Потеряла себя и «желание жить». Что делать?

Мне 21 год. Я объективно красивая, веселая, интересная - это я помню с «прошлых времен» и со слов своего окружения, но сейчас сама в это не верю. Я воспринимаю это как факт. Мне каждый день говорят комплименты разные люди, но моя реакция «да, я знаю», но я знаю это просто как объективное мнение, но не чувствую себя таковой. По сравнению с собой прошлой я стала неуверенной, перестала любить себя, стала очень сильно тревожной и будто бы не могу расслабленно общаться с людьми, все время думаю о том что сказать и сделать чтобы «заслужить любовь», хотя раньше я общалась именно так как мне хотелось, и если я кому-то не нравилась, то меня это не трогало - ну вышло и вышло, понравлюсь кому-то другому. Год назад я перестала общаться со своей лучшей подругой, которая была мне как сестра, я чувствовала с ней очень сильную связь, она была для меня как я сама. Сейчас я будто бы не могу испытывать такого-же к другим друзьям, это замечательные и достойные люди, но для меня они будто бы «не то», я их не хочуКогда я была младше у меня было очень много друзей, внимания, я чувствовала себя как «рыба в воде», сейчас я чувствую себя очень одинокой и будто бы в жизни я лишний человек - на улице хорошая погода, люди вокруг веселиться, гуляют, что-то делают, строят планы, а мне даже некому написать чтобы провести вместе время. В итоге я целыми днями сижу дома и не хочу ничем заниматься. Так-же, в сентябре прошлого года я влюбилась и вступила в отношения с хорошим парнем. Но у него было очень много психологических травм, он был не готов принять что ему кто-то нужен, и из этого относился ко мне очень плохо. Я не чувствовала свою нужность ему, хотя он постоянно о ней говорил. Но он не делал ничего хорошего, но и ничего плохого. И я каждый день напротяжении полугода пыталась заслужить его любовь, унижалась перед ним, он меня бросал раз в неделю - я несколько часов была в настоящей истерике, умоляла его не уходить, и он «соглашался» и мы жили дальше как ни в чем не бывало. Недавно он бросил меня в очередной раз, и я действительно просто ушла. Прошел месяц, но спустя пять дней я уже понимала что я не хочу с ним быть, он мне не нужен и я хочу заняться собой, его в своей жизни я не вижу и тако партнер это мой большой страх. Потому что до этого я была в отношениях с замечательными парнями, которые относились ко мне с большой любовью и вниманием, я отвечала тем-же, и я никогда не перед кем не унижалась. Но сейчас я проанализировав думаю, что этот последний мужчина был нужен мне для закрытия всего того, чего у меня нет. Он был очень красивый, прям даже слишком - не мог выйти из дома не сделав миллион процедур по уходу за собой, у него была хорошая работа квартира и машина, а главное - у него была большая компания друзей, это замечательные люди и они постоянно планировали вместе какие-то встречи, и естественно я была их частью. Я понимаю что он просто закрыл все мои «потребности» собой и я только поэтому так панически боялась его потерять. Сейчас у меня нет работы, я работала на разных работах и получала много денег, но недостаточно, теперь я думаю об открытии своего дела и в принципе у меня даже есть план. Я понимаю, что проблемы у меня в голове и никакого мужчину сейчас искать не хочу, потому что я принесу в эти отношения все свои вот эти проблемы, потому что мыслю не так, как несколько лет назад и веду себя странно. Я смотрю на свои старые фотографии и могу заплакать с мыслью «я скучаю по тебе», могу смотреть в зеркало и думать «я тебя не знаю», я будто бы отрицаю свою нынешнюю личность, потому что моя «настоящая «я» таких людей не уважала. Мне сейчас нужно заняться карьерой, саморазвитием, своей внешностью (я очень много раз упомянула внешность потому что я очень люблю моду и мне лично для себя очень важно быть красивой, но если другим нет - я негатива к ним не испытываю, для меня быть красивее - быть лучшей версией себя»), найти новых людей в жизни и восстановить свою социализацию, мне нужно сделать большой упор на себя. Но у меня проблема. Я не хочу ничего делать, совсем, вообще ничего. Я могу ложиться спать в час ночи а просыпаться в 17:00, причем просто понимая что уже нельзя спать, хотя спать хочется очень. Я просто не хочу просыпаться, мне не интересна я и моя жизнь. Хотя! Вчера было 9 мая и мы с семьей планировали пойти на парад, я наконец-то встретилась со старыми знакомыми и легла спать в три ночи, но очень легко проснулась в 7 утра, потому что знала что мне будет весело на параде с семьей, потом мы пойдем гулять, и есть причина почему я не должна спать. Другие дни, прям недели подряд, я просто сплю по 15 часов в сутки, в другое время мне даже не хочется смотреть фильмы, я делаю лишь вещи которые «коротают время», смотрю тиктоки, играю в игры, а потом просто ложусь спать. Хотя внутри я злюсь, я хочу заняться спортом дома чтобы немного подтянуть тело, хочу заняться теми планами что у меня есть, но у меня нет на это сил и желания, я не знаю как это объяснить, я просто ничего не хочу. Мне очень страшно, я очень хочу выбраться из этого, очень хочу вернуться к себе самой, хочу стать той, какой была! Я могла сидеть дома, есть борщ, и решить переехать в Питер. Без причины. И ехала я туда без неединой мысли что не выйдет. У меня было всего 17к на карте, я прилетела и в этот же день уже нашла работу, переночевала у подруги, на следующий день нашла соседку, с ней нашла квартиру и сразу же ее сняла. Найти работу и квартиру заняло два дня, я осталась там жить, нашла друзей и все было здорово. Сейчас оборачиваясь на эту ситуацию мои мысли «это невозможно», если бы это не была моя история, то я бы в нее не поверила. Я всегда была в себе уверена, всегда знала как я могу получить любого человека которого хочу, всегда знала свои сильные и слабые стороны, много работала и знала чего я хочу и куда иду. Сейчас я хочу только спать чтобы не существовать, и я очень скучаю по той себе. Но денег на психолога у меня нет, у меня в семье сейчас нет денег даже на хлеб, и все что я могу это написать сюда, потому что я очень по себе скучаю и хочу себе помочь