Отношения в семье погружают меня в депрессию

Меня зовут Ксения, 24 года, не замужем, детей нет. Наверное, чтобы разобраться нужно начать издалека. Нас в семье 3 детей, мать разошлась с отчимом когда мне было 8 лет, он нас сильно бил ни смотря на то что на руках были маленькие дети. Я была в 3 классе когда мы остались одни с матерью. Что было потом? Мама постоянно на работе, потому что содержать 3х детей сложно. На меня легли все домашние дела, а так же печка, огород, дрова. Работать пошла как только исполнилось 16 лет. Поступила в пед институт. Поступила туда, куда хотела мать. Начались очень сильные скандалы, недопонимание. В начале 2 курса, после длительного обследования поставили диагноз бесплодие. Началась длительная депрессия, пришлось обратиться к специалистам. Принимала грандаксин (вроде правильно). Была апатия ко всему, бросила учебу и работу. Пришлось уехать в свой город (пгт). Маме этого не говорила, ни хотела расстраивать. Все держала в себе, а в ответ слушала только упреки. В нашем городке сложно устроиться на работу, несколько лет то там то сям, где придется. Скандалов и недопонимания стало больше. Всю жизнь покрывала и отмазывала сестру от ее похождений и косяков. В 15 она забеременела, в 16 вышла замуж и родила. В 18 развилась. В декрет ушла мать. Где-то в мае пришлось вернуться к ним. С каждым годом отношения все хуже и хуже. Сестра стала идеальным ребенком. А я так как тряпка об которую можно вытереть ноги. Сейчас учусь опять на учителя. Поступила опять же из-за давления мамы, сестре ведь помочь нужно, сама не справиться. Сейчас нашла хорошую работу в фирме. Прохожу аттестацию. Сестра часто врет, чтобы выгородить себя, подставляя меня. Я не выдержала разругалась, собрала вещи и ушла жить к подруге. Мать ни звонит, через 5 дней позвонила сама опять выслушала какая плохая. Ну так вот, я за последние несколько месяцев стала другим человеком. У меня нет чувств, нет эмоций. Я стала как робот, встала, пошла, улыбнулась. Не вижу своего завтра. Жизнь стала бессмыслена, такое ощущение, что просто существую. Я понимаю, что опять я погружаюсь в себя, опять депрессия. Но я не могу сама выбраться из этого. С одной стороны у меня есть понимание того что мне нужна эта работа, но мне становится все равно. Что нужно помириться с семьей, но я их стала ненавидеть. А специалистов у нас нет. Помогите мне разобраться В этом. Я боюсь своего состояния, помня что было в институте.