Снова в моей жизни появился мужчина наркоман. Почему так получается?

Здравствуйте, Елена.

Сбежала, от парня-наркомана, с которым мы встречались 5 лет...

У Вас есть очень тяжёлый опыт отношений с наркозависимым. К счастью Вы смогли освободиться, хотя терпели очень долго.

2,5 года назад я познакомилась с мужчиной...

Мой мужчина поделился со мной сокровенным, - что он бывший наркоман с 15-летним стажем, в 5-летней завязке...

Когда Вы узнали об этом?

Об этом я узнала в начале отношений. Я была уверена в нëм на 100%, что он не вернëтся к наркотикам...

Об этом я узнала в начале отношений. Я была уверена в нëм на 100%, что он не вернëтся к наркотикам...

Елена, это и есть ошибка.

Почему у меня так получается? Просто неудачница, или я каким-то образом сама притягиваю таких людей?

Вы их не то чтобы притягиваете, Вы их не отталкиваете. С первым парнем Вы 5 лет были вместе, это очень длинный срок. И этот мужчина не лгал - он сказал в начале отношений. Что скажет психологически здоровая женщина в этот момент? Ты мне очень нравишься, но - нет. Я верю, что ты стараешься, что живёшь другой жизнью, но это для меня будет не жизнь, а пороховая бочка. Я уже была в отношениях с таким мужчиной, и никогда больше этого не позволю. Все.

Нет - прямо сразу, как только он сказал о своей зависимости. Это касается любых зависимостей - алко-, нарко-, игровая зависимость, неважно. Но здоровых отношений с этим человеком скорее всего не будет. Даже если он бывший и давно не употребляет. Это всегда риск, что он сорвётся как только в жизни что-то пойдёт не так, а кризис обязательно будет и не один - мы неизбежно проходим через потерю близких, проблемы со здоровьем, финансовые трудности, и каждый раз он будет на грани. Зачем устраивать себе такую жизнь, это ни к чему хорошему не приведет. И верить на 100% не нужно, это не влияет на поведение человека, это всего лишь наше убеждение, которое может оказаться ложным.

Месяц назад из-за депрессии он снова подсел на наркотики... Я его очень сильно люблю... Но, такого ДЕЖАВЮ я просто не выдержу... Как мне выйти из этих отношений без серьёзных потерь??? Очень морально тяжело... Кажется, что мир рухнул... Вообще ничего не хочется... Только плакать и копаться в себе...

Я сочувствую Вам, Вы проходите тяжёлый период своей жизни. Нужно справиться, мы способны перенести все свои эмоции, даже самые негативные. Терять иллюзии всегда тяжело, но это лучше чем в них верить. Копаться в себе можно, но не с целью самобичевания, а с целью разобраться со своей созависимостью. Пока не вылечили себя, будем наступать на те же грабли.

Расскажите о детстве, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Ольга, спасибо Вам большое за то, что помогаете разобраться в моей ситуации.

Я не указала ключевую проблему в своëм обращении: я сама алкозависимая!!! Борюсь с этой проблемой всеми силами. В прошлом году 9 месяцев не употребляла алкоголь. В этом году с января в завязке. Может здесь и кроется корень моей проблемы? Вы написали, что на людях алко, нарко, игро и т.п. -зависимых можно "ставить крест"... Может именно поэтому в моей жизни появляются мне подобные люди: мой первый МЧ, мой бывший муж (алкозависимый) и мой мужчина?

Если после вышесказанного ещё интересно о моëм детстве, то могу рассказать...

