КонсультацииЛичностные проблемы
Чувство одиночества и отсутствие "дома". Как быть?
Здравствуйте, Николай! Если вы ознакомились и согласны с условиями консультации, мы можем начать работу
Принимаю правила
Николай, благодарю вас за честность и смелость в таком открытом предъявлении своей истории. Я, конечно, думаю, что здесь эффективен был бы полноценный формат консультаций, но сделаем всё возможное в этом. Чтобы максимально использовать лимиты, я поотражаю вам те моменты, которые считаю наиболее значимыми для темы обсуждения, а вы в свою очередь поделитесь, если это вам удобно, тем, отзывается ли вам что-то, может провоцирует дискуссию или рождает какие-то инсайты. Хочется отозваться на финал вашего рассказа фразой: «из двух зол и выбирать не стоит». Хорошая же новость состоит в том, что вариантов решения дилеммы более, чем два. Дальше буду идти по тексту, акцентируя внимание на моментах, которые могли сформировать то чувство, которое вас тяготит сейчас. Мне нравится, что вы, несмотря на трудности, всё же движетесь в сторону сепарации от родителей. Процесс сложный, но необходимый. В целом, состояние, которое вы описываете, можно «диагностировать» как один из кризисов на этапе развития. Это нормальные процессы, хотя дискомфорта доставляют немало. Итак, «хаотичная» мама, «апатичный» отец, «дипмиссии» в отношении деструктивного родственника, перепутанность ролей - всё это мешает формированию устойчивой привязанности и базового доверия. Сразу оговорюсь, что у нас нет цели найти виноватых! Ваши родители и близкие справлялись со своими сложностями и заботой о вас, как могли и умели, без всякой цели сделать вам плохо. Я лишь отмечаю факторы, которые могли влиять. Например, такая «функциональная» мама обеспечивала всем необходимым для выживания, но прерывистый нестабильный эмоциональный контакт сформировал дефицит доверия и безопасности. «Некому было пожаловаться» из той же серии - да, вы отлично научились себя занимать, развлекать, опыта проживания непростых состояний оказалось недостаточно, увы. А он, как ни странно, нужен для умения строить гармоничные отношения с собой и другими. Это не значит, что пробел этот навсегда, просто закрыть эту потребность можно только в отношениях (отличная альтернатива - психотерапевтические отношения, опыт которых ляжет в основу здоровых партнёрских). Кстати, выбор девушки тоже подтверждает версию о том, что в детско-родительских отношениях формировалась тревожная или избегающая привязанность (неустойчивая), мы бессознательно выбираем себе таких недоступных («добиваться») или эмоционально «сложных» партнёров, ведь такая модель нам хорошо знакома и понятна, хотя и болезненна, но как можно по-другому психика не знает. Конечно, такие отношения очень энергозатратны, отсюда мысли всё бросить. Однако только проживая разные чувства, получая разный опыт мы способны расти и исцеляться.
Николай, как вы сейчас? Поделитесь, если возможно