Пропал интерес к жизни, но умирать не хочу. Мне 20 лет

День добрый. Перспектив нет?

Нет, не хочется их даже находить

Ну все верно. Чтобы искать новые, надо отбросить старые. Вы разочарованы в старых?

Здравствуйте. Прошу прощения, что сразу не поздоровалась. В общем, раньше у меня тоже как бы не было приорететов. Ну хотя были, но я не сильно на них акцентировала. Была только цель саморазвиться, принять себя избавиться от тех психологических загонов, которые были, особенно в отношениях с партнёрами. Я успешно себя вылечила и сейчас все спокойно и хорошо, я разобралась во всех проблемах, которые меня волновали. Но вот этот интерес к жизни у меня стал пропадать ещё в конце февраля, а сейчас он прогрессирует, что я уж очень волноваться стала. Вообще ни о чем не волнуюсь, особенно насчёт универа, я постепенно скатилась в оценках, стала часто прогуливать пары, мне безразлично, что я получу и отчислят ли меня. И в то же время я понимаю, что если я сейчас так же буду на всё плевать, то лишусь университета, а он мне нужен для будущего. Хотябы для собственного спокойствия. Но и прикладывать усилия я не хочу. Боюсь что мое безразличие пойдет дальше и меня перестанет радовать присутствие моего молодого человека, его сюрпризы и старания...

То есть перестарались?

Я не знаю. Как можно перестараться с саморазвитием? Мне кажется, если копнуть глубже, то у проблем можно найти корень. Я примерно думаю, что все это происходит со мной, потому что я в прошлом очень сильно была подвержена стрессу. Я зависела от партнёра и почти два года я не могла избавиться от этой зависимости... На протяжении того времени я очень сильно психологически себя травмировала... И дошло до того, что в феврале мне просто стало все неинтересно... Но там был только начальный этап, до апреля я не видела этого, все было нормально... Потом я рассталась с очередным парнем, с которым у нас не было будущего, я это понимала, но мне просто нужен был человек и внимание... И тут начались самые трудности, меня накрыла депрессия, я забила на учебу, перестала общаться с друзьями, ничем не хотела заниматься, часто просто лежала в кровати, я даже чуть не покончила жизнь самоубийством. Но взяла себя в руки, пообщалась с парой людей, которые помогли мне немного. Вроде начала жить. Потом в июле встретила своего нынешнего партнёра, с которым у нас все хорошо, полное взаимопонимание, любовь и гармония. Были психологические проблемы, но мы вместе с ним нашли их корень и решили. А вот это я не знаю как устранить. Может нужно капать ещё глубже и все исходит от детства, потому что меня вечно пытались исправлять, говорили что и как надо делать. Я сопротивлялась. Но заметила, что склонность к перфикцианизму у меня появилась из-за "несчастного" детства... Мы часто ругались на этой почве с моим отчимом. Может что-то ещё перешло из детских травм и выдало мне безразличие к жизни?
Даже если так, то как мне вернуть мой интерес к жизни?

Что было интересно в возрасте от 4 до 7 лет?

Ой, ну это сложно вспомнить. Вроде любила играть с игрушками, помню с друзьями представляли, будто мы в другом мире и играли, поделки всякие любила делать. Исследовала всякие мелочи, например шишки, одуванчики, природу и всякие вопросы вечно себе задавала, начинающиеся на " А что..." и "А что, если..."Реально, я больше любила именно анализировать и что-то в своей голове думать, обо всем на свете, ещё фантазия очень хорошо была развита и рисовать любила

Что из этого осталось в реальности?

Исследование всего мира, людей, особенно себя. Это стало образом моей жизни и я получаю от этого удовольствие. Рисовала и поделки делала, но уже как-то охладела, когда стенгазеты оригинальные нужны в универ, только тогда делаю, т. Е. Творчеством занимаюсь

А обучение и вид деятельности не поддерживает это начинание детства?

Нет. Я филолог. Но мне вообще не хочется этим заниматься. Я думала попробовать перейти на психологический факультет, но думаю, там без денег нельзя перевестись. К тому же, у меня нет желания идти и что-то решать... Мне все равно...

