Третья лишняя. Как избежать страданий?

МиланаМилая, здравствуйте!
Кто в этой истории Вы?
Что хотите получить в результате общения с психологом?

Я та самая жена
Честно, не знаю. Мне просто плохо. Очень плохо. Устала.

Больно так внутри. Хочется покончить с собой, чтобы ничего не чувствовать, не ощущать. Но как представляю деток без меня... Как младшенькая будет плакать без груди, как старшему будет плохо без мамочки, слезы на глазах. Не могу так поступить с ними. Представляю родителей, и так грустно, представляю себя на их месте и тоже так их жалко становится. А муж... Ну, что муж, у него есть "утешительница"! Сегодня снилось как я убиваю ее, пинаю ее по лицу, рву волосы, все лицо ее было в крови, а потом макала головой в унитаз... А после плакала и просила у нее прощения. Я ненавижу ее, я ненавижу себя. Меня все задолбало.

МиланаМилая, понимаю Вас.
Расскажите, как муж познакомился с этой девушкой?
Сколько ей лет? Она вхожа в ваш дом?
Почему Вы не скажете супругу о том, что чувствуете в связи с его общением с этим человеком?

Мне некуда обратиться, не с кем поговорить, у всех окружающих свои проблемы, и большие проблемы, близкую подругу муж колотит, родителям не хочу нервов трепать, у тети свои проблемы семейные, денег нет совсем, не живем, а выживаем, сидя дома с детьми фрилансю, рисую, и только в рисовании и детях нахожу утешения, но и то ненадолго.

Она не вхожа в наш дом. Муж с ней учится. Говорила много много много раз, на что он говорит, что сам страдает.

Говорит, что любит меня, но и с собой не может ничего поделать - ему больно, когда разрывает с ней общение. А мои "ультиматумы" заставляют его задуматься хочет ли он быть со мной.

На что я отвечаю, что его отношение к моим чувствам заставляет задуматься меня.

Кстати, я не на все вопросы ответила, девушке 18, мне 23 (скоро 24), мужу 23 (скоро 24), вместе мы 5 лет.

То есть мужу 24, скоро 25.

Сладких счастливых 5 лет...

Светлана Дьяченко, так всегда долго консультацию люди получают на этом сайте.? Раньше на другом сидела, но по причине того, что дала много информации о себе мне стала некомфортно, и я удалила профиль. Поэтому не могу обратиться туда. Мне имеет смысл ждать, или нет? Мне нужна помощь. Мне надо разобраться в себе, понять мужа, понять что делать дальше и как быть? Мужа нет дома, и хотела получить консультацию, пока он не вернулся с работы. Были бы деньги я бы с удовольствием бы заплатила - сама не люблю "халяву" и "халявщиков", но, увы, денег нет, а помощь нужна. Обратиться не к кому:-(Понимаю, что вопрос был странный, потому что от третьего лица... Это скопированное сообщение, я писала это кое-где, хотела посмотреть на ситуацию от третьего лица. А получилась повесть какая-то :D Я не специально... Наверное просто потому что художник так вышло. Что мне делать? Ждать здесь ответа специалиста? Новую тему заново создать? Или на другой сайт перейти?

МиланаМилая, психолог ответит, как только появится возможность.
В создании новой темы нет необходимости.

МиланаМилая, здравствуйте! Я сочувствую вашему состоянию. Гнев, обида, боль... Я понимаю ваше состояние. Семейная жизнь полна не только радостей, но и испытаний. Даже самые счастливые и долговечные семейные пары обязательно проходят через семейные кризисы и испытания чувств, через конфликты и, нередко, увлечения на стороне. И не обязательно, что такие испытания разрушают семью - они способны сплачивать людей, потому что позволяют переосмыслить чувства друг к другу, по-новому выстроить отношения, сравнить с другими людьми и и т. д.
Конечно же ваш гнев и обида в первую очередь обрушиваются на "разлучницу". Но вам имеет смысл учитывать, что дело не в этой девушке, а в вашем муже, его состоянии и ваших с ним отношениях. Вместо этой девушки могла бы быть любая другая, которая бы обратила на него внимание и проявила активность. Очень часто, если мужчина откликается на ухаживания и провокации других женщин, значит ему не хватает эмоций и новизны ощущений дома, в отношениях с женой. Ему не сама эта девушка нужна, а те эмоции и встряска, которые у него возникают при внимании к нему со стороны.

