Как донести до подруги, что мне нужна её моральная поддержка и советы?

Здравствуйте, Сабрина!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с моими условиями бесплатной консультации, после этого мы сможем начать разбираться с вашим вопросом и я постараюсь помочь вам.

Я ознакомилась с условиями и готова начать)

Отлично!

Кажется, вы действительно стали для подруги бесплатным психологом. В довесок к этому, она совершенно не пытается найти пути решения своих проблем, не пользуется тем, что вы ей даёте в помощь, а просто сливает на вас эмоциональный заряд совершенно не заботясь о том, что вам может быть не комфортно.

Скажите, ваша дружба всегда была такой?

Как давно вы с ней знакомы?

Как думаете, что вас связывает?

Знакомы мы уже около 5 лет. Я тогда переходила в другую школу на 10 класс, она тоже, собственно там мы и познакомились. Общаться стали не сразу, ближе к концу года, но потом неожиданно начали проводить вместе больше времени. У нас много общих интересов, и много похожих взглядов на мир. То есть о чем поговорить всегда найдётся.

Что она, что я, мы обычно достаточно долго открываемся людям, но в целом, друг для друга мы стали исключением. Но даже в этом случае, я не решалась говорить о том, что меня беспокоит, могла брать какие то поверхностные темы, и вот тут то и начались первые звоночки. Да, стоило обратить на это внимание немного раньше, но я все таки списывала это на то, что все еще узнаем друг друга. Как же я ошибалась….

Дальше мы перешли в 11 класс, середина года и нас закрыли на карантин из за ковида, но нет, мы не отдалились, наоборот, это был момент когда мы очень очень много времени проводили вместе, в основном просто гуляли и болтали. Но чем ближе, мне казалось, мы становились тем больше ей было все равно. Больше всего такое отношение появилось, когда я уехала учиться зарубеж. Бывало, что она намеренно игнорировала мои сообщения неделями, а потом как будто ничего не случилось начинала писать про свои какие то проблемы, к слову там все еще висели мои сообщения, на которые она решила так никогда и не ответить. Мне было очень обидно, я пыталась выяснить чем это все обусловлено, на что получила ответ что у нее депрессия. Хорошо, я все понимаю и не давлю на нее, терпела (но не думаю что было бы корректно сказать терпела) ее такое поведение и оправдывала там что у нее хромает ментальное здоровье. Стало ей лучше достаточно быстро, но такое отношение продолжалось, и ей просто тупо было не интересно это все читать и на самый сложный и эмоциональный период моей жизни она решила из нее выпасть. Конечно, мне хотелось поделится со своей подругой, но оказалось как обычно, нет ответа и долговременный игнорю. Потом спустя примерно пол года, когда мы встретились, она начала спрашивать как у меня дела, а то что я ей это все писала вообще видимо ее не волновало, а если быть точнее, ей было просто не интересно. Зато теперь когда она уехала учиться по обмену, ей необходимо чтобы я знала каждую деталь ее жизни. Это называется эгоизм

Стало ей лучше достаточно быстро, но такое отношение продолжалось, и ей просто тупо было не интересно это все читать и на самый сложный и эмоциональный период моей жизни она решила из нее выпасть

Получилось, что как будто бы такое невнимание к вам являлось не отсутствием общего интереса к чему бы ни было при депрессии, а чертой личности.

Вы достаточно прямо пишете эгоизм и прекрасно видите отношение к вам. Наверное, вы знаете как может быть по-другому. Есть ли у вас другого типа друзья, которые так не делают, а интересуются вами больше?

Знакомы мы уже около 5 лет

Что она, что я, мы обычно достаточно долго открываемся людям, но в целом, друг для друга мы стали исключением. Но даже в этом случае, я не решалась говорить о том, что меня беспокоит, могла брать какие то поверхностные темы, и вот тут то и начались первые звоночки.

Срок дружбы уже не маленький. Как вы считаете, почему друг для друга вы стали исключением?

Да, у меня есть друзья, которые интересуются моей жизнью. С одним из них я познакомилась как раз в университете. Знакомы мы на тот момент были всего год, но он буквально сидел под дверью моей комнаты, когда мне не хотелось ни с кем разговаривать и я не выходила никуда на протяжение нескольких дней. Он просто хотел убедиться что я хотя бы там. За что ему спасибо огромное. В данном случае у нас была взаимная поддержка, я же со своей стороны всегда была готова помочь ему. Мы видимся достаточно редко так как находимся в разных странах, но это та дружба, которая преодолеет время и расстояние.

