Как стать спокойнее и не трепать нервы жене?

Раньше, несколько раз ловил её на том, что она мне врала, про фигню какую-то, давно было, а забыть не могу, так и кажется, что-где-то обмануть хочет.

Курит. Прячется, а меня это раздражает. Спрашиваю, ведь покуриваешь, отвечает-нет. А я знаю, что курит... Зажигалки нахожу припрятанные, таблетки от курения. Пытается бросить. Или же пытается иногда мне объяснить, что это её личное дело. А я таких дел не понимаю, если это касается её, значит и меня тоже.

Вы советуете сделать тон другим, и быть вежливее... Это сейчас я понимаю, а когда что-то вижу, слышу неприемлемое или откровенно глупое- моментально выхожу из-себя и ругаюсь. Потом сожалею, и думаю, что надо было поступить иначе, а всё, уже поругался.

Доброе утро, Александр!

По моим ощущениям у вас хорошая семья, но в которой есть проблема с личными границами и коммуникациями, контролем, доверием. Видно, что вы оба дорожите семьёй и отношениями, стремитесь к миру в семье. Вас заботит, чтобы жена была счастлива с вами, но одновременно вам сложно изменить привычные схемы поведения. И это можно понять.

Мне комфортно дома я здесь расслабляюсь (дом частный), ей же дома нужно постоянно убираться, стирать, готовить, следить за детьми и т.д. Тоесть я дома отдыхаю после работы, а она как на вторую работу после работы призодит.

Александр, может быть, есть смысл с женой распределить домашние обязанности? Чтобы вместе быстрее сделать их и отдыхать.

Вот и где-то косячит. А я нет бы промолчать, или исправить потихоньку, не получается

Правильно ли я понимаю, что вы делаете жене замечания, когда она на ваш взгляд что - то не так делает в домашней работе?

Жизнь то идёт, я не хочу видеть только стены дома и тебя. Хочешь сидеть дома, сиди, а я тебя охранять не обязана.

Ваша жена хочет отдыхать от дома и обязанностей, вам хочется быть дома и вы ее тоже отпускать не готовы, это так?

Дело не в том, что "хочется" просто я не понимаю её нерациональных поступков

Почему бы вам не спросить у жены смысл её поступков? Дело в том, что обычно поступки всегда имеют смысл для самого человека.

Александр, по приведенным вами примерам, у меня откликнулись следующие вопросы :

1. Готовы ли вы воспринимать отношения с супругой, как отношения двух уникальных личностей, со своими достоинствами и недостатками? То и другое есть у каждого человека, но даже эти понятия относительны. Что в одной ситуации недостаток, в другой может быть достоинством, ценным качеством. По моим ощущениям, вы присвоили себе право определять, что в вашей жене хорошо, а что в ней плохо и требует исправления?

2. Готовы ли вы позволить себе и супруге проявлять себя в отношениях, в семье? Не оказывать давления, а находить конценсус, компромисс в спорных ситуациях? А в ином случае, когда дело касается личного для кого - то из вас, соблюдать личные границы?

3. Готовы ли вы выражать свои сомнения, непонимания, опасения в открытой коммуникации, а не манипуляции посредством придирок и контроля?

Пока такие вопросы для вашего размышления. Буду ждать ваших мыслей по этим вопросам. Не хочу сказать, что проблемы происходят только по причине вашего поведения. Отношения зависят от обоих супругов. Но в нашей консультации вашей супруги нет, есть я и вы. За нее мы говорить не будем, т.к. это будут фантазии, которые в к вашей жене могут не иметь никакого отношения. Поэтому мы будем говорить о вас. Обычно, когда в отношениях один супруг изменяется, второй тоже изменяется со временем в своем поведении. И обычно, если один из супругов испытывает неудовлетворённость в браке, второй чувствует то же. Брак - это когда двое в одной лодке. Те моменты, которые мне откликнулось в вашей ситуации связаны. Когда нет доверия - всегда появляется контроль. Где будет контроль, доверию места нет. Там где есть манипуляции и постоянная оценка, как у прокурора, не состоится доверия и понимания у двух близких людей. Может появиться чувство унижения, неуважения, обесценивания, обиды, отчуждения.

Здравствуйте.

1. Жена у меня точно уникальная) от неё не знаешь чего ожидать, непредсказуемая, бывает иррациональная. Достоинство от этого одно-не соскучишься. А в остальном непонимание. Спрашиваю её-почему сделела/сказала так, а не иначе? Отвечает-не знаю. А если и знает и понимает, часто внятно объяснить не может. Объясняет так, что потом только всё запутаннее и сложнее становится.

Александр, могли бы привести пример?

2. Мы всегда стараемся советоваться друг с другом и находить компромисы. Но... Есть моменты в которых я не приклонен, ну наивная она и каких-то моментов в жизни просто не понимает. Запрещаю если что-то, то обязательно объясняю почему. Ну например зимой вечером вдвоём с подругой в город съездить на машине 65км. По трассе м-5 на премьеру фильма какого-нибудь. Просто не безопасно. Про личные границы, ну у меня их нет, я вообще открытый, мне не за чем закрываться, а ей да, нужно своё пространство. Я этот момент не понимаю. И всегда думаю, если скрывать нечего, то чего прятаться. А если прячешься, то что-то там нехорошее есть.

