После ухода мамы появился страх смерти, навязчивые мысли. Как справиться?

Здравствуйте, Валентина! Сочувствую вашей утрате. Хочется вас поддержать!

Если вам подходят условия консультации, можем поработать с вашим состоянием.

Сформулируйте, пожалуйста, что бы вы хотели получить в результате общения с психологом? Какой итог работы был бы для вас успешным, как вы считаете?

Я согласна с условиями.

Хотелось бы научиться абстрагироваться от страхов и жить эту жизнь. Я уже так устала от этих мыслей. Что бы я не делала, мысли об одном.

То есть, я правильно понимаю, вас беспокоят навязчивые мысли о собственной смерти?

Можете сказать, в какие моменты приходят эти мысли? Как вы чувствуете себя при этом, какие испытываете эмоции?

Валентина, вы сейчас все еще переживаете утрату мамы. Примирение с утратой – болезненный процесс, в котором есть определенные закономерности и этапы. Острая стадия горевания, возможно, миновала, но столкновение со смертью такого близкого человека неизбежно приводит к осознанию своей собственной смертности.

Наша психика на протяжении всей жизни выстраивает своеобразные защиты от осознания факта смертности. Это такие базовые иллюзии, позволяющие нам наслаждаться сегодняшним днем, считая, что смерть-это не про нас. У каждого из нас живет внутренняя глубокая неосознаваемая вера в собственное бессмертие или в конечного спасителя, того, кто нас от всего защитит.

Когда мама была жива, я чувствовала себя под её защитой, было такое ощущение, что мы вечные

У вас произошло не только крушение базовых иллюзий, потеря защитника, столкновение со смертью, но и неизбежная сепарация, в такой болезненной форме. Сепарация и взросление неизбежно связаны с тревогой, одиночеством и страхом смерти.

Все эти состояния очень болезненны, и я вам сочувствую!

Единственный способ выйти из горя и страха - это прожить их, пройти через них.

Скажите, в этот непростой период, кто находится рядом с вами? Кто вас поддерживает?

Навязчивые мысли приходят постоянно на протяжении всего дня. Просто крутятся в голове, ни с чем не связываю их появление, вот честно. Много уже источников перечитала на эту тему. Понимаю, что страх смерти-это страх жизни. Я боюсь неизвестности каждого дня. Боюсь, что мы не являемся хозяинами собственной жизни, что есть какая-нибудь судьба. К вечеру становится легче немного обычно. А утро (после пробуждения) для меня наоборот самое тяжёлое время. Просыпаюсь уже со страхом, каждый раз надеюсь на то, что всё это страшный сон. Были и дни, когда я просто лежала и мне из дома было страшно выйти. Сейчас я наоборот стараюсь больше выходить, дышать воздухом, потому что понимаю, что нельзя так лежать целыми днями, от этого только хуже.

Рядом есть близкие люди: друзья, молодой человек (но с ним минимум общения, так как он в армии), мамина подруга (по совместительству моя крёстная мама), от нее больше всего поддержки исходит, она очень старается для меня с сестрой. Остальные родственники живут далеко (с ними общение только по телефону), с отцом живём в одном городе, но отношения у нас не близкие. Общения достаточно, я стараюсь не замыкаться в себе.

Сейчас я наоборот стараюсь больше выходить, дышать воздухом, потому что понимаю, что нельзя так лежать целыми днями, от этого только хуже.

Валентина, очень хорошо, что вы не даете себе погрузиться в страх и не закрываетесь от окружающих.

То есть, вы все же выходите из дома, несмотря на то, что кажется, будто может случиться что-то плохое? Что помогает вам принять это решение?

Когда в итоге ничего страшного в этот день не происходит, вы чувствуете облегчение, но следующий день снова несет неопределенность, и это вызывает тревогу.

Давайте сформулируем, чего именно вы боитесь. Страх смерти - это нечто абстрактное, непознаваемое и поэтому глубоко ужасающее. В то время как отдельные его компоненты поддаются рациональному осмыслению. Чего вы боитесь, когда не выходите из дома? Что может с вами произойти? И что именно в смерти пугает вас больше всего: физическая боль, неизвестность, страх за близких, может что-то еще?

Первое время я была относительно спокойна, всё таки шок. Где-то через месяца 1. 5 я испытала 2 раза паническую атаку. После этого заметила за собой, что появился страх смерти, мысли о том, что я долго не проживу

Валентина, вы писали, что в первое время после смерти мамы были спокойны. Как вы можете описать свое эмоциональное состояние в течение всего прошедшего времени?

