Прожили мы чуть дольше вместе правда, потому что ему идти некуда было (квартира моих родителей ), но в те месяцы это было уже просто соседское проживание, и в июне того года он окончательо съехал. Так что да, почти год уже живём отдельно. Расход спокойно произошёл, он хотел вернуть все, заново попытаться, говорил, что он уже другой человек, но я была против. Он особо не настаивал. Нет так нет. Так что разошлись нормально, можно даже сказать как друзья. Ни скандалов, ни угроз, ни истерик, ничего такого.

Тогда я прощала, ждала чего-то хорошего, не решалась разойтись.

А как Вы себя чувствовали все то время, пока терпели такое отношение? Вы рассказывали кому-то о том, что с Вами происходило?

Нет, это вообще очень активный год был - я закончила вечернюю школу, поступила в университет, сына в садик оформляла, делала ремонт в новой квартире, переезжала и т. д.. То есть много перемен, которые меня радовали. А как муж вернулся, да, началось это все, я вообще его винила тогда, потому что когда его дома не было больше 2 суток, я к состоянию активности возвращалась. Но почему-то когда мы разошлись, к нормальному состоянию я не вернулась..

Общаемся нормально, даже помогаем друг другу, я ему с учебой, он мне и ребенку покупает что-то, если попрошу, сына навещает, хоть и не часто. Созваниваемся раз в пару недель.

Чувствовала по разному... Когда это происходило, я его ненавидела, было даже, что не сдержалась и смерти пожелала... Потом он всегда просил прощения, в прямом смысле на коленях, в те моменты мне его жалко было и я верила в искреннее раскаяние. Когда он дома сутками не бывал, я злилась, думала, он мне изменяет, это вообще ужасно было. Когда трубку переставал брать, переживала, что с ним что-то случилось. Когда был дома трезвый, была рада и хотела его внимания, очень любила, когда мы всей семьёй ходили куда-то отдохнуть, погулять. В общем полный спектр эмоций испытывала практически постоянно.1 Я рассказывала, да, о чем-то знакомым с интернета жаловалась, что-то бабушка знала, потому что мы вместе жили, иногда родителям рассказывала в целом ситуацию, но о том, что он руку поднимает, старалась сама не рассказывать им, они и так его терпеть не могли, не хотела усугублять это

ПростоАноним, ниже первые выводы, которые я могу сделать из Вашего описания ситуации.
Похохе, что в этот тяжелый период с мужем, когда Вам приходилось выдерживать пугающие эмоции травмировали Вас. Вы переносили все это сами и практическ не получали поддержку от родных, так как замалчивали происходящее.
В результате это накопленное напряжение проявилось в виде деперессии.

могу так жить в течении недели примерно, а потом что-то случается, и вся моя деятельность рушится,

Говорит о том, что задавленные травматическая ситуация начинает поднимать на поверхность, при возникновение даже небольшого тригера.
Депрессия не сразу дала о себе знать, однако, такое часто бывает, что она развивается постепенно после травматического опыта.
А то есть небольшое изменение в распорядке ввергает в Вас в своего рода разочарование, в котором теряется мотивация.
Думаю в Вашем случае необходимо работать с теми чувствами, которые Вы накопили в результате неудачных отношений с мужем, потому что, сейчас, они выступают, как своего рода "груз", который подавляет Ваши желания.

А как с ними работать? И с какими именно чувствами?

И с какими именно чувствами?

Чувств может много разных. В том то вся и история, чтобы разбораться что там у вас подавлено и пережть это и отпустить.
Да Вы развелись с мужем, однако эмоционально история еще не завершена. Вы ведь долго пытались созранить отношениях, в результате физически завершили, но остались в таким вот наследством.
Как Вы сейчас относитесь к мужу? Что чувствуете по отношению к нему?
Задумывались ли Вы о новых отношениях? Как Вам, вообще, перспектива таковых?

