Как решиться на развод? Муж манипуливал мной, завёл интрижку на работе и не помогает с детьми

Марина, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Прочёл Вашу историю, очень много пережито, есть осадок от прошлых ситуаций, обида, непонимание.

Я предположу, что в отношениях с мужем Вас держит желание сохранить полноценную семью, где у детей есть папа и мама.

То есть, моральная ответственность перед всеми, и мужем тоже.

Основное чувство с мужем - это жалость к нему, что бросать его плохо.

У меня есть вопрос к Вам: что у Вас общего с мужем?

Возможно есть желание сохранить семью, но это подсознательно, а головой понимаю и принимаю, что родители остаются родителями, даже если мы как муж и жена будем не вместе.

Да есть моральная ответственность, жалость к мужу.

Из общего только «долги», так могу сказать, ипотека, 300 000. Общие дети. Быт. И все, то есть у нас нет общих интересов и общего досуга. Разное восприятие мира и разный взгляд на отношения, не вот прям на 180 градусов, но разный.

Вы многое поняли о себе, увлекаетесь психологией, ищете новое и хотите развиваться.

Я хорошо понимаю Вас в этом.

И смотрите: разные запросы у Вас и у мужа, Вам важнее уже смысл, новые эмоциональные отношения, у мужа семья, моральная позиция.

Сейчас выбор как раз между моралью и внутренним запросом на свои чувства, я так вижу.

На жалости многое выстроить.

Запрос шире, поэтому внутри Вас возникает сопротивление, "не хочу так, могу изменить жизнь, достаточно. "

Время показало, более 10 лет вместе, не получается быть ближе, нет страсти, желания секса, эмоциональной и интеллектуальной близости.

Только дети и ипотека.

Как есть.

Как принять решение о разводе

Это выбор, как эмоциональный, так и реальный:

-что есть и что будет,

-смогу изменить жизнь и какой я буду завтра, после развода,

-что мешает сейчас мне быть счастливой и получать удовольствие от отношений,

-как дети отнесутся и смогу ли я им объяснить что изменилось.

Немного вопрос, можете над ними поработать, пишите как думаете и как чувствуете.

«Сейчас выбор как раз между моралью и внутренним запросом на свои чувства, я так вижу. »

Вот точно, и да «разные запросы у Вас и у мужа, Вам важнее уже смысл, новые эмоциональные отношения, у мужа семья, моральная позиция. »

Как принять решение и сделать этот шаг?

Вы хотите принять себя и изменить жизнь, не только свою, но и детей, мужа?

Сейчас вы все находитесь в одной позиции, моральной. А чувства пока не работают, кроме чувства жалости и позиции "надо".

Может, кстати Вам проработать отношения в метапозиции, подумайте.

Больше сумеете понять себя и мужа, легче сделаете шаг вперёд, пока не важно куда. Именно из эмоционального тупика.

Ипотека ведь не главная причина, скорее всего.

Что есть и что будет:

Есть подвешенное состояние, нежелание этих отношений, «вынужденное соседство», немного чувство вины, тк муж ждёт от меня отношений, а я не даю этого. Есть помощь от мужа с детьми и финансово.

Будет решённый вопрос, который висел несколько лет, чувство свободы, отсутствие чувства долга, вины. Не будет помощи от него, но это не так заметно будет, тк она минимальная.

Смогу ли изменить жизнь и какой буду после развода:

Есть наверное какое-то переживание, что будут финансовые сложности и будет не хватать мужского плеса, в плане защиту наверное только. Но это только из-за опыте сестры негативного после развода. А так, я спокойно смотрю вперёд и не боюсь.

Что мешает мне сейчас быть счастливой и получать удовольствие от отношений:

Нет любви к мужу, чувство, что предаю себя, продолжая с ним отношения, что не уважаю себя. Его взгляды ограниченные на отношения и какие-то моменты воспринимаю очень резко, негативно, и мне это не нравится, он как мужчина мне не нравится, со своими взглядами, ограничениями и тд.