Давайте попробуем вместе разобраться в вашей ситуации и поищем решение. Но для этого нужно получше узнать и вас и вашего мужа, узнать историю ваших отношений. Расскажите про ваши отношения с мужем побольше. Сколько лет вам было, когда вы с ним познакомились? Как это произошло? Как развивались ваши отношения? Какой был и у вас и вашего мужа опыт отношений с противоположным полом до вашей с ним встречи? Как протекала ваш семейная жизнь до появления этой девушки? Часто ли вы ссорились? Были ли у вас совместные интересы, много ли времени проводили вдвоем? Активно ли участвовал муж в делах семьи, много ли занимался детьми, помогал ли вам дома или был больше занят работой и добыванием денег?

Очень-очень жду))

Как здорово! Спасибо большое, сейчас расскажу))

Мне 23 года, мужу 24, мы познакомились в колледже, я училась на сольно хоровом пении тогда, он на музыканта (там долгая история с его обучением, он учится до сих пор, в этом же заведении). Познакомились в общежитии в одной компании. Отношения развивались быстро, вначале были просто друзьями, но общение было как наркотик, хотели друг с другом общаться и общаться, могли сутками напролет разговаривать обо всем, да о чем угодно. У него была девушка с ней он был уже три месяца как, но когда зашла речь о наших отношениях, я спросила: ты расстался с ней? Он сказал да. Я решила, что мне нужно подумать.

На самом деле я очень хотела с ним встречаться, но из-за прошлого опыта я боялась быть в его глазах легкомысленной. Вечером дала ответ, что согласна и выяснила, что он вернулся к ней. Две недели не разговаривали. Я делала вид что его не замечаю. Потом пришло смс: расстался с этой девушкой, хочу быть с тобой. Я ответила, что это не телефонный разговор, нужно встретиться лично. Встретились, я думала долго до этого, но когда его увидела, такого взволнованного, такого мне близко, ответила, что согласна. Прошло прекрасно первое свидание, он устроил ужин при свечах. Я не за что не согласилась оставаться на ночь - ушла, однако до постели дело дошло быстро... Но на это была причина его здоровье. Не могу здесь разглашать, что за проблема. В итоге встречались 4 месяца, его призвали в армию.

Год отслужил. Я дождалась. Как приехал сразу стали жить вместе. Говорить с ним могли без перебоя, о многом, о мире, о жизни, об искусстве, о музыке, живописи, да хоть о чем! Ходили на выставки, концерты, дурачились...

Через год я узнала, что беременна. Встал вопрос об аборте. Я сказала, что если он спросит еще раз то не увидит ни меня больше, ни ребенка. В этом вопросе я категорична, и он это знал, когда не захотел контрацепции. И сказал, что хочет ребенка от меня. После чего он расплакался, сказал, что очень любит нас (имея ввиду и меня, и ребенка)... Жили, я закончила колледж, он учился, работал, до беременности я тоже училась работала, но перед беременностью уволилась, а устроиться не успела, а потом с животом никто не брал, конечно же (хоть это и незаконно, ну, да ладно) Также были близки, я чувствовала себя любимой, любила его. Он совсем не такой был как бывший парень. Единственный мой опыт отношений до мужа - именно отношений, а не безответных влюбленностей. О том честно сказать даже говорить особо не хочется, да и нечего.

Главное, что девственности лишил, обманом, сказал, что любит и поминай как звали через 2 недели после половых отношений. Да и отношения-то были - он мне душу изливает, а я его утешаю, старше был меня на 8 лет. Только спустя время осознала. Что на самом деле он был пуст как пробка, не смотря на возраст. Еще и бабник - на каждую юбку пялился. Слабый, никчемный - неинтресный в общем.

А нынешний такой настоящий, искренний, прямой, и главное любимый, родной... Так вот родился мальчик в 15-ом, жили, растили детку, было сложно... Потом когда сынок подрос стало полегче. Внимания мне хватало. И ему... Друг с другом время проводили часто, смотрели аниме, обсуждали искусство, растили сыночка. В основном труд о сыночке взяла на себя я - муж работает и учится - его еле хватало на то, чтоб до дома дойти. Я всегда его жалела внутри, и жалею. Ничем домашним не напрягала, ни пилила, домой приходил обычно дома было прибрано, приготовлено, потом не смотря на усталость я уделяла время ему... Душа в душу жили. Все нравилось обоим. Никого третьего не было и быть не могло. Были периоды когда я влюблялась, но я хранила это втайне и не доводила не то что до отношений, я общения избегала с этим человеком.

Потом было когда сын был маленький муж забыл обо мне, я общалась с мужчиной в интернете, но чисто общение, ничего больше. Когда поняла, что с его стороны начались намеки - общение прекратила. Мы всегда справлялись, когда что-то было не так. Начинали уделять друг другу внимание и все налаживалось. В прошлом году я уехала в питер на 5 дней. Он очень сильно соскучился по мне. Сказал, что не будет предохраняться, любит меня, очень соскучился и готов к ребенку. Через какое-то время передумал, но было поздно. Я забеременела доченькой (я так хотела девочку! Да и он был рад) в январе этого года я родила, но обоих родах - это было дважды кесарево он присутствовал, поддерживал меня, первый держал детей. Вернулась с роддома, он стал приходить домой, нырять в интернет, соцсеть включал наушники и общался с ней. Хаха хихи, безобидное общение поначалу, а потом все вот как в сообщении первом. Не могу дальше писать продолжу позже.