3. Я ей всегда всё открыто говорю. На что она меня уверяет что всё в порядке. Ничего плохого не затеивается.

Пример... В магазин по 3 раза за день может съездиь. И всё равно что-нибудь забыть купить. Спрашиваю, почему не запишешь всё что надо, а потом не поедешь со списком? Ответ, а что я там буду как бабулька с листочком ходить, лучше лишний раз доеду. - Блин да потому, что он "лишний". Машину то я чиню, а не она. Да и неадекватов за рулём у нас хватает.

Как доверять и не контролировать, если она откровенно по моему мнению ведёт себя глупо?

Не всегда конечно, иногда такое бывает.

Я тоже не всегда прав бываю. И я всёже её люблю и бывает иду ей на уступки.

Здравствуйте, Александр!

На мой взгляд, получается так. Ваши коммуникации и отношения строятся по принципу "родитель - ребенок ". Где вы - родитель. Когда вы себя проявляете в роли родителя, ваша супруга становится в позицию ребенка. Или происходит наоборот? Пример с курением очень показателен. Вы преследуете жену, словно подростка, она прячется. И, например, такие ситуации

Мы всегда стараемся советоваться друг с другом и находить компромисы. Но... Есть моменты в которых я не приклонен, ну наивная она и каких-то моментов в жизни просто не понимает. Запрещаю если что-то, то обязательно объясняю почему.

Вы словно папа для своей жены. А жена - это непоследовательный, непредсказуемый ребенок, который по вашему мнению толком не может дать ответ в своих поступках, "косячный", требует надзора. Вам комфортно в такой роли? С вашей стороны контроль, требовательность, воспитательный процесс. Есть тип коммуникаций по модели "взрослый - взрослый", в такой модели, если бы вы узнали, что ваша жена начала курить, вы могли бы озвучить свое негодование по этому поводу. Но жена бы не пряталась, а вы не пытались ее подловить. Потому что все же это взрослый человек, который хочет курить и понимает, что это вредно.

В какой модели вам комфортнее?

Вы уверены, что действительно хотели бы что - то менять?

Ваша игра в папу и дочку является именно игрой, потому что в реальности вы два взрослых человека, которые справляются со своей жизнью, ее задачами, растят детей, вы являетесь отцом семейства, ваша жена матерью семейства. Возможно, такая игра закрывает некоторые травмы детства, и вам хочется опекать жену как дочь, а ей быть под этой опекой в целом доброго, заботливого, в нужных местах строгого папы. Но тогда нет речи о доверии, уважении, покое в отношениях, потому что папа всегда будет исправлять, наставлять, воспитывать. Ребенок будет инфантильным в плане поведения к папе, требовать свободы и с одной стороны стремиться к свободе от него, с другой - нуждаться в его опеке и ресурсах, будет иметь противоречивые чувства. Это роль, эта игра будет с одной стороны питать определенные детские травмы, закрывать определенную пустоту, неудовлетворённую потребность, с другой - ограничивать вас как личностей и взрослых мужчину и женщину, а ваши отношения будут такими вот противоречивыми, как у родителя и ребенка. Как вам откликаются мои предположения, Александр?

Жена часто ведёт себя как 16 летняя, и мне приходится себя вести как её родителю-это и так понятно, и впринципе это нас обоих устраивает в большей степени. Вопрос в том, как мне более спокойно на все её "неправильные" действия реагировать? Ведь можно и спокойно все вопросы решать, а у меня не получается. Ору я на неё, а она от этого замыкается в себе. Речь не о поступках и модели отношений. Речь о моём восприятии и мгновенной агрессии.

Родителю-это и так понятно, и впринципе это нас обоих устраивает в большей степени.

Александр, да, и мне кажется, что вас обоих это устраивает. Но наступают периоды, когда подросток хочет сбежать от опеки папы, а папа устает контролировать. Есть свои плюсы и минусы.

Ведь можно и спокойно все вопросы решать, а у меня не получается

Да, можно. Так поступают взрослые люди. Которые уважают и доверяют друг другу. Это замкнутый, круг Александр. И вы тогда ищите выход в личностный рост каждого из вас, и меняете концепцию поведения и восприятия друг друга. Потому что ваша реакция идёт от восприятия вами жены и событий, от выстроенной концепции отношений. Ваша реакция - это следствие. И сколько бы советов вам я ни дала (а я их дала и возможные направления изменения отношений), ваша реакция происходит по такому шаблону 

Это сейчас я понимаю, а когда что-то вижу, слышу неприемлемое или откровенно глупое- моментально выхожу из-себя и ругаюсь.

И перечисляете причины вашего поведения в жене, почему вы реагируете именно так. Это модель отношений, и вы оба в ней такие - разные, и комфортно и некомфортно вместе.