Нас в семье двое детей- я и моя сестра на 6 лет старше меня, как ни странно, тоже алкозависимая (уже 2 года в завязке). Семья у нас полная. Папа всю мою сознательную жизнь пил. Когда я родилась, он занимал высокую должность в Горкоме, по мере моего взросления катился по карьерной лестнице вниз. На время моего отъезда из родного города (по вышеописанным причинам) (тогда мне было 19 лет) он работал сторожем на стройке. Родители работали (папа иногда с перебоями). Когда я была совсем маленькая, меня "навешивали" на сестру, что она мне до сих пор припоминает, как она меня на тот момент ненавидела))) Лет с 6 я стала помогать сестре с уборкой квартиры, с готовкой. Мама никогда особо не пила, если только немного на праздники с соседкой, с которой она и проводила всë свободное время. На нас с сестрой у неë времени не было. Если мы что-то натворили, она жаловалась папе и он начинал нас воспитывать ремнëм. Сестре почему-то доставалось чаще. Я иногда еë защищала, и говорила:"Не бей сестру, бей меня ", тогда он немного успокаивался. Я любила проводить с отцом время, когда он был не сильно выпивший. Он брал меня с собой на рыбалку, на охоту, иногда на работу. Мама, конечно занималась домашними делами, - вкусно готовила, стирала, делала заготовки на зиму и т.п., но почему-то с нами никогда особо не общалась, никогда не говорила, что она нас любит. Когда она была нами недовольна, она прикладывала указательный палец к щеке, уныло кивала и говорила:"Бессовестные. Воспитала дочерей... "

Ещё, если это важно, - когда мне было года 4, мама с папой разъехались по разным комнатам и больше вместе никогда не спали. Папа нас всë время учил уважать маму, беречь еë сон, когда она устала и т.п., но чтобы он еë когда-нибудь обнял, или поцеловал, - такого никогда не было. От неë было такое же отношение к отцу. Когда он пил, он никогда не поднимал на неë руку, могла быть словесная перепалка, но не более. И то, она часто его сама провоцировала на эту словесную перепалку.

Когда мне исполнилось лет 16-17, я начала курить и выпивать с подружками перед дискотекой по выходным. Отец, узнав сказал:"Кури дома со мной, чтобы мать не видела, чем по задворкам прятаться ". Также перед дискотекой, когда мамы не было дома, ко мне заходили подруги, мы выпивали " для настроения " с отцом, курили. Подруги восхищались моим "мировым" папой, обожали его, как впрочем и я. Сестра всегда удивлялась, - почему еë он за это лупил, а со мной. Иначе. Я этого сама до сих пор не могу понять... Может пересмотрел методы воспитания? )

Ещё хотела Вам рассказать о себе одну историю из детства, в которой до сих пор не могу разобраться... Мне было лет 11-13, я притворилась, что заболела и меня положили в больницу. В больнице я постоянно набивала себе температуру, мне кололи уколы, и не могли понять, что со мной происходит. Потом это заметила уборщица и рассказала врачу, естественно моя болезнь раскрылась... Не могу понять что я хотела этим добиться, - то ли вошла в роль жертвы и хотела, чтобы меня пожалели, то ли не хотела находиться дома, а может просто таким образом хотела заслужить внимание родителей...

Как я себя вижу: эмоционально неуравновешеная, склонная к депрессиям, с заниженной самооценкой, боюсь перемен, плохо воспринимаю критику, плыву по течению.

Со своим наркозависимым мужчиной я познакомилась в нетрезвой смутной компании, куда мы поехали с моим знакомым отметить Рождество. У нас завязалось общение, мы обменялись номерами, по-началу переписывались, позже начали встречаться. Сначала я его расценивала, как приятного собеседника, с которым классно выпить и провести время. Почему-то он мне очень сильно напомнил моего папу,- такой-же галантный, заботливый, начитанный, романтик "до мозга костей". Он бывший киношник, в 16 лет даже снялся в одном фильме в главной роли. В той творческой среде и приобрëл свою зависимость... Немного позже я познакомила его со своими детьми (сыну было около 18 лет, дочке около 9). Он им очень понравился. Я была счастлива. Он человек-праздник, затейник, нам всегда было, чем заняться, мы ездили с ним и детьми по музеям, выставкам, катались на ватрушках, ходили на пикники... И помимо этого успевали с ним выпивать. Когда у меня начались проблемы на работе, я решила завязать с алкоголем и с помощью манипуляций заставила и его закодироваться. Он очень неохотно, но согласился, аргументировав это своей любовью ко мне. Для меня это был высокий жест с его стороны. Все его знакомые, которые знали его много лет, были в шоке. Они говорили:"Чтобы Сергей когда-нибудь за всю жизнь был трезвом состоянии? Что-то из ряда фантастики. Это любовь!!! Я его расценивала, как последнего мужчину в моей жизни, с которым мы проживëм душа в душу и умрëм в один день. Что нужно завязать пить совсем и радоваться жизни. Работает он всегда халтурами, - не на постоянной работе, из-за своего образа жизни. Я решила, что он завяжет пить и начнëт серьёзно относиться к жизни. Но после окончания кодировки он развязал с удвоенной силой, у нас начались скандалы, мои слëзы, манипуляции. То есть, я пришла к тому, что нужно начать жить без алкоголя, а он нет. Он всë время мне повторял, что не может смотреть на этот мир трезвыми глазами. В общем, всё пришло к тому, что имеем: я не пью, он пьëт и развязал с наркотиками. Я себя считаю виноватой, возможно я своим давлением и постоянныи обидами его к этому подвела. Месяц назад он позвонил мне и сказал, что он развязал, просил помощи. Последний раз он приехал ко мне неделю назад "под кайфом", с цветами и кольцом (с предложением). Это первый раз за все наши отношения я увидела его в таком состоянии. От предложения отказалась, и сказала, что этим поступком он поставил крест на наших отношениях... Пообещал, что ради нас пойдëт на все жертвы, попросил дать ему месяц. Переписываемся, меня "качает" во все стороны, то говорю, как я его ненавижу, то, как я его очень сильно люблю. Я его действительно очень сильно люблю. Разумом понимаю, что это ни к чему хорошему не приведëт, а сердцем, не могу отпустить. Люблю и чувствую свою вину...