Какими симптомами проявлялись панические атаки? В каких местах, ситуациях?

Помогает выйти из дома желание жить. Я же не могу всë время провести в четырех стенах. Боюсь, что проживу короткую жизнь. Мама ушла молодой. Я накручиваю себя дома и вне дома. Не могу даже моментом насладиться. Боюсь просто всего, например, что машина собьëт, что тромб оторвëтся, что сильно заболею, что попаду в ДТП. В самой смерти пугает всë то, что перечислили. И неизвестность, и боль, и переживания за близких. Не понимаю, почему вообще в голову лезут мысли о том, что со мной что-то должно случиться. Я слежу за здоровьем, я аккуратна. И ещё просто раздражает, что я думаю о некоторых вещах "а зачем мне это делать, если меня завтра может не быть? ". Хочу просто жить так, как при маме. Почему-то мне тогда не казалось, что со мной может что-то случиться. Накручиваю себя, а потом думаю, вдруг я предчувствую что-то.

Накручиваю себя, а потом думаю, вдруг я предчувствую что-то.

Иногда кажется, что возникновение мыслей и образов предвещает наступление каких-то событий, предшествует катастрофе. Это один из вариантов когнитивных искажений - "слияние мысли с реальностью".

Но мысли и реальность - не одно и то же. Мысль - часть ментального мира, реакция нашего мозга. Мысли могут приводить к возникновению чувств и определять поведение. Так ваши мысли о возможной катастрофе порождают тревогу, а тревожное состояние усиливает само себя и мешает вам видеть истинное положение вещей.

Вы уже отлично справляетесь с оспариванием своих мыслей -например, вы знаете, что следите за здоровьем и соблюдаете безопасность на дороге.

И ещё просто раздражает, что я думаю о некоторых вещах "а зачем мне это делать, если меня завтра может не быть? "

Вы осознаете деструктивность своих мыслей, это первый шаг к избавлению. Оберните свое раздражение на оспаривание этих мыслей.

Например, когда вы думаете, что у вас может оторваться тромб, задайтесь вопросом: какие у меня есть доказательства, что это произойдет? Какие доводы против? Взвесьте их значимость и оцените в процентном соотношении - какой получится результат?

Вот сейчас встала после ночного сна и у меня опять сильная тревога. Нужно идти на учебу, а я не могу справиться с потоком мыслей. Пытаюсь убедить себя в том, что я в безопасности и все хорошо на данный момент. Выходит не очень. Как мыслить позитивно и внушить себя, что я буду жить долго и счастливо?

Пройдëт ли данное состояние когда-то или тревога и мысли уже навсегда?

Что Вы посоветуйте в моëм случае? Как жить, как двигаться дальше? Делать всë через страх?

Валентина, в жизни действительно случаются нехорошие вещи. Смерть вашей мамы произошла внезапно (ключевое слово –внезапно), и это событие стало для вас примером того, насколько неопределенным может быть будущее. Ваша психика ответила на это увеличением тревоги, ожиданием худшего, ваш мозг рисует вам картины возможных негативных сценариев, чтобы максимально подготовить вас к катастрофе.

Вы писали о гиперопеке со стороны мамы, вашей несамостоятельности, тревожности – все это в совокупности с травматическим событием усилило базовую тревогу по поводу небезопасности мира, и теперь на каждом шагу вы видите потенциальную угрозу.

Безусловно, снизить интенсивность тревоги возможно. Ведь только вы сама – источник тревоги и ваших мыслей, а значит у вас есть возможность управлять ими. Есть причины, которые автоматически запускают такую реакцию, но в ваших силах остановить этот процесс и взять под контроль.

Что вы можете сделать:

1. Сформулируйте мотивацию. Зачем вам избавляться от тревоги, какие преимущества вам откроет жизнь без тревоги?

Это может показаться странным, но подумайте, что вам дает тревога? Возможно, от чего-то защищает, отвлекает внимание, придает смысл, избавляет от других переживаний?

Представьте, что будет в вашей жизни, когда тревоги не станет? Какие будут чувства?

2. Оспаривайте свои мысли. Как я вам уже писала выше, определяйте, насколько рациональна ваша тревога. Задайте себе вопросы: Насколько я верю в эту мысль? Какие есть доказательства в пользу того, что это случится? Какие есть доводы, опровергающие эту мысль? Что подумали бы или сделали большинство людей на моем месте? Какова вероятность, что все кончится хорошо?