Срок дружбы действительно уже не маленький. Почему я думаю что мы стали исключением друг для друга, так это по тому что, она в принципе ни с кем и не пыталась общаться, а тут она сама даже сделала первые шаги к общению. А с моей стороны появилось достаточно быстрое доверие.

Я, если честно, не очень понимаю если это является чертой ее личности. Потому что даже были настолько абсурдные ситуации с тем, что она обычно ни с кем не разговаривает. Например, у нее в группе, в универе, есть двое людей, с которыми она обычно делает проекты, но как таковой не разговаривает, такое обычно называется удобная дружба по учебе. И один из них это парень, они пошли как то выпить bubble tea, и пока он шёл ей что то про это говорил она просто кивала головой. О чем он потом долго шутил, что разговоры с ней это как общение с самим собой, только тут тебе еще в нужный момент кто то головой кивает.

Я не хочу говорить ничего плохого про нее, даже не смотря на сильную обиду, но может подобные ситуации дадут хоть какое то представление о ее поведение.

Не знаю правильно ли я поступила или нет, но последние несколько дней мне прям тяжело видеть от нее сообщения, это сильно влияет на мое настроение, и я решила mute ее на какое то время, иначе я наговорю ей того, о чем возможно потом буду жалеть. Так что мне хотелось бы сначала разобраться с потоки эмоций и мыслей в моей голове. Понимаю что сама отвечаю игнорированием на ее игнорирование, но мне ментально стало немного легче.

Мне не хочется сдаваться на этой дружбе, и я все не перестаю делать попытки донести свою позицию, но эта надежда уже начинает пропадать. …

Значит, у нас есть факт, что вы можете поддерживать и другие дружеские контакты и эти контакты протекают по-другому.

Я, если честно, не очень понимаю если это является чертой ее личности. Потому что даже были настолько абсурдные ситуации с тем, что она обычно ни с кем не разговаривает.

Пока он шёл ей что то про это говорил она просто кивала головой. О чем он потом долго шутил, что разговоры с ней это как общение с самим собой, только тут тебе еще в нужный момент кто то головой кивает.

Зная о таких случаях, что вы чувствуете к ней в такие моменты, когда задумываетесь или рассказываете об этом?

Не знаю правильно ли я поступила или нет, но последние несколько дней мне прям тяжело видеть от нее сообщения, это сильно влияет на мое настроение, и я решила mute ее на какое то время, иначе я наговорю ей того, о чем возможно потом буду жалеть. Так что мне хотелось бы сначала разобраться с потоки эмоций и мыслей в моей голове. Понимаю что сама отвечаю игнорированием на ее игнорирование, но мне ментально стало немного легче.

Такая коммуникация явно даётся вам не просто и вы уже начали отдаляться и заметили, что вам стало лучше при этом. И вас можно понять, такое общение отнимает кучу энергии и душевных сил и при это никакого ответного порыва вы не видите с другой стороны. А что вы такое могли бы сказать о чем бы потом пожалели?

Это пожалуй станет ответом сразу на два вопроса. Я уже, к сожалению, на той стадии, где начинаю задумываться над словами и действиям, как бы не обидеть ее при объяснении своих чувств. Хотя ничего такого грубого сказать нельзя. Как раз вот недавно была ситуация, буквально неделю назад. Мы переписывались до какого то момента, пока она резко не начала игнорировать и потом через день пишет что у нее экзамены и она не хочет отвлекаться. И нет, это не так, что она вообще не заходила в соц сети, конечно заходила, просто не отвечала, хорошо, я понимаю, сама тоже учусь и так же сдаю экзамены. Прошло три дня, экзамены должны были закончиться, что я решила уточнить спросив могу ли я уже писать ей или еще нет. Сделала я это потому что хотела понять что не буду мешать ей своими сообщениями и она точно ответит, так как я уже много раз упомянула о игнорирование и пожалуй единственный способ получить иногда ответ на что то, это в моменте. На что я получила ответ «ты думаешь мне вообще нет смысла писать? ». Я была удивлена, но я ведь даже ничего такого не сказала, просто уточнила могу ли я ей писать или она все еще занята… вообщем многочисленные подобные ситуации заставили меня встать в позицию, я ее называю «подтирание попы». Это как ты пытаешься что то донести ребенку, подбирая слова лишь бы его не обидеть. Так что я больше скорее всего пожалела бы в плане выговаривание своих реальных мыслей, как я это делаю тут, а не пытаясь подобрать слова помягче, лишь бы не задев эту детскую психику.

