Хочу сбежать из дома. Мне стыдно просить деньги на свои нужды. Мне 17 лет

Мне 17 лет. Я заканчиваю 11 класс, и до первого экзамена у меня осталось меньше 2 недель, но я не могу справиться с желанием сбежать куда-либо. Я адекватный, умный и очень ответственный человек, поэтому всегда десять раз думаю прежде, чем сделать что-либо. И тем не менее мне очень плохо, и я устала это скрывать. У меня много личных проблем (невозможность быть с теми, кого я люблю), финансовые трудности и тревога насчёт сдачи ЕГЭ. Я иду на золотую медаль, но у меня не было особенной возможности готовиться к экзаменам: на доп занятия и репетиторов не было денег, в школе подготовка была не слишком хорошей (то есть по некоторым предметам), самостоятельно я готовилась, но, наверное, недостаточно, и я не уверена в своих силах. Впрочем, это второстепенная причина. Дело в том, что я учусь в частной школе, и нам сейчас постоянно нужно сдавать деньги на последний звонок, выпускной, фотоальбом и так далее, причём речь идёт о десятках тысяч. Я устала просить деньги у родственников, потому что их материальной положение в данный момент оставляет желать лучшего (раньше было в норме), а у самой сейчас зарабатывать не получается, потому что отсутствует желание и силы делать что-либо, хотя я стараюсь заниматься. Сейчас мне до пятницы нужно заплатить 3,5 тысячи, потому что в пятницу последний звонок+ я ещё брала в долг у знакомых на прошлой неделе, и мне нужно вернуть им 1500. Таким образом, мне нужно было всего лишь 5 тысяч. Отчаявшись, я решила продать свою девственность, но в качестве заказчика мне попался хороший человек, который отговорил меня от этого. Он даже хотел дать мне денег (немного больше), но я отказалась брать, потому что не хочу никого обременять, не хочу вызывать жалость и просить что-либо у кого-либо. С родственниками у меня отношения не очень, то есть внешне они ровные, но я никогда не доверяла родителям и почти не доверяла другим родственникам и с 12 лет мечтаю сбежать из дома. У меня были как попытки побегов из дома, так и попытки суицида (дважды травилась сильными психотропами в прошлом году). Я оба раза отлежала больше месяца в психиатрической больнице, меня посадили на сильные успокоительные и антидепрессанты, но они мне не помогли (уже больше полугода, как их отменили). И до, и после этого я работала с психологами, занималась медитациями, самоанализом, дыхательными гимнастиками и искала другие способы справиться со своим нестабильным эмоциональным состоянием (в больнице мне диагностировали биполярное аффективное расстройство): долгое время я занималась спортом (бокс, танцы, кроссфит и многое другое), ходила в студию рисования, пела... Кроме того, я с ранних лет пишу, и сейчас уже издала свой первый стихотворный сборник. Также у меня есть произведения в прозе. А ещё у меня есть двойное гражданство, и уже в июле я смогу уехать в Канаду, где я родилась, и жить там с тётей и дедушкой, с которыми у меня отношения лучше, чем с теми родственниками, с которыми я живу в России. Сейчас я живу с приёмным отцом, но он хорошо ко мне относится, просто у меня не сложились с ним доверительные отношения. У моей мамы другая семья, но с ней я тоже общаюсь, хотя мы никогда не были близки как минимум потому, что всё моё детство она лечилась от психических заболеваний. Что касается меня, то я всегда выполняю то, что он меня требуется, всегда стараюсь быть доброй и спокойной, ни на кого не срываюсь, ни на кого не кричу, зато очень много плачу и в последнее время много пью. Когда у меня были деньги, я снимала квартиры и ночевала там, чтобы никто об этом не узнал. Иногда оставалась в хостелах или недорогих отелях. Когда не было денег, ночевала на улице или в торговых центрах. Этой зимой получила обморожение из-за одного такого случая, и у меня начались проблемы со здоровьем: как физическим, так и психическим. Я ходила по врачам и брала на это деньги в долг у мамы. Потом частично сама, частично с помощью тёти из Канады смогла отдать. Частный психиатр, которого я посетила, диагностировал мне депрессию средней тяжести и панические атаки. Больше месяца я не могла справиться со своим состоянием, но никому ничего не показывала. Потом отчасти сама, отчасти с помощью школьного психолога, с которым я давно в близких отношениях, смогла прийти в относительную норму. Однако я ненавижу, когда на меня кричат, а такие моменты иногда происходят у меня в семье. Кроме того, в последнее время у меня стало гораздо меньше денег, чем раньше, так что я больше