По моей вине расстались с женой. Как теперь вернуть её обратно?

Добрый день, Никита. Меня зовут Ирина. Я семейным психотерапевт. Хочется помочь и поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласен

Очень хорошо, Никита, что вы хотите сохранить вашу семью. Неделя после расставания, это не большой срок, я не думаю, что ваше жена сразу решит строить с кем либо отношения.

У вас есть все шансы исправить ситуацию, поработать над собой, подумать над тем, как вы можете вернуть теплые, доверительные отношения с супругой.

Не всегда то, что говорит женщина в порыве эмоций и накопленных обид, бывает правдой. Возможно она просто хочет, чтобы вы задумалась над вашими отношениями, и временное расставание иногда обоим супругам очень помогает многое понять и переосмыслить.

Для того, чтобы мне вам помочь, мне нужно вникнуть в вашу ситуацию, и задать вам несколько вопросов: 

1. Были ли, за период вашего совместного проживания серьезные проблемы, такие как измены? Скандалы и конфликты, которые заканчивались рукоприкладством?

2. Вы пишите, что порой вы были властный и критичный, в чём это выражалось, Никита? Что вас не устраивало в отношениях?

3. Считаете ли вы, только себя виноватым, либо уверены, что вина лежит на вас обоих?

Конфликты были, как и у всех, но только в такой формулировке, и без рукоприкладств.

В отношениях меня устраивало пару вещей, будто меня не слышали, будто моё мнение это мнение не Никиты, а человека под названием+1. Из за этого начиналась критика и отстаивание не своего мнения в той или иной ситуации, а хотелось донести спокойно, что как и почему. Но это воспринимали, как за моё недовольство, не понимали будто бы даже факта того, что я не претензии высказываю, а хочу донести своё мнение, чтобы я был услышан, и делали и принимали решение совместно, но чтобы принимать решение в каких то вещах, нужно перед этим из конфликта выйти и чтобы меня слышали, и найдя компромисс.

Вина лежит на мне. Хотя, это уже принятие позиции моей жены. Прошла неделя, и туманит разум. Думаю, что всё таки по большей части вина на мне, но и она не одуванчик.

Меня не устраивало пару вещей*

Прошу прощения в самом начале не правильно написано

Если она достойная женщина и вы её любите, тогда вы, как настоящий мужчина просто обязаны приложить все усилия, для того чтобы её сердце растаяло и она снова могла вам довериться.

Только вот мне важно понять, раз она была инициатором расставания, получается у неё накопилось много обид и негативных эмоций в вашу сторону…? Каким образом она объявила о своём решении расстаться? Может быть перед этим был какой то конфликт, либо она давно вынашивала это решение? Вы ушли из дома где вместе проживали, либо она?

Я не конфликтный. Дело в том, что когда происходит не понимание, и конфликт. Я хочу как можно быстрее пойти на контакт, и найти точки соприкосновения. Но жена, намерена сидеть, навудшись, и говоря лишь "отстань" И никогда не пойдёт на разговор, она лучше накрутит своего себе, и будет как бетономешалка в себе всё месить.

Она объявила, что я перегорела. Вот и всё. В соц сетях, она пишет, что мне очень хорошо одной, и что правильно поступила. И что моё общение, за комплимент или что, она говорит, ни о чем подкаты.

Хотя, я лишь общаюсь с ней, даже бывает не о нас. Но она всё время пишет, тычит, что не питайся иллюзий, и не питайся надеждами, я общаюсь с тобой только из за ребёнка. Вот это она пишет почти циклично всегда

Ушёл из дома я. Так как я не подонок, чтобы выгонять женщину моего ребёнка с ребёнком из дома. Ну, это на мой взгляд, низко...

Это лишь доказывает, что ей очень больно.

Для того, чтобы с ней выстроить новые, крепкие доверительные отношения - вы должны переосмыслить своё поведение, разобраться в себе. Иначе какой смысл вернуть её, и окунуться в прежние проблемы. При любом первом конфликте, вы снова отдалитесь.

Попробуйте её пригласить куда нибудь поужинать, прогуляться парк. Вам обязательно нужно спокойно и конструктивно поговорить, один на один, искренне, по душам.

Еще в таких случаях, очень эффективна семейная психотерапия - работа в паре с обоими супругами, и по отдельности. Но это должно быть обоюдное желание работать над отношениями, для сохранения семьи и выхода на более высокий уровень взаимоотношений.

Имеются общие финансовые обязанности. Кредит. Соответственно, она в декрете, только пособия получает. Я говорю, что вот помогать буду, и вам и дочери, независимо от результата перейдёт ты в стадию "мы" Или же мы будем по отдельности. Она отвергает это. Мол, мне не надо ничего, а вот ребенку пожалуйста.

Да, я знаю, что пригласить её надо бы. И я готов. Но её это отпугнёт, знаю я её, она не пойдёт на встречи или ещё что то. Скажет так "мы всё, мы расстались, у меня своя жизнь, у тебя своя, для чего мне с тобой встречаться? "

Это нормально, что она уходит в себя, а вам нужно сразу же решить конфликт на месте. Все мы разные. Важно научиться договариваться, слышать друг друга. И конечно же идти на компромисс.

Вы достойный мужчина, и во многом себя ведете правильно. Но, у меня складывается ощущение, что ваша супруга очень обижена на вас, ей больно. Подскажу вам, что женская психология так устроена, что даже в сильнейшем стрессе и психологически разбитом состоянии, женщина в глубине души ждет от вас поступков.

Это да. Но я не знаю, какую выбрать модель поведения. Либо оборвать общение, и не идти на контакт, и звонить по телефону, только когда собираюсь придти к ребёнку. И сделать тотальный игнор. И начать заниматься собой. И занять выжидательную и наблюдательную позицию. Либо продолжать общение, поддерживать его, и не начинать разговора о нас. Чтобы эмоции утихли, и возможно, она захочет тогда пойти на разговор от нас

Даже если будет отказ за отказом, приглашайте её на встречу. Окружите её вниманием и заботой. Не переставайте просить прощения, если вы виноваты перед ней. Попросите её, дать вам шанс, начать вашу семейную жизнь с чистого листа. Если вам она дорога, на данном этапе вам ничего другого не остается, как добиваться её расположения.

Выбор модели поведения - это манипуляции. И применимы они лишь в том случае, если бы ваша жена тоже играла с вами в аналогические «игры»

Кто знает. Может и играет. И добивается чего либо. Чтобы было по её. Она упряма, и ветренная. Влияние со стороны на неё, очень сильно влияет, я так думаю, что там и её мама присутствует. Игры а треугольнике. Загадка.