МиланаМилая, вы теперь сидите дома с 4-х месячной дочкой и сынком 3 лет, правильно я понимаю? Вы ведете домашнее хозяйство, а муж по-прежнему "работает и учится - его еле хватало на то, чтоб до дома дойти", как было ещё и до рождения дочки. То есть по сути каждый живет своей отдельной жизнью, своим кругом общения и своими интересами, а встречаетесь вы вечером усталые и вымотанные, чтобы вместе поужинать. Или все происходит как-то иначе?

Хватает ли у вас времени на мужа при такой нагрузке: грудной младенец+подвижный малыш 3 лет+ домашние хлопоты, уборка, готовка, стирка и тд? Привлекаете ли вы мужа к домашним делам и уходу за 2-мя маленькими детьми? Или вы по-прежнему предпочитаете проводить время с мужем только "за просмотром анимэ и обсуждением искусства" и бережете его от домашних забот? Что изменилось в ваших отношениях с мужем, в распределении обязанностей в семейной жизни после рождения второго ребенка?

Мне неприятно, что Вы так восприняли мои слова про анимэ и искусство.
Это не все что нас связывало, я образно сказала

Мы разделяем интересы друг друга
У нас интимная жизнь есть к тому же

МиланаМилая, наличие интимной жизни и общих интересов в вашей паре очевидно. Вы рассказали в начале, что оба из одной сферы искусства, сошлись именно на почве общих интересов. Интимная жизнь тоже явно присуствует - у вас уже двое детей.

Мои вопросы касались не этой стороны вашей жизни, а наличия других связывающих вас моментов - совместного ведения хозяйства, совместной заботы о детях. То, как вы описали свою семейную жизнь звучит как "муж работает и учится - его еле хватало на то, чтоб до дома дойти. Я всегда его жалела внутри, и жалею. Ничем домашним не напрягала, ни пилила, домой приходил обычно дома было прибрано, приготовлено, потом не смотря на усталость я уделяла время ему... "
То есть муж весь день на учёбе и на работе, у него свой круг общения и интересы с коллегами и однокурсниками - домой приползает усталый "чтоб только до дома дойти". А вы весь день занимаетесь детьми, убираетесь, готовите - у вас свой круг общения и свои занятия. Муж участвует в жизни семьи или только деньги приносит? У него есть дома обязанности или он туда приходит только отдыхать? Эти моменты важно прояснить.
Ведь, когда у вас родился сын, уже один раз была ситуация, когда с мужем у вас отношения охладели "когда сын был маленький муж забыл обо мне, я общалась с мужчиной в интернете".
Сейчас тоже ситуация, когда в семье родился еще один маленький ребенок, и муж перестал уделять вам внимание и общается в интернете с другой "Вернулась с роддома, он стал приходить домой, нырять в интернет, соцсеть включал наушники и общался с ней."

Когда в семье появляются маленькие дети, то обычно хлопот прибавляется и оба супруга вынуждены заниматься хозяйством и детьми - общие заботы и обязанности сплачивают и не оставляют времени для флирта на стороне. А из вашего рассказа получается, что дома муж не занят ничем, кроме своего общения "по интересам", он домой приходит отдыхать и общими с вами заботами о детях и хозяйственных делах не обременён. Верно я поняла из вашего рассказа?

Мы именно это обсуждали сегодня с ним

Именно это я и сказала, что получается, вместо уделения внимание нам, семье, он переключился на нее. Сказала ему: у нас и так мало времени остается на побыть вместе, и ты это время даришь чужому человеку. Он согласился со мной. Сказал, что даже стыдно. И поял что общение с ней его тянет вниз, он деградирует... Посмотрю, что будет дальше. Я ему сказала, не думает ли он, что он обект получения вниаия из-за проблем у нее с ее парнем... И что когда девушка не получает внимание от своего мужчины. Она начинает уповаться вниманием другого, поэтому так болезненно реагироала на его игнорироования и выводила на эмоции. Супруг сказал, что чувствует себя глупым. Согласился со мной. В общем время покажет... Я не знаю что будет дальше - подобных разговоров уже раза три или четыре было... А потом он с ей в колледже пообщается и начинает думать по-другому. Но сегодня было главное изменение - я почувствовала, что он не хочет мне делать больно, что ему дороги мои чувства. Большое спасибо за уделенное время и внимание к моему вопросу :-) Теперь остается лишь ждать. Не удивлюсь если через два дня опять вся в слезах буду сидеть косультироваться на форуме (Но хочется верить в лучшее)

