Муж не любит разговаривать, а мне важно обсуждать чувства. Как достучаться до него?

Лера, добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Добрый день) с условиями ознакомлена, удобно здесь на сайте

Расскажите более подробно о вашей семье. Сколько лет вы в браке, до брака как складывались ваши отношения? Есть ли у вас дети?

Когда вы почувствовали, что муж закрылся от вас?

Пыталась говорить, что это важно.

Как в эти моменты реагировал супруг?

Сколько времени проводите вместе?

Как достучаться до него?

Более конкретнее опишите, что вы хотите?

Как строить доверительные открытые отношения?

Что вы подразумеваете под доверительными отношениями. Какие они?

В браке мы год, до этого 10 лет дружили, еще год встречались. Он сам по себе человек довольно скрытный, в дружбе рассказывал о проблеме, когда она уже случилась или была совсем серьезной. Но нас очень накрыли чувства и мы много разговаривали. Где-то после свадьбы, стали утихать чувства и он стал немного закрываться. «Давай это обсудим» - для него само по себе не очень приятное занятие. А что тут обсуждать?

Сколько времени проводите вместе?

Он работает 5/2, вечера проводим вместе, вместе ездим на природу, гуляем

Более конкретнее опишите, что вы хотите?

Мне хочется доверительных отношений, я имею ввиду хочется, чтобы мы доверяли друг другу чувства. Чтобы можно было открыто сказать - я чувствую что мне грустно от того, что мы поспорили, например. И услышать в ответ, что чувствует он в такой ситуации. Чаще я говорю, что чувствую, а он говорит «понятно».

Хочется, чтобы мы делились эмоциями, переживаниями, чтобы у нас была некая духовная связь, как в самом начале отношений, когда он мне открылся, и я узнала какой он глубокий и тонкий человек

Детей у нас нет)

Получается, что когда вы были друзьями, супруг говорил о чувствах делился с вами. Вы в тот момент были очень близким для него человеком, другом. А отношение к друзьям не равно отношению к любимому человеку. Сейчас статус ваших отношений изменился, изменились сами отношения.

В браке мы год,

Сна сегодняшний день вы в поиске ваших собственных супружеских отношений, установления собственных семейных правил, собственных границ в отношениях. Каждый ищет себя уже не просто в отношениях, уже в браке.

Хочется, чтобы мы делились эмоциями, переживаниями, чтобы у нас была некая духовная связь, как в самом начале отношений, когда он мне открылся, и я узнала какой он глубокий и тонкий человек

Отношениям свойственно развиваются, не стоять на месте, не возможно их заморозить. Что если вашему мужу сейчас, действительно, не хочется с вами делиться своими эмоциями и переживаниями. Что если он не хочет показать тем самым, например, свою слабость. Вы спрашивали у него, почему изменилось его отношение в этом вопросе?

Мне хочется доверительных отношений, я имею ввиду хочется, чтобы мы доверяли друг другу чувства. Чтобы можно было открыто сказать - я чувствую что мне грустно от того, что мы поспорили, например. И услышать в ответ, что чувствует он в такой ситуации. Чаще я говорю, что чувствую, а он говорит «понятно».

А вы проговорили мужу, что для вас это важно, что вы в этом нуждаетесь?

А касательно ваших совместных планов, целей на будущее, он с вами обсуждали такие моменты?

Но и в начале наших отношений, когда мы только рассказали друг другу о чувствах, мы много говорили, и я тогда узнала о нем больше, чем за 10 лет дружбы. Да, конечно, говорила, что для меня это важно, он всегда говорит что понимает, но в целом ничего не меняется.

Что если вашему мужу сейчас, действительно, не хочется с вами делиться своими эмоциями и переживаниями. Что если он не хочет показать тем самым, например, свою слабость.

Да, возможно вы правы, как мне тогда лучше вести себя? Боюсь, что если не буду сама говорить о чувствах, переживаниях, то мы совсем отдадимся и потеряем связь

А касательно ваших совместных планов, целей на будущее, он с вами обсуждали такие моменты?

Да, мы говорим о детях в будущем, о машине, доме, планируем совместный отдых, совместно распределяем бюджет и так далее. Здесь все хорошо, просто он как будто залез в кокон и оттуда строит отношения

залез в кокон и оттуда строит отношения

Может быть у него была какая-либо стрессовая ситуация перед тем, как он закрылся?

Боюсь, что если не буду сама говорить о чувствах, переживаниях, то мы совсем отдадимся и потеряем связь

Вы открыты и это замечательно. Говорите с позиции себя, про себя, про свои чувства, пусть и не получая обратную связь в виде слов, ведь слова не самое главное, он же при этом вас слушает и слышит. Или не спокойно или не слушает?

У женщин и мужчин изначально разный эмоциональный фон.

Как правило мужчин с детства учат все терпеть, замалчивать, так скажем держать эмоции при себе, все эти установки дальше проявляются уже во взрослом возрасте.

