Когда ты на грани

Мне 33. Есть семья, ребенок 8 лет, стабильная (хоть и не приносящая удовольствие работа), квартира, собака... Казалось бы есть все. Все, кроме желания быть в принципе. Вот уже 11 лет как я живу на автомате, заставляю себя, ищу какие то причины, смыслы, доводы каждое утро вставать, дышать, делать то, делать это, заниматься чем то... Не знаю...

Тяжело писать. Тяжело думать. Кажется что я и переполнена чем то и пуста одновременно. Не могу собрать мысли.
Наверно следует начать сначала. Я родилась в хорошей семье. Ничем особо не примечательное детство, юность... До 18 лет. А дальше... Когда мне было 18 отца насмерть сбила машина. 20 лет- утонул друг. 22- умер любимый человек за 3 недели до нашей свадьбы...

Прошло 11 лет, а мне кажется что Я, тот человек, который умел радоваться жизни, у которого были какие то желания, стремления, мечты так и остался там, под окнами реанимации.
Думала ли я о суициде? Конечно да. И остановила не надежда, о том что боль станет меньше... Не мечты, не страхи... Остановило только лишь мысль о том, что моя мать не переживет этого. Вот и всё... Так и иду дальше- не Я, но то что от меня осталось.

Каждое утро "одеваю маску" жены, мамы, дочери, сотрудника... Каждый день борюсь с безразличием ко всему... Иногда получается лучше, иногда хуже. Иногда мысли настолько переполняют, что не могу их больше сдерживать - стараюсь молчать, замыкаюсь пытаясь найти какое то равновесие... Не всегда это получается к сожалению и тогда это выливается агрессией по отношению к близким людям. К сожалению сейчас нет такого человека, с которым я могла бы поделиться своими переживаниями-близкая подруга, которая "прошла" со мной все круги ада сейчас в другой стране, да и своих забот у нее полно.

С мужем я не могу поделиться этим (хоть он и в курсе всей моей жизни), застав один из моих срывов он почему то сделал вывод что это он виноват, а я не хочу что б мои тараканы в голове заставляли себя чувствовать виноватым другого.
Это какой то бред. Я не знаю зачем я все это пишу. Я просто не знаю как существовать между словами "надо жить" и "зачем вообще все это". А может мне просто надо кому то выговориться. Не хочу что б были дни, когда не хочу возвращаться домой, боясь сорваться на ком то.