Как дети отнесутся и смогу ли им объяснить:

Наверное тут нет переживаний, знаю, что довольно спокойно воспримут и объяснить без труда смогу.

Мне кажется, себя я и так принимаю. Но вот его, со всеми его тараканами, проблемами, не принимаю. И принимать не хочу.

То есть я совсем не хочу ничего делать в сторону сохранения отношений, даже если мне говорят, что может все быть классно и прекрасно с ним, я никак с ним быть не хочу.

У меня сильное сопротивление при мысли о том, что мы останемся и дальше вместе и неважно, какие отношения.

А что значит у метапозиции? Не знаю о таком.

Так, значит есть несколько причин, поводов задуматься:

Немного чувство вины, тк муж ждёт от меня отношений, а я не даю этого.

-Чувство вины и несоответствие запросу мужа, его ожидание не оправдываются Вашими действиями.

Но это только из-за опыте сестры негативного после развода.

-Ещё опыт сестры, Вы его притягивает к себе

Нет любви к мужу, чувство, что предаю себя, продолжая с ним отношения, что не уважаю себя. Его взгляды ограниченные на отношения и какие-то моменты воспринимаю очень резко, негативно, и мне это не нравится, он как мужчина мне не нравится, со своими взглядами, ограничениями и тд.

-Здесь тоже мощные чувства, вина, предательство.

Возможно, не хотите быть плохой внутри себя.

Решение ведь принимаете Вы, мужа все более менее устраивает.

Он выбор сделал, Вы пока нет.

Мне кажется, себя я и так принимаю. Но вот его, со всеми его тараканами, проблемами, не принимаю. И принимать не хочу.

Это похоже на идеальную позицию. С этим надо поработать.

А что значит у метапозиции? Не знаю о таком.

Взгляд на себя как бы со стороны, увидеть себя через позицию наблюдателя.

Да, думаю есть такое, что не хочу быть плохой.

С одной стороны уже в каких-то моментах это убрала - не чувствую себя плохой и чувство вины уже лишь иногда, когда не даю мужу внимания и любви.

Возможно следующий шаг - разрыв, постепенно к этому иду.

Наверное это моя неготовность к тому, что будет - как он будет страдать и мне эти страдания транслировать, как все вокруг будут "бедный, зачем ты с ним так" и все будут считать меня плохой, что я разрушила брак, "хотя все было нормально".

Идеальная позиция - может быть. Но я понимаю, что все неидеальны и все неидеально, с чем-то я готова мириться (недостатками), но просто есть те, с которыми я абсолютно не готова мириться больше. Готова - бытовые моменты, например, не готова - покушение на мою свободу, контроль.

Метапозия. Надо попробовать. В некоторых фильмах, если вижу ситуации, которые как в моей жизни, я задумываюсь, что со стороны я об этом думаю. И вот когда это истории о том, что мужчина изменил или жестоко обращался с женой, а она его простила и живет с ним дальше - для меня это про отсутствие самоуважения, гордости, первая мысль, что надо уходить ей, нельзя такое простить и продолжить отношения. То есть я так к этому отношусь, всегда так относилась, но как так вышло, что я эту тему замяла и закрыла на нее глаза... И истории, когда нет больше любви и желания быть вместе, нет близости ни интеллектуальной, ни духовной, ни физической, и ничего этого не хочется - смотрю и думаю, зачем она теряет время ни на что.

Еще у меня есть очень яркий пример: родители жили так же, просто были словно сожителями, постоянно ругались, не было ничего общего, не видела любви между ними, тепла и тд. Просто соседи, которые как собака с кошкой. Закончилось все тем, что отец стал инвалидом без ног, а мама за ним ухаживала пару лет. И ладно бы любимый человек, но он ее мог матом покрывать, никакого уважения даже, а она словно вынуждена была за ним ухаживать, жена же, социальная ответственность.

И я думаю, вспоминая их, что мои отношения почти то же самое и это не отношения, это не семья, я словно смотрю на наши отношения со стороны, меня это не устраивает и при этом я не хочу эти отношения уже менять (раньше хотела), хочу их завершить.

