Моя девушка - истеричка. Как быть?

Здравствуйте, Макс! Поясните ситуацию. Сколько лет девушке? Были ли у неё отношения с кем-то до встречи с Вами, как долго они длились и по какой причине расставались? Как давно Вы знаете её и как долго Вы с ней в отношениях?

Почему Вы решили, что она беспомощна, как 3-х летний ребенок, а не просто манипулирует слезами и криками, чтобы заставить Вас выполнять её волю и переложить все заботы на Ваши плечи? Есть ли у девушки какие-либо подтвержденные медицинским обследованием заболевания нервной системы, тяжелые травмы головы, задержка умственного развития или психиатрический диагноз, которые бы давали объективные основания думать, что она несамостоятельна и беспомощна, как 3-х летний ребенок, и нуждается в опеке и защите, чтобы за неё принимали решения другие люди?

Здравствуйте. Девушке скоро исполнится 30. Максимально долгие ее отношения длились года три, если не ошибаюсь. Мы обсуждали это. Они часто ругались, человек кричал на нее и говорил, что она ничего не может. Она любила этого человека. Со временем его чувства к ней сошли на нет и он ушел к другой. Она и от меня ожидала, что я буду кричать, презирать или унижать ее. И мне сложно было переубедить ее. Она говорила, что я вру ей, когда говорю что-то хорошее, что она красивая, умная и что я горжусь ей когда она чего-то добивается. Что я думаю наверное совсем другое. Мы в отношениях уже больше года. Она и раньше была капризной, но в последнее время на нее еще многое навалаилось. Эмоционально. Ее отчим допился до инсульта, находится в овощном состоянии и ее мать, которая за ним ухаживает, срывается на нее. Мать у нее довольно властная женщина, она маленький предприниматель, все делает сама и лучше всех знает, кому как жить. Девушка работает на удаленке, это предполагает ненормированный график, она может с утра до ночи просидеть за ноутбуком, забывая поесть. А ее мать не воспринимает эту работу всерьез, считает что она ничего не делает. Ей тоже тяжело, но она не может об этом говорить. Мы живем в Крыму и сейчас особое напряжение, потому что неизвестно как будут развиваться события. Недалеко от ее дома периодически сбивают беспилотники. Ей страшно и она хочет уехать в Питер, многие ее и мои друзья уже уехали. Я не могу пока поехать с ней, так как связан договорм аренды жилья и работой. А она боится ехать без меня. И еще она злится на меня, потому что я не переехал к ней, потому что там нет работы. А ко мне она переезжать отказалась, потому что это не ее мечта. Ее мечта уехать в Питер.

Веротно вы правы, она конечно манипулирует слезами и криками. У нее есть проблемы со здоровьем - искривление позвоночника, косоглазие и нарушение гормональные нарушения. Все подтвержденное. В связи с этим тяжелое детство, физическая слабость и, вероятно из-за гипреопеки матери, неспособность решать самостоятельно проблемы. Какое-то время она пила успокоительные, которые ей прописал эндокринолог, но сейчас их нигде не купить, а другие ей не подходят.

Макс, получается, что девушка вовсе не истеричка - у неё серьезные проблемы со здоровьем (гормональные нарушения) и ей врач прописал принимать препараты, которых она не может достать. Её тревожность и вспыльчивость - результат болезни, физической слабости и нервного напряжения из-за серьезной болезни отчима, давления со стороны мамы, и страха за жизнь из-за военных атак на район, где девушка живет. Так что не стоит приписывать её поведение капризам или тому, что она инфантильна, как 3-х летний ребенок. Ведь все 30 лет она сама БЕЗ ВАС решала свои проблемы и до сих пор делает это сама (даже от матери поддержки нет, только нападки). Вы по сути никак не участвуете в её жизни (зарабатывает она сама, работает много и напряженно, забывая про еду, живет отдельно от Вас, самостоятельно выбирает куда ей переехать, лекарства для себя вынуждена искать сама и тд), так что обвинять её в беспомощности и капризах 3-х летнего ребенка у Вас никаких объективных оснований нет.

Если Вас тяготят её проблемы, Вы не разделяете её планы по переезду, не готовы поддержать и Вам нечем облегчить ей жизнь, то для чего Вам продолжать эти отношения, в которых девушка живет сама по себе наедине со своими проблемами, а Вы сам по себе? Ведь девушка именно по этому поводу высказывает Вам недовольство, что она не чувствует от Вас помощи или участия в совместных планах - Вы живете своей жизнью вдали от неё, а она своей, у Вас свои заботы и планы, а у неё свои. Видимо её не романтика сейчас волнует, а те проблемы со здоровьем, её семьёй и безопасностью, которые навалились на неё и в решении которых ей не на кого получается опереться, помощи нет. Отсюда у неё страх и тревога, нервные срывы и недовольство отношениями с Вами.

Да, я все это понимаю и поэтому обращаюсь к Вам. Что я могу сделать, кроме как перестать "продолжать эти отношения, в которых девушка живет сама по себе наедине со своими проблемами"? Как поддержать и облегчить ей жизнь? Я не самый эмоциональный решительный человек. Мы оба понимаем, что мои " держись, все будет хорошо" ей не помогут. Так что делать?

Макс, ищите способы помочь девушке и облегчить её жизнь делами - помогите достать нужные лекарства (вполне возможно, что их можно посылкой из Питера прислать, если в Крыму не достать), помогите найти ей того, с кем девушка может переехать (ведь многие уже уехали в Питер и кто-то ещё собирается, так что наверняка найдутся компаньоны, чтобы помочь ей обустроиться на новом месте) и тд. Почаще навещайте свою девушку, чтобы она не чувствовала себя одиноко в своем небезопасном районе и чтобы могла, кроме слов " держись, все будет хорошо", получить от Вас и иные доказательства Вашей любви (интимные отношения, совместные развлечения, помощь по хозяйству и тд).