Извините за сумбур и орфографические ошибки.

Елена, Вы правы, Ваша алкозависимость это ключевой вопрос. И детство конечно имеет значение - весёлый, галантный, пьющий отец сформировал такое свободное отношение к алкоголю. Многие иногда выпивают, но если частота и количество (крепость) алкоголя сильно возрастают, и человек начинает пить каждый день - это зависимость, которая со временем неизбежно принимает более тяжёлые формы.

И получается для Вас алкозависимость приемлема, а наркозависимость нет. Хотя и то и другое зависимость

Поскольку у Вас с мужчиной в основе одна и та же проблема, можно дать ему шанс, если решите что достаточно сильны чтобы справиться. Но в спасателя играть конечно не нужно, Вы отвергли предложение о замужестве и теперь его ход. Любит - пусть проходит лечение и смотрит на мир в котором есть Вы трезвыми глазами. Если нет, то нет, это его выбор. Перевоспитывать не имеем права. Каждый из нас сам несёт ответственность за свою жизнь.

Что значит "справиться" - то о чем говорили выше, понимать что жизнь с ним пороховая бочка, в сложные моменты он может снова упасть на дно. Сможете так жить?

Бывший наркоман с 15-летним стажем, в 5-летней завязке...

Сначала я его расценивала, как приятного собеседника, с которым классно выпить и провести время.

Я себя считаю виноватой, возможно я своим давлением и постоянныи обидами его к этому подвела.

Но он и без Вас пил, он просто одну зависимость сменил на другую, Вы не при чем, это его стиль жизни. Только в состоянии алкогольного опьянения он весельчак и затейник.

Но после окончания кодировки он развязал с удвоенной силой, у нас начались скандалы, мои слëзы, манипуляции

Если не дать ему пить и быть в состоянии эйфории, он станет злым, обидчивым, раздражительным. Поэтому скандалы и слезы, все это случилось когда он снова стал пить. Проблема в Вас, как мы говорили выше - не нужно взрослого человека перевоспитывать, мы просто даём ему выбор. Это не манипуляция. Это как в "Матрице", две таблетки, какую выберешь, такая дальше и жизнь. Но оставаться с зависимым не надо, даёте выбор и если нет - расстаёмся решительно и бесповоротно.

Переписываемся, меня "качает" во все стороны, то говорю, как я его ненавижу, то, как я его очень сильно люблю.

Переписку лучше прекратить, дать ему выбор и помолчать. Но хорошо все же с собой определиться. Если он пойдёт на лечение, пролечится, что дальше? И это годы психотерапии, лучше в группах типа АА, потому что кодирование работает не на всех, это страх смерти, выпьешь - умрешь. Они перед уколом подписку дают, что предупреждены о последствиях, но срок кодирования ограничен, и если человек не готов жить в трезвости, то он ждёт окончания срока кодировки как лучшее событие в жизни, ему уже снится как он наконец выпьет. Так что нужно обращение к психиатру за получением медикаментозной поддержки на первом этапе отказа, а потом групповая психотерапия. И вечное ожидание что счастье не вечно и он сорвётся. Так тоже может быть.