Да, думаю есть такое, что не хочу быть плохой.

С одной стороны уже в каких-то моментах это убрала - не чувствую себя плохой и чувство вины уже лишь иногда, когда не даю мужу внимания и любви.

Здесь опять есть маленькие проработки - "Сколько могу, столько и даю. "

Возможно следующий шаг - разрыв, постепенно к этому иду.

Наверное это моя неготовность к тому, что будет - как он будет страдать и мне эти страдания транслировать, как все вокруг будут "бедный, зачем ты с ним так" и все будут считать меня плохой, что я разрушила брак, "хотя все было нормально".

Да, хорошо, вижу что умеете работать над собой.

Здесь ведь опять принятие другого мнения - как основного, то есть нужно опираться сначала на него, потому уже учитывать свое собственное.

Идеальная позиция - может быть. Но я понимаю, что все неидеальны и все неидеально, с чем-то я готова мириться (недостатками), но просто есть те, с которыми я абсолютно не готова мириться больше. Готова - бытовые моменты, например, не готова - покушение на мою свободу, контроль.

Понимать - это одно, а вот относиться к этому - это уже другое.

Свобода и контроль - очень важно для Вас, это фактически основной нарратив в Вашей позиции с мужем. Здесь желательно поработать, возможно с детскими воспоминаниями.

Метапозия. Надо попробовать. В некоторых фильмах, если вижу ситуации, которые как в моей жизни, я задумываюсь, что со стороны я об этом думаю. И вот когда это истории о том, что мужчина изменил или жестоко обращался с женой, а она его простила и живет с ним дальше - для меня это про отсутствие самоуважения, гордости, первая мысль, что надо уходить ей, нельзя такое простить и продолжить отношения. То есть я так к этому отношусь, всегда так относилась, но как так вышло, что я эту тему замяла и закрыла на нее глаза... И истории, когда нет больше любви и желания быть вместе, нет близости ни интеллектуальной, ни духовной, ни физической, и ничего этого не хочется - смотрю и думаю, зачем она теряет время ни на что.

А еще позиция - как он живет с ней, ради чего, что у них в отношениях соединяет их, насколько им хорошо, или нет, привычка ведь вторая натура.

Еще у меня есть очень яркий пример: родители жили так же, просто были словно сожителями, постоянно ругались, не было ничего общего, не видела любви между ними, тепла и тд. Просто соседи, которые как собака с кошкой. Закончилось все тем, что отец стал инвалидом без ног, а мама за ним ухаживала пару лет. И ладно бы любимый человек, но он ее мог матом покрывать, никакого уважения даже, а она словно вынуждена была за ним ухаживать, жена же, социальная ответственность.

Вот. Пришли к родителям, как я и предполагал раннее. Видите - это моральная позиция.

У меня на эту тему есть очень хороший клинический материал, я часто встречаюсь с подобными отношениями, вот здесь есть ключик к Вашей позиции. Даже если она и наоборот работает.

И я думаю, вспоминая их, что мои отношения почти то же самое и это не отношения, это не семья, я словно смотрю на наши отношения со стороны, меня это не устраивает и при этом я не хочу эти отношения уже менять (раньше хотела), хочу их завершить.

А как их можно изменить, напишите пожалуйста, любое мнение или Ваше представление об этом.

Как можно изменить отношения:

Изменив только мое отношения к ситуациям, которые были, оставив всё это позади, посмотреть на мужа другими глазами, без пелены прошлых обид и тд. И дальше бесконечно работать над отношениями, не допускать пересечение своих границ и прочих моментов, тк муж скатывается в то поведение иногда и если я не буду на этом внимание акцентировать, всё вернется на круги своя.

НО это все равно будут далеко не те отношения, которые я бы хотела. То есть не появится большего понимания, близости душевной, не появится разговоров по душам. Будут просто нормальные отношения по меркам общества, но счастлива я в них не буду.

Я думаю и не могу найти ни одной причины, чтобы отношения сохранить эти, абсолютно нет мотивации.