Касательно телесного контакта, как с этим у мужа обстоят дела, обнимает ли вас, целует. Может для него слова не важны, а важны действия и поступки?

Поразмышляйте, что необходимо человеку, чтобы он смог выбраться из своего «кокона»?

Какое ваше отношение к мужу было в тот момент, когда он был более эмоционален? Когда вы были другом, вы были какой?

Какая вы по отношению к нему сейчас?

А если такие установки с детства, как можно помочь от них отойти или и пытаться не стоит?

В телесном плане тоже я более контактная, он скорее просто отвечает взаимностью, обнимает, когда видит, что я чем-то расстроена и хочет поддержать

Но в жизни, я всегда могу на него положиться, поросить встретить, что-то купить, куда-то сходить, он многое делает по дому, очень рукастый

Какое ваше отношение к мужу было в тот момент, когда он был более эмоционален? Когда вы были другом, вы были какой?

Какая вы по отношению к нему сейчас?

Тогда все было как-то легче, а когда была другом, всегда помогала, но тоже как-то было проще, позитивнее

Сейчас я больше думаю и накручиваю и в отношениях это тоже проявляется. «Почему ты не хочешь делиться со мной? Что-то не так? Что-то изменилось? » и так далее

Тогда было больше личного пространства, а сейчас мы больше времени проводим вместе, и я понимаю, что иногда меня «много»

А если такие установки с детства, как можно помочь от них отойти или и пытаться не стоит?

Конечно можно, только не каждому это нужно. Здесь нужно понимать насколько человеку комфортно или не комфортно с этим жить. Проработать их он может только по собственной инициативе в работе с психологом.

Почему вас стало «много»?

У вас есть друзья/ подруги (ваши, не общие с супругом)

Есть ли у вас увлечения, хобби? Чем вы занимаетесь в свободное время, сколько свободного времени у вас?

Да, конечно, я часто вижусь с подругами, хожу в музеи, гуляю, я фрилансер, и у меня свободного времени кончено больше, он проводит на работе больше времени, и когда приходит, возможно хочет побыть один, а я соскучилась, мне хочется проводить время вместе (но это мои мысли, он такого не говорил)

Здесь нужно понимать насколько человеку комфортно или не комфортно с этим жить.

Думаю, что ему комфортно, и он наоборот хочет, чтобы к нему не лезли с таким, но из-за того, что я узнала, что он таким может быть, мне хочется чтобы мы о таком говорили, открывались и делились

Возможно хочет побыть один, а я соскучилась, мне хочется проводить время вместе

Вы вправе спросить прямо, хочет ли он побыть один, тогда не будет домыслов, вы получите прямой ответ на свой вопрос.

А касательно того что вы соскучились, подумайте, чем можете себя занять, чтобы не было скучно и в то же время это занятие приносило удовольствие.

Думаю, что ему комфортно, и он наоборот хочет, чтобы к нему не лезли с таким, но из-за того, что я узнала, что он таким может быть

Получается так, что если бы вы не знали, что супруг может быть более эмоциональный, то считали бы его сегодняшнее отношение, нормой, и не «лезли к нему», так?

А что вы можете сделать сейчас, чтобы внести ту прошлую легкость в отношения (пропишите несколько вариантов)?

Да, верно, я его узнала таким только в период влюблённости. Сложно, представить, ведь в начале каждый готов идти на уступки и делать все, только бы второй человек был счастлив. А сейчас есть общий быт, есть проблемы, и просто бродить часами в парке у работы и болтать даже нет времени.

Касательно того что вы соскучились, подумайте, чем можете себя занять, чтобы не было скучно и в то же время это занятие приносило удовольствие.

Думаю, с этим я легко справлюсь, но мне хочется видеть желание с его стороны провести время вместе, желание поговорить по душам, и я боюсь, что если я не буду проявлять со своей стороны интереса, то интерес совсем пропадёт

Я боюсь, что если я не буду проявлять со своей стороны интереса, то интерес совсем пропадёт

Лера, откуда этот страх, ведь в вашей семейной жизни все идет согласно вашим общим планам и представлениям. Вы боитесь того, что потеряли контроль над мыслями, желаниями, эмоциями своего супруга, или этот страх о чем-то другом?

Вы не одно целое, вы две личности, самодостаточные, разные, у вас должно быть что-то общее, но не все. Иначе это уже про слияние. А где есть слияние, там нет нормальных отношений, там теряется любая индивидуальность, представление о собственном Я, способность личности к автономному функционированию и тд.

Думаю да, иногда мне подсознательно хочется слияния, но я понимаю, что это не правильно, одергиваю себя. На самом деле меня все устраивает,

Даже более чем, я чувствую себя защищенной, желанной, счастливой, но разговоров по душам не хватает. Муж для меня закрытая книга, а так хочется узнать, что в ней

Муж для меня закрытая книга, а так хочется узнать, что в ней

Возможно, еще не пришло время для того, чтобы раскрыть эту книгу. А возможно, ее и не нужно вам раскрывать, перечитав один раз, может возникнуть диссонанс между ожиданием и реальностью.