Проанлизируйте свою жизнь. Описав по пунктам ее. Быт. Отношение к парню. Его к вам. Родители. Карьера. Финансы. Личное. Одежда внешний вид здоровье Распишите подробно по пунктам.. По завершению пнализа отпишитесь, скажу что сделать с этим.

А что конкретно мне нужно писать? Устраивает ли меня один из пунктов?

1. Начну с отношений к парню. Я люблю этого человека. Чтобы я так могла сказать, я должна действительно в этом убедиться и почувствовать. У меня было 10 парней, и ко многим была сильная, больная влюбленность. А с этим человеком у меня гармоничные отношения. Я хочу, чтобы он был счастлив. Для того, чтобы он не страдал от моих психологических травм, я постоянно работаю над собой. С этим человеком я бы хотела связать свою жизнь и построить крепкую, нерушимую семью.
2. Его отношение ко мне.
Он тоже меня любит. Это видно. Заботится обо мне, радует, пытается поднять мне настроение, когда мне становится грустно, делает всякие милости и сюрпризы, он вместе со мной решает мои проблемы, когда у нас не сходится мнение или намечается ссора, мы вместе начинаем обсуждать при расставлять все по своим местам, ищем компромиссы.
Он меняет свои устои и свой характер ради меня. Например, раньше, когда из-за чего-то поругаемся, он просто уходил и думал, потом на следующий день у него все было нормально. Я объяснила ему, что со мной так нельзя, мне нужно обсудить проблему и решить ее, поговорить, потому что у меня остаётся осадок. Он перевоспитать себя и мы стали разговаривать. С ним легко и спокойно. Ему точно так же спокойно со мной.
3. Отношения с родителями.
Это какой-то ужас. Я не подпускаю их в личное пространство. Дома хожу в наушниках. Не хочется с ними разговаривать. Только иногда бывает с мамой поболтаем. Хотя я люблю маму, но не могу по-другому себя вести. Могу грубо что-то ответить, у них складывается впечатление, что они мне должны. С отчимом у нас вечная война, как он пришел в наш дом. Получается уже 11 лет. Он постоянно делает мне замечания, я все делаю не так, только я во всём виновата, а он просто идеальный. Он таким образом просто самоутверждается, ща счёт ребенка. Потосу что наверное у самого в детстве принимали достоинство. Его мнение меня вообще не волнует. Если какие-то серьезные вопросы надо решить, мы все только с мамой обсуждаем. Даже когда бывают дни спокойствия, они не на долго и я все равно не могу даже о своих радостных минутах ему рассказать. Он мне чужой. А родного отца нет. Он далеко от меня и мы не общаемся с двух лет. Мама ушла от него, потому что он пил и был "уродом" моральным. Я пыталась с ним восстановить связь, нашла контакт, написала ему. Он вроде обрадовалс, неделю где-то пообщались, он обещал приехать в наш город через месяц. В итоге общение прекратилось и он не приехал. Толькл убедилась какое он "быдло". Я из-за этого очень переживала. До сих пор ему не простила это. Но не вспоминаю. У меня какая-то обида на всех родителей. Я это чувствую. Но не могу разобрать пока, почему на маму тоже обида.

3. Одежда и внешний вид.
Меня всё устраивает. Я люблю себя и свой вкус в одежде. Одеваюсь не как все, у меня свой "тонкий" вкус)

4. Здоровье.
Со здоровьем все хорошо. Только есть зоб 2 стадии. И он мне мешает дышать, ещё я три года подряд один раз в год получаю приступ, начинаю задыхаться, минут 10 там. Потом отпускает. Но маме мозги пропесочили мои родственники, что это у всех их детей было и прошло, что это просто возрастное. Но я почему-то уверена, что их дети не задыхались. Меня очень злит, что к этому мама так безответственно относится. А у самой нет денег, чтобы пройти курс лечения

5. Финансы.
С ними всегда проблема. Хоть я и работаю с 14 лет.
Ну в этом году точно проблемы. Я весь год искала себе работу и все было не то. Ничего меня не устраивало. Сейчас тоже хочу работать, но мне безразлично и ничего не привлекает. А ещё я хочу, чтобы по времени мне было удобно, чтоб я после 6-ми вечера уже была свободна. Но у меня же ещё учеба. Никто меня не возьмёт на такой маленький промежуток времени. Да и я не знаю, чем хочу заниматься. Деньги то появляются, но быстро исчезают и много чего нужно купить, а я их трачу непонятно на что. Когда у меня есть деньги, то всё, я начинаю тратить их впустую. Ну чаще всего. На еду, на такси.