3. Смиритесь, что вы не можете все контролировать. Вы писали о невыносимости существования некоторой судьбы, над которой не властны. Это пример магического мышления, которое снижает уровень контроля над собственной жизнью. Да, невозможно все контролировать – мы действительно не властны над неизбежностью смерти. И это та неопределенность, которую нужно принять. Подумайте, в скольких областях жизни вы ежедневно принимали и продолжаете принимать неопределенность? Любое событие, действие – поездка, знакомство, даже блюдо, заказанное в кафе - не несет стопроцентной гарантии позитивного исхода

Но мы можем разделить подлинную беспомощность, обусловленную встречей с непреодолимой ситуацией и чувство беспомощности – ощущение, что вашей жизнью управляете не вы, а некоторые внешние силы.

Ваша задача – вернуть себе ощущение власти и контроля, взяв в руки управление теми аспектами своей жизни, которыми вы на самом деле можете управлять.

Подумайте, что вы можете контролировать в своей жизни? Что можете сделать уже сейчас? Каждый выбор и решение – это ваша ответственность и ваша воля.

4. Также тревога может основываться на избегании болезненных эмоций. Каждый раз, тревожась, вы уходите в область мыслей. Возможно, вы боитесь, что эмоции выйдут из-под контроля и затопят вас, это кажется невыносимым.

Вы писали, что в первое время после смерти мамы были спокойны из-за шока, а после появились панические атаки и страх смерти.

Можете ли вы сказать, что прожили эмоции по поводу утраты мамы? Как вы можете описать свое эмоциональное состояние в связи с утратой в течение всего прошедшего времени?

Я не могу с точностью сказать прожила ли я весь спектр эмоций. Было всё: и злость, и обида, и вина, и жалость к себе и к маме, отрицание. Моё состояние эмоциональное крайне нестабильное, всё постоянно меняется. Сейчас я переживаю очень сильную вину за её смерть, я понимаю, что этого я себе никогда не смогу простить. Хотя свою маму знаю, она бы точно не хотела, чтоб я себя винила.

Все ваши чувства хоть и тяжелы, но естественны при потере близкого. Утрата это горько и больно, и это нужно только пережить, не отказывая себе в проявлении всех эмоций, давая им право быть прочувствованными, прожитыми.

Чувство вины, возникающее при утрате, может запускать бессознательный процесс самонаказания. И в этом случае ваши мысли могут выражать бессознательное стремление к самому страшному наказанию, к смерти.

За что вы чувствуете вину сейчас? Чего не можете себе простить?

Пробовали работать с мыслями, как я вам описывала в предыдущем сообщении? Ответьте, пожалуйста, на вопросы в п. 1

Я сама врач по образованию, а маму спасти не смогла. Не смогла её убедить в том что необходимо сделать снимок, который мог спасти ей жизнь. Я ей говорила, а она меня не послушала. В плане вопросов в первом пункте "Что станет в моей жизни, когда тревоги не станет? ". Я буду больше радоваться жизни, акцентировать внимание на более важных вещах, а не на тревоге, явно стану счастливее от этого, смогу делать то, чего боюсь сейчас. С мыслями пытаюсь постоянно бороться, прям строю внутренний диалог в голове. "Валя, сейчас всë в порядке, мы в безопасности. Все будет хорошо. Живем сегодняшним днём". Но следом лезут мысли " Неизвестно, что будет завтра, что принесет завтрашний день, может быть болезнь, смерть, разочарование, может быть меня вообще завтра не станет, а если не станет, то как или, возможно, что что-то случится с моими близкими... ". Раньше, когда мама была жива, ничего такого в голову не лезло, была уверенность в том, что завтрашний день наступит, и он принесет счастье и радость.

Валентина, вы совершенно правильно писали, что ваша мама не хотела бы, чтобы вы чувствовали свою вину в случившемся. В ваших действиях не было злого умысла, не было намерения причинить вред. Утратив близкого человека, вы хотите найти причины этого, которые можно было устранить, а значит проконтролировать и предотвратить. Но это снова о том, что мы не можем контролировать всего.

Если бы спасти маму было действительно в ваших силах, вы бы безусловно это сделали, не так ли? Сейчас вы задним числом придумываете, что можно было бы сделать, но не значит, что это изменило бы ситуацию. В моменте вы делали то, что считали правильным в этот момент, не намереваясь причинить зло. А значит рационально - вашей вины в этом нет. Обвинял ли вас кто-то, в том, что вы сделали недостаточно, или вы сами взяли на себя эту вину? Подумайте, насколько вам помогает это чувство в переживании утраты?

Насчет борьбы с мыслями – это как раз то, чего не нужно делать. Пытаясь подавить мысли, побороть их, вы только тратите энергию и усиливаете тревогу по поводу того, что побороть не удается.