Да и вообще мне кажется что одна из причин подобных проблем, что у меня есть этот дурацкий симптом спасателя, всем надо помочь, всех нужно исправить.

Вообщем многочисленные подобные ситуации заставили меня встать в позицию, я ее называю «подтирание попы».

Другими словами, как бы вы мягко и обходя острые углы не пытались общаться, человек находит обиды там где он хочет и это от вас никак не зависит. Ведь вам не подвластно то, как ваша подруга анализирует в голове информацию, что поступает к ней от вас. Вы можете быть самым корректными мягким собеседником, но если ваш партнер по коммуникации имеет определенные установки и схемы мышления, то информация, которую он услышит будет отличаться от того, что вы хотели донести. Как вы и сказали, по сути вы общаетесь с ребенком в каком то смысле.

Да и вообще мне кажется что одна из причин подобных проблем, что у меня есть этот дурацкий симптом спасателя, всем надо помочь, всех нужно исправить.

Наверно, такой спасательский симптом приносит вам определенные преимущества, но у него есть и недостатки. Что это за преимущества и недостатки могут быть?

Да, это правда, как бы я не старалась обходить эти острые углы, все равно на них наткнусь, но что мне тогда с этим делать? Стоит ли мне пытаться продолжать объяснять что мне неприятно ее такое отношение, есть ли от этого какой то смысл?

Плюсы определенно есть, как минимум мне самой приятно от того, что я могу кому то чем то помочь, мне это поднимает настроение. Минусы - у людей есть такая особенность как привыкание, спустя какое время, они воспринимают от тебя помощь как должное, что ты должен это сделать, ведь раньше ты это делала, так почему решила перестать сейчас. У меня нет проблемы в том, чтобы отказать и объяснить почему я не собираюсь решать все их проблемы, но, конечно, бывает не приятно что люди уже считают это твоей обязанностью.

Согласна, человек ко всему привыкает. А если речь идёт о менее сознательных людях, то они начинают потребительски пользовать людей, что их жалеют. И со временем отношения Всё ухудшаются, становясь все менее комфортными для обоих участников.

Стоит ли мне пытаться продолжать объяснять что мне неприятно ее такое отношение, есть ли от этого какой то смысл?

Вы можете попробовать использовать навык ассертивности. Если это не подействует и человек будет продолжать действовать по старой схеме, то решать уже вам: больше плюсов или минусов в этой коммуникации.

Ассертивность — критически важный

Навык для поддержания здоровых отношений. Без нее вы будете вынуждены

Использовать пассивные или агрессивные модели, разрушающие доверие и

ИНТИМНОСТЬ.

Ассертивности легче всего научиться с помощью простого сценария. Это поможет вам структурировать то, что вы хотите сказать, и сохранять сосредоточенность. Сценарий также имеет то преимущество, что позволяет вам отработать роль заранее, попрактиковать ее самостоятельно или с кем-то, кому

Вы доверяете, и, наконец (в момент, который вы выберете), следовать ему с большей уверенностью.

Существуют три основные составляющие ассертивных утверждений и одна дополнительная.

|. “Я думаю”. Эта составляющая обращена на факты и ваше понимание происходящего. Она не должна включать суждения или предположения о мотивах другого лица. Она ни в коем случае не должна быть обвиняющей. “Я думаю” — это четкое описание событий и переживаний, о которых вам нужно рассказать и которые, возможно, нужно изменить. Вот некоторые примеры.

•“Я думаю, что в последнее время мы проводили мало времени вместе — два вечера на прошлой неделе и один — на позапрошлой”.

• “Вы выставили мне счет за поломку, которую я не совершал”.

•“Вспоминая наши последние встречи, я могу сказать, что ты опоз-

Дала на большинство из них”.

•“Я возвращаюсь из аэропорта поздно — около 23:00 — и думаю, что... ”

Обратите внимание, что в этих утверждениях нет ни малейшего намека на эмоции и нет неодобрения по отношению к изложенным фактам.

2. “Я чувствую”. Это дополнительная составляющая, которую вы, скорее всего, используете в разговоре с другом или членом семьи, но не

С вашим автомехаником. Цель состоит в том, чтобы дать краткое, не уничижительное описание любой эмоции, вызванной ситуацией.