Ольга, доброе утро! Спасибо Вам огромное за Ваши быстрые ответы и Ваше содействие. Да, алкоголь для меня в последнее время, стал большой проблемой. Я, конечно, не уходила в длительные запои, т.к. меня останавливала ответственность за детей и работа. Но меры не было совсем...

Я пришла к тому, что готова жить без алкоголя, с любимым человеком. А он нет. Он для меня является провоцирующим фактором. Очень боюсь, что сама могу вернуться к своей зависимости от всего этого.

Виню себя за то, что возможно, сама, своими манипуляциями и "эмоциональными качелями" подтолкнула его к наркотическому срыву.

Я прекрасно понимаю, что выбор, остаться с ним, или разорвать отношения, только за мной. Даже Вы не сможете здесь мне помочь. Прекрасно понимаю, чем этот выбор чреватен. Морально очень тяжело. Здесь, как я понимаю два варианта:1. Жить и быть готовой к его и, возможно, к своим срывам, как Вы говорите на "пороховой бочке". 2. Как бы тяжело не было, выходить из этих отношений и стараться самой прийти к здоровому мышлению.

Здесь, как я понимаю два варианта:1. Жить и быть готовой к его и, возможно, к своим срывам, как Вы говорите на "пороховой бочке". 2. Как бы тяжело не было, выходить из этих отношений и стараться самой прийти к здоровому мышлению.

Он для меня является провоцирующим фактором.

Вы все правильно понимаете, и это только Ваш выбор. Это тяжело, но как мама Вы несёте ответственность за благополучие Ваших детей. Поэтому задача номер один - позаботиться о себе. Наладить свою жизнь, будете здоровы Вы и тогда дети тоже будут счастливы. А значит если строить отношнения с мужчиной то он не должен быть провоцирующим фактором.

Да, Ольга, Вы абсолютно правы. Всë это время я пыталась его перевоспитать, чтобы он подходил мне по всем параметрам... А так бывает только в сказке. Нужно либо полностью принимать, либо- это не твой человек. Правильно я понимаю?

Большие дети не перевоспитываются...

Ольга, доброе утро! Спасибо Вам огромное за Ваши быстрые ответы и Ваше содействие. Да, алкоголь для меня в последнее время, стал большой проблемой. Я, конечно, не уходила в длительные запои, т.к. меня останавливала ответственность за детей и работа. Но меры не было совсем...

Елена, рада помочь Вам и поддержать. Если решили встать на путь трезвости, будем уважать себя и свое решение. Значит Вы достаточно зрелая личность, если осознали это. Но не каждый из тех кто был зависим достиг этого уровня, кто-то слаб, инфантилен и его внутренний ребёнок не хочет ответственности, а хочет удовольствий, за которые готов заплатить жизнью.

Вы осознали что жить без алкоголя можно, эта жизнь может быть не хуже, а даже лучше той, что была с алкоголем. Мы способны радоваться и получать удовольствие и без психоактивных веществ, просто нужно решить психологические проблемы, разобраться с детскими травмами и все налаживается. Мы перестаем неудержимо накачивать себя алкоголем, если разобрались со своими личными демонами.

Да, Ольга, Вы абсолютно правы. Всë это время я пыталась его перевоспитать, чтобы он подходил мне по всем параметрам... А так бывает только в сказке. Нужно либо полностью принимать, либо- это не твой человек. Правильно я понимаю?

Если он для Вас провоцирующий фактор - точно не Ваш.

Большие дети не перевоспитываются...

Только если сами этого хотят, для этого человек должен быть на достаточно зрелом уровне, чтобы осознавать что ему это нужно и он готов к лечению и жизни без "кайфа". Это должно быть осознанное решение.

Ольга, спасибо Вам огромное. Что-то начало проясняться в моей голове. Дам ему выбор, прекращу переписку, будет время подумать, нужно ли мне это всë... Посмотрю на его действия. И постараюсь сделать разумные выводы...

Елена, рада помочь разобраться. Если нужна будет более длительная поддержка в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего доброго и хорошего Вам дня 😊🌹