После ухода мамы появился страх смерти, навязчивые мысли. Как справиться?

Ваша реальность сейчас сконцентрирована на потере, на том, чего у вас нет. Вас ужасает отсутствие. Но давайте посмотрим на то, что у вас есть.

Что радовало вас раньше? Что давало позитивные эмоции? Что у вас хорошо получалось? Чем вы занимались для себя?

Что из этого доступно вам и сейчас?

Обратите внимание на то, что окружает вас сейчас. Ваша сестра так же с вами, так же ждет вас и нуждается в вашей поддержке.

То, что происходит с вами - длительная работа горя. Вы должны понимать, что это не навсегда, и помогать себе. Сделайте упражнения, о которых я писала вам выше. Вам может казаться, что это не поможет, но это не так.

Еще есть ощущение, что какая-то ваша часть словно осталась с мамой, и теперь вы не можете начать жить полноценно, как будто вы отчасти не здесь. Есть у вас такие ощущения?

Я очень любила свою учёбу, мне нравилось заниматься спортом, очень нравилось делать макияж, ухаживать за собой, делать всякие бьюти процедуры, нравилось быть старостой группы, проводить время с друзьями, смотреть сериалы. Всë это приносило мне радость и доступно для меня сейчас, но как будто уже бессмысленно.

Я вроде и хочу иногда встать, навести красоту, а в голове мысль "Какой макияж, кому это нужно, в этом нет смысла". Да и на учёбу хожу без особого интереса, раньше как-то были стремление и интерес, желание порадовать маму. А сейчас всë крутится вокруг " Зачем это делать, если меня в любой момент может не стать и ничего от этого в мире не изменится". Хотя сейчас уже меньше таких мыслей после беседы с Вами.

Мы еще живем в частном доме, тут и огород, и котёл, который нужно топить, и воду приходится возить домой, так как дома нет центрального водоснабжения. И теперь всë на мне. Живу и думаю о том, что вернется молодой человек и будет проще.

Были ощущение деперсонализации и дереализации. Я словно в другой реальности. Конечно, часть меня всë ещё привязана к ней и верит в то, что мама вот-вот вернется домой, мы ляжем вместе в комнате и будем смотреть всякие товары на WB или смотреть передачи по "Пятнице". Но я говорю себе " Мамы больше нет. Этого не будет". Читала, что многие представляют, что мама просто куда-то уехала. Туда, где нет связи.

Я считаю, что не стоит обманывать себя, свою психику, не стоит верить в сказку, что мама уехала и может вернуться в любой момент.

Знаете, после еë смерти я потеряла опору. Я как будто заново учусь ходить. Понятно, что у меня куча страхов.

Мама-это тот человек, который заботился, когда я болела, встречала меня, если я поздно возвращалась. Она бы никогда не бросила и всегда поддержала. С ней я ничего не боялась. Моя такая слабая и сильная одновременно мамочка.

А сейчас я думаю, вот случись что со мной, кто будет рядом. Такой ужас в голову лезет "А вдруг меня парализует", я ведь буду никому не нужна, а мама бы и тут не бросила, спасла бы.

Как стать опорой для себя самой, как стать взрослой, не бояться и брать ответственность за свою жизнь?

Вы верно заметили насчет потери опоры, и верно сказали, что естественно, сейчас у вас много страхов, как у ребенка, который учится ходить.

В некотором смысле так и есть в вашей ситуации. Мама была для вас надежной опорой.

Наша внутренняя опора, самодостаточность формируется как отображение опорности внешней. Происходит это в детстве и юношестве. Сперва есть внешняя фигура, на которую ребёнок рассчитывает. Чрезмерная забота инфантилизирует, и у вас, возможно, не было необходимости ориентироваться на опоры внутренние, когда так прочны внешние. Вы привыкли полагаться на маму во всем.

Выстраивание психологической опоры можно сравнить с выстраиванием дома.

Для вас мама было одной из несущих конструкций, на которой многое держалось. Но если присмотреться, есть еще устойчивые основы, что-то незыблемое: ваши ценности, свобода, вера, любовь, что-то, чему научила вас мама, основы, которые вам передала.

Построение и разрушение опор - это процесс, который сопровождает нас всю жизнь.

Если взять метафору дома, то это постоянная реконструкция, предполагающая наращивание новых стен, иногда очень медленное, по кирпичику. Бывает и внезапное разрушение, как произошло у вас.

Но у вас есть достаточно материала для того, чтобы выстроить новые стены, сделать постройку устойчивой - это и ваши интегрированные части (внутренний заботливый родитель, о котором я писала выше), ваши способности, занятия, значимые люди, убеждения.

Опора может обнаруживаться как ответ на вопрос: какая я? В виде убеждений о себе.

В чем моя сила? Как я забочусь о себе? Чем я могу гордиться?

То, что вы чувствуете дефицит самостоятельности, необходимость развития ответственности - уже шаг к выстраиванию внутренней опоры. Активная позиция позволяет получать новый опыт, присваивать его и в дальнейшем опираться на него.

В вашем случае это принятие самостоятельного опыта происходит не по вашей воле, но это то, что должно было с вами произойти еще в подростковом возрасте - сепарация и индивидуация.

Кризис, в котором вы находитесь, это возможность выйти на новый виток развития.

Более эффективно для вас было бы пройти этот процесс вместе с психологом на личных встречах. Это длительный процесс, который не сопроводить по переписке. Можно лишь наметить вектор движения.

А вообще, через какое время примерно уйдут страхи и я смогу жить так, как жила раньше?

И нормально ли то, что мне сейчас каждое действие даётся с трудом, даже по дому делать какие-то обычные вещи сложно.

Валентина, переживание утраты это серьезный кризис, который может влиять на ухудшение психологического и физического состояния. Также я не исключаю возможности развития депрессии. Я бы посоветовала вам обратиться к специалисту, чтобы исключить вероятность развития депрессии. Возможно, врач порекомендует медикаментозную поддержку для того, чтобы помочь вашей психике и организму в целом пережить сложный период.

Процесс переживания утраты и адаптации к новым условиям жизни длится у всех по разному. В норме - до года. Наша психика стремится к стабильности сама по себе, стремится адаптироваться и приспособиться к любым условиям. Нужно дать себе время. Не сопротивляться и немного помочь себе. Делайте упражнения, о которых я вам писала. Будьте рядом с друзьями и близкими. Не отказывайтесь от помощи, просите ее, если чувствуете необходимость.

Время нашей консультации завершилось. Валентина, вы сможете найти в себе силы и справитесь. Вы уже идете по пути восстановления.

Я рекомендую вам обратиться к специалисту в личном или онлайн формате для того, чтобы получить постоянную поддержку на этом пути.

Спасибо Вам огромное за такие развёрнутые ответы, советы!

Вы мне уже очень помогли, обязательно сделаю все упражнения, которые Вы рекомендовали.

Я очень рада, Валентина, что наше общение было для вас полезным. Спасибо за доверие!

Завершите, пожалуйста, консультацию. Буду благодарна за честный отзыв о нашей работе!