Специалисты по коммуникациям называют это я -утверждениями.

Это потому, что в них речь идет о вас и ваших конкретных чувствах.

Соответственно, любое высказывание о ваших эмоциях должно начинаться с “я” или “мне”:

• "я боюсь”;

•"мне одиноко", "в последнее время мне грустно из-за наших отношений”;

• "я чувствую боль и хочу все бросить”;

•“я чувствую себя потерянным, всеми забытым и все более одиноким”;

•“я чувствую себя отвергнутым”;

• “я сохраняю надежду, но переживаю”.

Каждый пример, хоть и определяет чувства разной сложности, не подразумевает, что другой человек плохой или неправильный. Обвинения не помогут вам решить проблему, а просто заставят людей защищаться, и они будут меньше готовы предоставить вам что-нибудь. Нападки и обвинения часто начинаются со слова “ты”, поэтому они называются “ты”-утверждениями:

• “ты делаешь мне больно”;

•“ты не заботищься о нас”;

•“ты всегда опаздываенть”;

• “ты разрушаешь наш бизнес”.

Некоторые люди скрывают “ты”-утверждения за похожими на них "я”’-утверждениями. Обычно это вводит в заблуждение, потому что предложение начинается, например, с “Я понимаю/чувствую/вижу, что ты... ”:

• “я понимаю, что ты эгоист”;

•“я чувствую, что ты где-то далеко”;

• “я вижу, что ты манипулируешь мной”.

Обратите внимание, что оценочное суждение, а не чувство, формирует

Ядро таких сообщений. Это, безусловно, безопаснее, чем •я”-утверждения, потому что говорящий менее уязвим, но это ничего не сообщает о вашем эмоциональном опыте.

3. “Я хочу”. В этом и заключается весь смысл ассертивности, и вам следует тщательно подумать об этом. Вот несколько рекомендаций, которым необходимо следовать.

Просите изменить поведение, а не отношение к вам. Рассуждая здраво, вы не можете ожидать, что кто-то изменит то, в чем убежден или что чувствует, только потому, что вам это не нравится. Убеждения

И чувства обычно не находятся под волевым контролем. Но вы можете попросить кого-то изменить то, как он себя ведет и что делает.

Просите об одном изменении за один раз. Не зачитывайте список, как для похода в супермаркет. Это перегружает людей и угнетает их.

Просите о том, что можно изменить сейчас. "В следующий раз, когда

Мы поедем в отпуск, я хочу, чтобы ты... ” — плохое утверждение,

Потому что его давно забудут, когда, наконец, наступит следующий

Отпуск.

Будьте точны и конкретны. Неопределенные просьбы наподобие “будь повежливее” ни к чему не приведут, потому что ни у кого нет четкого представления о том, что имеется в виду. Опишите новое, ожидаемое вами поведение и скажите, когда и где вы хотите его видеть. Эффективнее попросить кого-то уделить вам 20 минут, чтобы

Помочь найти что-то в Интернете, чем просить “оказать техническую поддержку”.

4. Решение о самопомощи (необязательно). Не всегда достаточно просто попросить о чем-то. Иногда нужно поощрять (подкреплять) людей, прежде чем они будут мотивированы сделать что-нибудь для вас. Хорошее

Поощрение такого рода — это четвертая (необязательная) составляющая вашего ассертивного сценария, которая называется решением о самопомощи. Это не более чем сообщение другому человеку, что вы предпримете,

Чтобы позаботиться о себе, если он не ответит на вашу просьбу. Решениео самопомощи — не то же самое, что угрожать кому-то или наказывать кото-то. Его цель — дать информацию и показать, что вы не беспомощны, что у вас есть план решения проблемы. Вот несколько примеров.

“Если ты не сможешь отвезти меня на вечеринку, я возьму свою ма-

Шину”.

“Если ты не сможешь помочь мне с уборкой, я приглашу клининго-

Вую компанию, расходы пополам”.

“Если тебе не удастся уговорить соседей выключить громкую музы-

Ку, я позвоню в полицию”.

“Если ты хочешь ездить на машине без страховки, я переоформлю

Ее на тебя, и ты сможешь участвовать в выплатах”.

Ни одно из этих решений о самопомощи не предназначено для причинения вреда другому человеку, они только защищают ваши права и потребности.