Чувство одиночества и отсутствие "дома". Как быть?

Расскажу достаточно подробно. Мне 22 года. Пол: мужской. Я учусь и работаю. Живу еще с родителями, достаточно скоро будет переезд в отдельную свою квартиру. Уже продолжительное время чувствую постоянное ощущение одиночества. Оно состоит в том, что мне нет ни до кого дела. Абсолютно безразличны люди, события, места, увлечения, которые раньше волновали. Это чувство появилось впервые в подростковом возрасте. Тогда указанное чувство было причиной огромных комплексов. Раньше считал себя никудышным, некрасивым, скучным человеком. У такого состояния был ряд причин:1. Отношения в семье Всегда было некомфортно дома с родителями. Мама имеет хаотичный характер. Всегда были перепады от ненависти, до безумной любви. В порядке вещей для нее в самом грубом формате злиться. Она много изменяла отцу. Я об этом знал. В моменты ее эмоциональных всплесков она всегда унижала на почве внешности, характера и того, что я будучи подростком не зарабатываю (финансовое положение в семье хорошее, этого совсем не требовалось). Она в мои 17 лет пыталась уйти из семьи. При этом с оскорблениями в сторону меня. В детстве у нас не было счастливых поездок, мероприятий, праздников и тд. С мамой не осталось совсем приятных воспоминаний из детства. При этом заботу финансовую и социальную она выполняет. Помощь с квартирой, учебой и тд. Отец был и остался апатичным в плане эмоций. Он работает, так же старается обеспечить меня финансово даже в ущерб себе. Так же пытался сохраниться семью "для меня" (кажется это оправданием с его стороны). Обычно в конфликтах роль защитника от истеричного поведения матери выполнял я. Всегда брал на себя удар. А он скорее жаловался мне на свою судьбу с ней. Есть еще ряд родственников. Но после перехода на некоторый этап моего взросления, на меня перешли функции человека, который решал конфликты, был дипломатом и которому жаловались. Самому мне пожаловаться было некому. Мало кто действительно понимал. Да и мало интереса было и осталось. Будто бы формальный. У бабушки (вторая близкая часть моей семьи) муж (мамин отчим) регулярно пил и впадал в приступы неконтролируемой ярости. Но всегда, когда был я рядом, я действовал на него успокаивающе. Он меня по своему любит и уважает. Поэтому я с 14 лет был дипломаты с очень пьяным и агрессивным человеком. 2. В школе был тяжелый эмоциональный климат. Общение в коллективе было очень жестоким с друг другом. Приходилось каждый раз морально бороться. Не всегда я побеждал. Там было много хороших моментов, много хороших людей. Но о школе воспоминания только, как о моральной борьбе. В этот период до 18 лет я занялся "саморазвитием". Я выработал привычку заниматься спортом. Начал много читать (Философия, художественная литература, психология, история, исскуство). Полюбил кино. Начал играть в шахматы. Тогда у меня была цель. Я делал это все для того, чтобы стать "лучше". Побороть комплексы, научиться многим вещам. Далее следующий этап. Который совсем другой. Я принял себя. Я действительно себя полюбил. Началась активная жизнь. Я начал работать. Появились путешествия. Хобби, которые раньше использовались для моего "развития" стали вещами, которые приносят мне счастье, я начал получать много внимания. Хорошие приятели, девушки оказывают много внимания, хороший заработок. В семье я стал человеком, к которому обращаются за советом. Абсолютно все проявляют огромное тепло. Я чувствую себя сильным, решительным и интересным человеком. У меня есть всё для того, чтобы быть счастливым. НО. На фоне всегда есть чувство одиночества. Я все чаще начинаю замечать, что приятели не такие уж интересные и хорошие (встречи с ними не приносят удовольствия в полной мере), философские идеи - бессмысленны (духовный поиск не приводит никуда, а только сильнее запутывает), эстетически ничего не радует (будто бы кино и книги похожи сильно друг на друга), спорт стал монотонным, музыка вообще перестала радовать, а наоборот от любой музыки чувствую душевную пустоту. Дома все такая же обстановка. Мама и папа не изменились. Но съехать я просто боюсь. Боюсь остаться совсем с этим чувством одиночества. У меня были отношения. Когда-то чуть лучше, когда-то чуть хуже. Все девушки с которыми я был, были в восторге. Я действительно давал им морю эмоций. В меру заботы. В меру решительности и тд. Девушки влюблялись безумно. А я искал в них спасение от своего одиночества. В любви к ним я пытался почувствовать себя дома. На время это получалось. Но потом все упиралось в то, что девушки хоть и "фанатели", но я ощущал будто интереса КО МНЕ не было, им нравилось то что я даю им. Комфорт, забота, внимание, помощь, веселье, позитив, новые знания. Но самим им мне дать было нечего. А иногда своим поведением они отнимали что-то у меня (душевно), но ничего не давали взамен. Я уходил. Сейчас короткие отношения с девушкой. Очень сильно влюблен. Ну кажется так точно. Ощущение дома, ощущение смысла появилось. Очень хочется добиваться и тд. Но девушка со сложным характером и множеством психологических травм. Она очень любит, но с ней всё очень сложно. Я ощутил себя зависимым от нее. Но дело не в ней. Ощущение, что если я расстанусь, то снова останусь совсем "один". Меня не тянет в ощущение духовного поиска в книгах или кино, мне не хочется поехать в путешествие, не хочется играть в шахматы. Мне не хочется искать новые отношения. Мне не хочется проводить время с семьей. Ощущение будто мне все это не нужно. Люди вокруг любят меня, но будто это всё пустое. Я боюсь остаться один среди всего этого. И нахожусь между двух одинаково болезненных зол. Быть с человеком, который приносит мне хоть какой-то смысл, но делает мне больно и неприятно. Или избавиться от её "сложностей", но остаться наедине с одиночеством. Чувствую себя эмоциональным калекой.