Если лично мои чувства, без мыслей о благе сына, я бы хотела, чтобы у него все было хорошо, но чтобы он вообще потерялся из нашей жизни. И чтобы даже с ребенком не общался. Потому что их общение =нашему общению. Плюс я хочу сменить город, это 100%, а может быть, жизнь сложится даже так, что нужно будет сменить страну. Я не представляю, как получить от него разрешение на вывоз сына, а без него я ведь не уеду... Поэтому бывший муж может помешать моему будущему счастью...

О новых отношениях я даже не могу сказать однозначно... Вскоре после возвращения бывшего я познакомилась в интернете с парнем, он издалека, из США. Мы общались практически нон стоп, по дружески, ну максимум, он мне комплименты делал. В ходе общения у меня к нему начала появляться симпатия, может, даже благодаря этому я и смогла уйти от мужа наконец, это было типа иллюзии, что ухожу не 'в никуда'. Я не верила конечно, что у нас может что-то быть, но фантазировать об этом мне нравилось. И вот с одной стороны была симпатия к нему, но реальных отношений я никак не хотела. Ну, если только с ним, но я же в это не верила. Когда он узнал, что я развелась с мужем, мы начали флиртовать, а осенью решили, что оба хотим встретиться. Скоро он ко мне приехать вроде как должен. Должен был в марте, но там форс-мажор вышел у него, поэтому немного перенеслась встреча. А об отношениях с кем-то ещё я даже думать не хочу, для меня отношения в целом - это вынос мозга, но с этим парнем я не воспринимаю это так, мы с ним почти год просто общались по дружески, и основываясь, по крайней мере, на переписке, я могу сказать, что мне с ним спокойно, он не будет мне вот эти эмоциональные качели устраивать. Ну как мне кажется.

но чтобы он вообще потерялся из нашей жизни

Попробуйте прислушаться к себе и понять из какого чувства возникает такое желание?

Желание возникает из чувства, что он мне создаст проблемы и неприятности... Например, переехать не смогу. Если из того, что недавно было, то он может приехать с друзьями без предупреждения, а у меня посуды полная раковина, мне стыдно перед чужими людьми, или было еше, он приехал за сыном, сказал, выводи его к машине. Ну я подумала, кто меня увидит, вышла ненакрашенная, кое как причесанная, одета по принципу ' что из шкафа выпало ', а он с девушкой со своей новой... Было неприятно ощущать себя хуже неё. Ну и постоянно какого-то подвоха от него ожидаю

А у меня ещё возник вопрос по статье о депрессии - как сделать так, чтобы ребёнок не боялся в жизни проявлять эмоции, которые считаются отрицательными в обществе? Ну типа такой профилактики депрессии в будущем. Или лучше задать этот вопрос отдельной темой в соответствующем разделе?

Желание возникает из чувства, что он мне создаст проблемы и неприятности... Например, переехать не смогу.

Создаете проблемы и неприятности то не чувство, а описание действия.
А что Вы чувсвуете к человеку, который доставляет Вам неприятности. Как это чувство называется?

Ну, может быть, страх, но это сильно громко сказано, мне кажется

как сделать так, чтобы ребёнок не боялся в жизни проявлять эмоции, которые считаются отрицательными в обществе?

По поводу детской психологии и воспитание ребенка почитайте книги Ю. Б Гиппенрейтер, у нее много рассказывается о том, как воспитать психологически здорового человека. Книги можно скачать бесплатно в интернете.

Не обязательно, просто что он мне какие-то неприятности создать может... Например, с переездом может помешать, или раньше, пока он девушку не нашёл, он меня на секс очень настойчиво уговаривал, боюсь, что сын когда нибудь захочет жить с ним, а не со мной, что он ему каких нибудь гадостей про меня наговорит. Или что ему что-то в голову ударит и вообще отнимет его или украдет, было такое как-то, в те годы, когда он пил сильно. В будущих отношениях может мешать, он говорил как-то, типа никого ко мне не подпустит, однажды, через месяц после возвращения из армии, поймал меня на переписке с парнем из другого города, так обещал поехать ему голову проломить... Вообще говорил, что если захочет, то жизнь всю испортит мне, что у меня не останется никого..
Так то он нормальный, но пить ему нельзя категорически, становится агрессивным и невменяемым абсолютно... Так что чего угодно можно ожидать

Спасибо за рекомендацию книг