Как справиться со страхом ответить на телефонный звонок?

Не хожу с ребенком в детский сад, в последний раз я разговаривала с воспитателем детского сада и сказа, что будем в понедельник. Так как психологически и физически я год веду дневник, и придерживалась правильного питания - пришел из рейса отец ребенка, с которым мы разошлись и у меня чувство страха. После измены. Винила всех, кроме себя, а вернее винила маму бывшего. Потом папу. Потом свою маму. Изначально подругу. В какой-то момент меня переклинило и я решила не общаться с отцом ребенка и с папой и добавила в чс. Я устала непонятно где находиться, я потеряла даже ключи от квартиры. Я напилась и оставила ребенка пока она спала. Мама называет меня шлюхой, шалавой, алкашкой и я пришла домой и она меня била, а я просто хотела притвориться что это все не со мной происходит. Я понимаю свою вину, но я в « дикрете» тупо сойду с ума. Потому что 1, год мужика рядом нет - отца ребенка. За это время я получила диплом, с ребенком на руках защищаясь. Я переспала с братом моей подруги, если вообще можно ее так назвать. Я противна сама себе, хоть и в момент разобралась что просто запуталась и влюбилась, тогда у меня как и сейчас какой-то треш в жизни. Никого из мужчин рядом нет. Ни брата, ни папы, ни как я еще год назад говорила « супруга». Он сейчас в рейсе а я боюсь пропасть. Как мама брата, которая пила и папа от нее ушел. Иногда я понимаю, что мама просто сравнивает меня с новой женщиной папы, к которой ушел отец. Но папа всегда приходит и обманывает как маму так и меня наверно. Последнее что он соврал, это то что они с братом подарили новый телефон Вике - а я знаю, что телефон новый он бывшей жене взял с невесткой, я увидела фотографию такого плана. И мне просто страшно и по сей час. Мы расстались еще в сентябре с бывшим, но как он приезжает - в слабые мои моменты он занимает мое время. И все это время я не понимаю что между нами и не хочу понимать. Мы дрались при дочке, просто так дрались, я забирала у него телефон и прочее. Я его ненавидела и поняла, что это потому что я себя сравниваю с бывшей вместо того, что б не конкурировать, и наслаждаться жизнью. Я его уже била потому что из его слов « ты ничего не можешь сделать, ты такая беспомощная» он извинился но вспышки агрессии у меня через сообщения уже приходят. Самое важное здоровье ребенка, я не могу даже позвонить и записаться в поликлинику, не могу даже детскому садику позвонить, теперь когда я дома одна и мама ушла на работу с ключами, зная что их у меня нет - я и маме позвонить не могу. На свой день рождение, оно было позавчера я прочитала много приятных поздравлений и от дяди даже денежный подарок получила. И единственный кому я написала и ответила на следующий день - бывший отец ребенка. Я внесла негатива и позитива и попрощалась и после этого заблокировала его. Я давно чувствовала что он меня предал. Когда в показаниях менялся, когда говорил последний раз что он год в море, когда забыл как он получил права и прочее. Но мама говорит, что я сама ему изменяла. Что я его не люблю. Он наркотики курит, и у них это семейное, папа сказал что мама тоже не хочет чтоб я с ним была. И это меня добило. Папа 20 лет жил с мамой и меня обижал так сильно, не ставя вообще мои эмоции в жизни в серьез. Унижал. И когда папа мне сказал что мама тоже не хочет чтоб я с ним была, у меня мысль пробежала что я все делала правильно, когда не хотела чтоб родители вмешивались в нашу жизнь и сама же первая попросила о рощи маму. Когда не хотела брать от Тимура подарки, потому что мама сразу бежала к нему рассказывала мои эмоции - я чувствовала предательство от мамы. Ведь после опыта отношений прошлых я была так рада, что мне подарили красивый букет цветов и маме по-моему, что сразу заплакала от того, что я реально этого достойна. Кошмары сняться, после того, как я не доверяю маме Тимура, началось все со звонка еще несколько лет назад, я ответила в машине у папы и она стала рассказываться что ее родной отец Тимура изменил с ее лучшей подругой. Рядом был папы и мне было трудно хоть слова сказать. Сейчас в тяжелые моменты разговорных звонков нет никого рядом. Я все не могу прийти в себя, после того как кот умер, дедушка единственный который был у меня умер, отец Тимура родной про которого говорила плохо мама Тимура умер. Тетя про которую говорили плохо все, но в итоге мы с папой в последнюю очередь пришли к ней в гости, она умера и моя сестра двоюродная осталась без мамы так рано. Во время учебы мой парень сказал сходить на похороны и я с мамой пошла к сестре папы. Ведь папа был тогда в море. Чуть похоже я забеременела и родила доченьку. Но вот за несколько дней до моего дня рождения я выбежала из дома, чтоб не бить свою дочь. Я ненавиделв себя и ребенка и тот день я находилась одна. Я год или больше не виделась с подругами нормально, не отдыхала нигде. Я провожала бывшего даже вместо того, чтоб думать о ребенке и сразу отправляться в сад. Но мне по настоящему страшно. Мама Тимура не дала мне карту в какой то момент и сказала сманиацлировав « Тима сказал мне не давать» а потом сам же мне дал ее и попросил положить на стол в квартире. Что делать? Доверять и писать сообщения и поддерживать. Эмоциональную связь я не могу - ведь в мое счастье влезли и влезают. Я даже делиться своим счастьем которое было с Тимуром перестала в мой сетях, так как боюсь что разрушат. Слова мамы в голове « забудь ты уже это имя» я уже давно старалась пережить и сделать это опытом, а в слабые мои моменты мама напоминает что я ничтожество.