Подавление мыслей можно сравнить с попыткой утопить надувной мяч в бассейне – пока его держишь, прилагаешь усилия – он под водой, но только ослабишь контроль – снова всплывает.

Ваша задача не бороться с мыслями, а дать им просто быть, отделить их от себя. Ваши мысли отдельны от реальности.

Можете представить, как будто слушаете радио: вот снова эти мысли, что ж, послушаем. Сделайте эти мысли фоном, на котором протекает ваша обычная жизнь. Вы же продолжаете сейчас выходить из дома, не избегаете контактов, и ничего плохого с вами не случилось, несмотря на постоянные пророчества в голове. Значит, они не влияют на реальность. Мысли не руководят вашим поведением, они просто есть, и когда вы не будете с ними бороться, они уплывут, как мяч в бассейне, в противоположную сторону.

Попробуйте сделать такое упражнение: постарайтесь максимально расслабиться и представьте себя в безопасном, приятном месте. Например, на берегу моря. Почувствуйте спокойствие этого места. Представьте над собой голубое небо в облаках, и на каждом облаке словно написана каждая ваша навязчивая негативная мысль. И вы внизу отстраненно и спокойно наблюдаете, как эти облака улетают прочь и рассеиваются вместе с написанными на них мыслями. Попробуйте сделать это перед сном.

Я уверена практически на 100 процентов, что если бы я в тот момент смогла еë убедить сделать снимок, то она была бы жива. Но она меня не послушала.

Можно сказать, что был человек, который сказал мне "Тебе стоило взять еë за руку и отвести на снимок". Может действительно нужно было так сделать.

Не знаю, помогает ли мне чувство вины проживать утрату. Наверное, как ни крути, вина-неотъемлемая часть этого проживания.

Неужели теперь все чувства, которые испытываю на всю жизнь. Я была таким счастливым человеком. А теперь всë случившееся сжирает меня изнутри. Закончится ли это когда-то?

Мне так еë не хватает. Я поняла, что когда уходит мама, жизнь теряет смыслы, ты смотришь на всë по-другому. Нет больше ярких красок. Мой лучик света слишком рано меня покинул. Я прям всегда думаю о том, как я раньше шла домой после неудачного дня и думала о том, что там мамочка, сестра и всë, сразу становилось легче. А теперь за какие ниточки мне цепляться?

Валентина, в ваших словах много боли, скорби, ваше горе еще не прожито. Это естественный процесс, болезненный, но через него нужно пройти.

Вы утратили не только маму, с ней вы потеряли ощущение стабильности, защиты, неиссякаемого источника любви.

Вы очень тепло о ней говорите, значит мама была любящей и заботливой. У вас есть очень важный опыт - вы знаете, что такое любящий родитель, и этот образ любящего заботливого родителя на самом деле не утрачен - он в вас самого детства, как ваша неотъемлемая часть. Ребенок формирует образ родителя на протяжении своего детства и юности именно для того, чтобы во взрослом возрасте опираться на него, как на источник любви и поддержки. Вам очень повезло, мама была для вас именно такой, и вам взрослой действительно есть на что опереться, найдите в себе ту любовь, которую вам давала мама, заботу, это то, что всегда с вами.

Но вам нужно признать, что вы больше не будете делить жизнь с мамой и попрощаться.

Это акт доброго прощания с той частью жизни, которая навсегда останется в вашей памяти, но без которой вы теперь должны жить. Я предлагаю вам написать прощальное письмо маме, высказать все свои чувства, поделиться ими в письме, это поможет снизить интенсивность этих чувств. Обратитесь к ней и скажите все, что хотели сказать, но не успели. Поблагодарите за отдельные события, приятные ощущения, подробности, которые вы будете помнить. Попрощайтесь, не сдерживайте эмоций и слез. И расскажите о своих надеждах - как вам видится жизнь после утраты. Но, описывая свое будущее, представляйте, что мама действительно узнает о ваших планах. Подумайте, какую жизнь она бы хотела для вас? Винила бы она вас в чем-то? Или она желала для вас счастливой и наполненной радостными событиями жизни? Отложите письмо и перечитывайте после несколько дней. Вы почувствуете, как с каждым разом ваше горе будет как будто больше усваиваться, приниматься вами.

Скажите, пожалуйста, почему утром после пробуждения я испытываю наибольшую панику, страх.

Я каждый раз просыпаюсь как после страшного сна, но проснувшись осознаю, что это не сон, а моя реальность.

Можно ли это как-то проработать?