6. Учеба.
Меня вообще не интересует учеба. Надоело. Скучно. Не готовлюсь на пары, на парах занята чем-то другим, прогуливать стала часто. Понимаю, что факультет вообще не мой. Хотя на первом курсе первого семестра мне нравилось, все такое новое, необычное. После сессий я просто забила на учебу, мне стало так безразлично.
7. Карьера.
Я не вижу себя нигде. Я не могу до сих пор решить, чего я хочу. Долго одним делом не могу заниматься. Мой максимум 3 месяца, ито 3-ий месяц я себя заставляла.
Иногда я хочу все сразу, психология, творчество, работа с детьми, оформление.
Как это все совместить, я не знаю. Летом я работала с тетей, оформителем. Мы организовывали утренние столики по корейским традиция (асянди). Мне это очень нравилось и по времени идеально было. Но это проводится утром, так что сейчас я не могу с ней работать. Учеба мешает. Да и вообще, я думаю, что и к этой работе у меня может пропасть интерес. Только один плюс- я работала в разных сферах и многому научилась.

9. Быт.
Ну скучно жить. Прихожу с учебы и сплю, в телефоне лазию... Уже не хочется себя развивать. Потом еду к парню и мы вместе проводим вечер. Потом снова сплю. Ничегт интересного. И я сама не хочу никуда ходить и развиваться, раньше я ходила на всякие выставки, концерты, в разные места... Сейчас я просто хочу сидеть дома в тепле подальше от всех людей. Я ещё социопат. Тяжело переношу большое скопление людей. Так что, то что я целыми днями дома, мне нравится, но и одновременно не нравится... Сложно с этим.

10. Личное. Это как?
Я себя и устраиваю и не устраиваю. Мир и людей то люблю, то ненавижу. Друзей нет и заводить их не хочу, хотя иногда очень хочется друга иметь.
Не знаю что ещё написать)

Вот. А теперь это назовем вот так. Я хочу так жить потому что я так живу и мне это все нравится именно таким. Мы делаем только то что хотим. А говорим все что угодно

И теперь переоцениваем. Что вам нравится в одну сторону, а что не нравится в другую. И есть над чем работать вам)))

Так, ну для начала то, что мне нравится:
1, 2, 3 пункты
Не нравится:
5, 6, 7, 8, 9, 10 пункты

И 4 пункт меня от части устраивает, а вот насчёт зоба не нравится, поэтому не смогла его отнести к какому-либо пункту)

Воот. Есть 6 пунктов которые стоит поменять для лучшей жизни. Поменять как минимум на противоположное. Есть возможность описать иной вариант этих пунктов? Подумав.

Чтобы исправить 3(1, так как я в счете сбилась, про отношения с родителями), мне нужно с ними обсудить наши проблемы, но я не хочу, скорее можно сказать, что я уже привыкла к этому и меня устроил бы только один выход, съехать от них. И я планирую, как только у парня с квартирой вопрос решится.

Чтобы исправить 4 (здоровье) пункт, мне нужно подкопить денег и самой пройти курс лечения.

Чтобы исправить 5 (финансы) пункт, я не знаю, что можно сделать.

Чтобы исправить 6(учеба) пункт, мне нужно перевестись на факультет психологии, т. Е. Найти где-то несколько долларов, чтобы это осуществить. Другого выхода нет.
Чтобы исправить 7 (карьера) пункт, мне нужно закончить учебу. Потому что я пока не планирую строить карьеру.

Чтобы исправить 9(быт) пункт, не знаю тоже. Потому что меня никуда не тянет, может нужно подождать пока пройдут холода, потому что вообще не хочется выходить из дома.

То есть вы все свели к деньгам.