месяца даже не могла наесться... Похудела больше чем на 5 кг, хотя ни одна депрессия раньше меня до такого не доводила. При этом у меня постоянно были суицидальные мысли, иногда я звонила по телефону доверия, но и там мне не могли помочь. Я справлялась с ними самостоятельно, прекрасно помня о возложенной на меня ответственности. Из-за попыток суицида в прошлом году меня поставили на учёт в ПДН и в психиатрической больнице. Я понимаю, что никого не могу подставить, поэтому держусь. С отцом поговорить не вариант, я этого и боюсь, и не хочу, и вообще он не является близким мне человеком, мне не хочется быть честной с ним. Есть люди, которым я доверяю полностью - это два учителя из моей школы и психолог. Но они стали мне настолько близкими, что мне уже не хочется снова беспокоиться их своими грустными мыслями. К тому же, школа закончится меньше чем через неделю, и я должна справляться со всем самостоятельно. Но у меня нет желания жить. Нет сил искать деньги и отдавать долги, нет сил просить помощи у кого бы то ни было. Я слишком сильно устала унижаться и просить. Теперь даже когда я ем хорошую и вкусную пищу, я не замечаю её вкуса. Я слишком устала чувствовать боль, стыд, страх и ненависть к себе, поэтому очень долго искала способы отключить чувства. Чуть больше недели назад нашла такой способ - спиртное. Я и раньше его пробовала, но раньше алкоголь всегда казался мне противным, а теперь меня угостили ликёром (35 градусов), который не вызвал у меня отвращения, и я стала пить. На выходных благодаря друзьям смогла напиться ещё больше (3 вида вина, 2 вида ликёра, 1 вид апероля и 1 вид водки)+ у меня была квартира, где я могла отдохнуть. Потом расслабилась и не побоялась написать тёте - попросить у неё денег. Но у неё сейчас денег нет... У меня закончились идеи, я устала просить, устала ненавидеть себя за это. Я по-прежнему каждый день пью (голова почти не болит, похмелья нет, никто не замечает) и почти ничего не чувствую. Сегодня мне очень хотелось умереть, но мне не хотелось делать больно людям, которые меня любят (те учителя) и к которым я очень хорошо отношусь, поэтому я сдержалась. Сейчас хочется уйти из дома сразу после последнего звонка (попрошу отложить с деньгами до того дня, а потом просто сбегу). Из вариантов, куда пойти - только устроиться сиделкой с проживанием к частному лицу в небольшом городе недалеко от своего (я живу в Екатеринбурге). У меня уже есть опыт работы в этой сфере, поэтому, думаю, меня возьмут. Несколько раз за этот год я пыталась лечь в больницу, чтобы мне помогли справиться с моим состоянием, но ни разу не получилось. В частные клиники меня отказывались класть, потому что я несовершеннолетняя, а с государственными больницами больше связываться не хочу - у меня тяжёлый опыт пребывания там, плохие воспоминания. В прошлом году перед тем, как принять таблетки, я стала скрывать свои мысли ото всех, кому прежде доверяла, и считаю, что это меня погубило, поэтому теперь я открыто говорю о проблемах и прошу о помощи (в психологическом плане). Я работаю с несколькими психологами и совсем недавно рассказывала им о своём состоянии, но ничего дельного мне не предложили, поэтому я продолжила пить. Депрессивные мысли вызывают у меня желание навредить себе, только мой селфхарм выражается не в порезах, а в вырывании волос. В начале весны я вырвала себе уже полголовы, сейчас восстанавливаюсь, но эстетические проблемы тоже вызывают беспокойство у меня. Я очень умный человек, очень много читаю, очень много всего знаю (в том числе много всего по психологии и философии), только не знаю, что мне делать. Знаю, что пить плохо, знаю, всё, что мне могут сказать и посоветовать (со мной уже так много беседовали! ), никого не хочу обидеть, но всё это уже просто не помогает. Таблетки тоже не помогали. Алкоголь тоже не средство, я знаю, просто сейчас я совсем ничего не могу чувствовать (из-за обострения личных проблем и финансовых трудностей). Сейчас собираюсь поговорить с директором своей школы и честно попросить его отдать мне все мои документы об образовании, которые есть у школы, чтобы уехать, устроиться сиделкой и сдать экзамены через год, а потом начать взрослую, самостоятельную жизнь, где рядом со мной не будет тех, с кем мне тяжело общаться - моей семьи. Только что-то мне подсказывает, что директор мне их не отдаст. В прошлом году я безуспешно пыталась выкрасть свой аттестат из его сейфа - закончилось плохо. Поэтому я решила в этот раз сама подойти и попросить. Больше не знаю, что делать.