Не могу определиться с работой, чувствую, что деградирую. Мне стыдно за себя

Мне 23 года, замужем. Совершенно не знаю и не понимаю, что мне нравится, так как в любой работе изначально вижу много минусов, перекрывающие плюсы. Все началось с того момента, когда мои родители заставили меня выбрать институт. Я хотела быть архитектором или дизайнером, но делала все наперекор. Например, меня заставляли рисовать, заставляли куда-то ходить, но я с детства ненавидела принуждения без объяснений. Тогда мои родители подумали, что мне нет места в этой специальности и уже конкретно насели с поступлением в медицинский. Жизнь резко повернулась. Все новое. Естественно, по баллам не дотянула, нужно было готовиться не год, а гораздо больше, поэтому получилось поступить на биофак. Первые два года обучения прошли незаметно. Но вот когда начались профильные предметы, вот тут я и поняла, на что подписалась. Я не глупая, училась хорошо, даже отлично, но это не давало мне никакого отклика даже в самооценке. Все не нравилось. Постоянно болела, все тело в пятнах, стресс, дерматиты перед дипломом. И вдруг конец. Лето. Свобода, море. Я начала снова рисовать. Но каждый день мне звонили мама и бабушка с криками о необходимости поступить в магистратуру. Два месяца. Каждый день. Я пошла сдавать экзамен не готовясь, надеясь не пройти, но поступила. Опять началась учеба, денег не хватало (я жила с будущим мужем). Предметы странные, такая тупость и рутина... Мама устроила меня работать биологом. Мы договорились, что если мне понравится, то я продолжу учиться. Мне не нравилась работа, скучно, серо, монотонно. И вдруг меня увольняют, так как мои документы не прошли проверку, ведь нужен был именно магистр. Я счастливая убегаю оттуда, начинаю заниматься подготовкой к свадьбе. Поиск абсолютно всего, ресторан, отель, платье, приглашения, машина, фотограф, заняло это все недели три. Но вот свадьба прошла. Учеба заброшена, остается забрать диплом. Три недели не могу найти работу, которой хотела бы заниматься, везде нужен опыт. Бабушка звонит каждый день и винит меня в мой деградации. Даже муж, поддерживающий меня все это время, сорвался и наорал. Извинился потом, но я поняла, что эти мысли сидели нем давно. То не нравится график работы (2 на 2, а муж 5 на 2. ) То звонки, то еще что-то подобное. Тупик. Мне стыдно, что мне ничего не нравится, морально это давит, давит бабушка с ежедневными унижениями. Я целыми днями одна. Нет подруг, не на что тратить это время.