Лекарства не достать ни с материка, ни из-за границы, ни из самой Франции где они производятся. Их просто нет. Возможно сняты с производства. Я работаю в транспортной компании и доставить что-то не проблема. Разве что искать где-то какие-то остатки.

Мы обсуждали, что она может уехать в Питер одна. Я могу договориться с друзьями, чтобы ее встретили и помогли с жильем на первое время, перевезти все необходимые ей вещи, достать материковые симки и карты если надо, проводить на поезд и переехать к ней осенью по истечении моего договора. Но она отказывается, потому что "я бросаю ее одну".

Приезжаю к ней, когда появлется возможность. Как правило это каждые выходные, чаще не имеет смысла, потому что у нее работа и она нервничает, что из-за моего присутствия не успеет выполнить какую-то задачу. Пытаюсь отвлечь ее прогулками/кафе/кальянчиком, все что она любит. Но ее в любой момент может переключить. О помощи по хозяйству она не просила. В целом я помогал ей с компьютером, могу еще мебель собирать, ну и тупая физическая сила а ля помочь донести что-то. В остальном я тот еще мастер. С интимными отношениями в последнее время тоже все непросто. Часто она просто требует близости, но если до этого пол дня она срывалась на меня (из серии чего ты так смотришь или ты бесяче дышишь) или плакала, потому что у нее в голове всплывают все и сразу проблемы - то как? Я ведь не бесчувственная секс-машина.

И когда мы обсуждаем ее состояние и я спрашиваю, как ей помочь, она просто говорит "не знаю, никак". И это ставит меня в тупик.

Макс, хочу обратить Ваше внимание на то, что, когда Вы говорите "Не хочу уходить от нее, потому что мы во многом подходим друг другу и романтически привязаны", а потом рассказываете о реальном положении дел, то складывается совсем иная картина - ни романтики, ни взаимопонимания между вами не наблюдается. Вы пишете, что не хотите того, чего от Вас хочет девушка, а девушка постоянно недовольна Вами и даже в интимном плане "в последнее время тоже все непросто". Так для чего ВАМ эти отношения, если с девушкой у Вас ни взаимопонимания, ни общих планов на жизнь, ни интимной гармонии нет? Жить друг с другом вы не хотите - каждый хочет для себя чего-то другого: она Вами постоянно недовольна и все Ваши инициативы воспринимает в штыки, неудовлетворена и плачет\кричит, и Ваше присутствие её раздражает "ты бесяче дышишь", а Вы считаете её капризной истеричкой с поведением на уровне 3-х летней и "седеете от её истерик", в интимном плане она Вас не возбуждает и на её требования близости Вы не откликаетесь, ощущаете себя в тупике при общении с ней ("ставит меня в тупик"), и её планов на жизнь не разделяете "ты хочешь - ты и езжай, а у меня здесь уже всё налажено (и жилье, и работа) и я ни к тебе, ни с тобой никуда не поеду" - так какой смысл поддерживать отношения, которые тяготят и не удовлетворяют сразу обоих, когда общение друг с другом вызывает неприязнь и недовольство, а вовсе не любовь и радость?

Ирина, хочу обратить Ваше внимание, что Вы никак не решаете проблему, а скорее создаете новые) В любом случае, спасибо за диалог)

Макс, если вы с девушкой друг друга раздражаете и не испытываете друг к другу влечения, если не хотите жить вместе, уступать друг другу, чтобы сохранить отношения, потому что у вас с ней не совпадают желания, потребности и планы на жизнь, то я за вас обоих эту проблему никак не решу - для этого нужны конкретные усилия Ваши и Вашей девушки, нужны Ваши и её шаги навстречу друг другу, а не моё "решение проблемы", которое из раздражающих друг друга людей, не понимающих друг друга и не желающих жить вместе волшебным образом вдруг создаст любящую пару, желающую вместе строить свою жизнь. На консультации я могу помочь Вам проанализировать отношения и оценить, стоит ли сохранять отношения, есть ли почва для налаживания отношений и, если есть, то обсудить шаги, которые могут способствовать налаживанию отношений. Судя по Вашему рассказу, у каждого из вас нет потребности быть вместе, у вас с девушкой ни желания, ни планы на жизнь не совпадают - она отвергает Вашу помощь, Вы её не удовлетворяете (даже бесите) и у неё нет желания переезжать жить к Вам, она хочет ехать в Питер, а у Вас совсем другие планы и желания, ради девушки Вы ничего менять не хотите, считая её желания, претензии и страхи "истеричными капризами 3-х летнего ребенка". Каждый из вас гнет свою линию, каждый обесценивает другого, критикует и не уступает, от чего отношения становятся всё более напряженными и конфликтными. Для того, чтобы отношения сложились, нужна взаимная любовь и взаимное влечение, уважение друг к другу и желание быть вместе. Если этого между парнем и девушкой нет, то психолог на консультации эту проблему за вас не решит. Задумайтесь о том, что сохранение отношений только лишь потому, что они уже есть, не всегда является благом - в ряде случаев стоит переосмыслить отношения и отпустить человека, с которым не складывается комфортное общение, если отношения зашли в тупик из-за противоречий желаний и планов каждого, дав ему и себе возможность найти подходящую пару, в которой будет взаимопонимание, совпадение желаний и совместные планы на жизнь.

Желаю Вам благополучно устроить свою личную жизнь!