МиланаМилая, хорошо, что у вас есть возможность разговаривать с мужем по душам и вы друг друга слышите, стараетесь беречь чувства друг друга. Но ошибочно думать, что один разговор может всё изменить раз и навсегда. Для того, чтобы взаимопонимание крепло, нужно регулярно обсуждать волнующие вас темы и проблемы. И, главное, от слов переходите к делу. Если вы в разговоре с мужем подняли вопрос о том, что муж мало внимания уделяет семье и мало участия принимает в домашних делах, то сразу же позаботьтесь о том, чтобы у него появились свои постоянные обязанности, чтобы он был активно вовлечен в дела семьи и уход за детьми. Переключите его внимание с привычного "сидения в соцсетях после работы" на то, что нужно семье, детям, вам. Иначе после ваших задушевных разговоров он опять придет после работы и, привычно не имея никаких забот, кроме как поужинать и отдохнуть, "включит" привычную программу поведения и окунется за эмоциями в мир соцстей и общения. Вовлекайте мужа в семейные заботы и занятия, пусть у него всегда будут дела, которые никто, кроме него не сделает. Тогда у него внимание будет сосредоточено на вас и детях и мысли заняты семьёй. Чем больше свободного времени и чем меньше забот, тем вероятнее, что муж будет искать во вне семьи, чем занять свое время.

Вчера получилось так, что он вспомнил, что перестал совсем учить язык, который учил, заниматься музыкальным проектом, которым горел раньше, заниматься саморазвитием... И просто проводить с нами время. Раньше он просто играл с детьми и говорил: я так счастлив сейчас, так хорошо дома. Просто он правда очень сильно устает, он целый день проодит в колледже за музыкальным инструментом, потом в 3- 5 вечера (когда как) бежит на работу, работает до 12, без обеда обычно, потому что не хочет отнимать время от рабочих часов, которых и так немного, как он говорит, я хоть и настаиваю, чтобы он хоть полчаса брал, еду ему складываю - все равно по-своему делает, а потом приходит в 2 часа ночи домой - потому что они на час остаются после работы прибираются, а потом их на такси долго развозят. Помимо этого есть дела: в больницу с детьми сходить - нас и так там ругают, что не успеваем все во-время сдавать, сейчас доченька маленькая, часто ходить приходится. Нужно дела всякие решать с документами, я дома с двумя детьми не могу все делать одна. Поэтому я не хочу его нагружать еще и домашними хлопотами. Хочется, чтобы время, которое проводит дома было в удовольствие. Вчера мы проводили время вместе, смотрели интересные видео вместе, говорили о путешествиях, гугл карту вместе просматривали. Все как раньше было очень хорошо. Сам он признал, что у него какая-то зависимость от соц сетей, и вот это общение с этой девушкой как часть этой зависимости. Он ей никогда первый не пишет, если что-то его забавит, отправляет мне, либо своему другу. Вот еще какая штука получилась - говорит что ему очень одиноко в колледже, она была его единственным собеседником там, со мной он связываться не мог - по телефону говорить не любит, а гаджетов у нас нет (оба смартфона ребенок утопил в горшке, и мы так и не купили новые :-)). И когда были перерывы от кларнета он с ней общался, просто болтали, а потом она начала занимать у него много времени, это его даже раздражало, потому что перебор какой-то, сказал чувствует себя ее психотерапевтом. Пытался даже избегать общения, а она все время прибегала и начинала заговаривать, а он в силу воспитанности как-то не хотел обижать человека, общался "ради приличия", и вот после рождения дочи началось. Я недели две в роддоме была, приехала. И вижу вот эту картину, соцсети, она, при чем сама написыает ему ночами, о хихикает отвечает. Я даже не ревновала! Спрашивала - что это такое, он мне сам переписку показывал, мол, она видишь просто друг, дай мне отдохнуть... Ну ладно, шла заниматься своими делами. Думала, что могу доверять мужу. Раньше он говорил: я никогда в наши отношения не вмешаю третьих лиц, каким бы то ни было способом, измена, это третье лицо - зачем мне это надо. И я вообще спокойна была, он не бабник совсем. Мы вместе в колледже учились, я ходила беременная, девчонки мелкие (лет 16-18), так и вились вокруг него, меня даже это забавляло, такие все красные, стоят с ним, чуть ли не флиртуют, подходят кучкой по каким-то "важным" вопросам, он всегда как-то такой вид приобретал серьезный, отвечал, что их интересует и все, уходили и а меня так косились. Мне так смешно внутри было) Такой детский сад... Никогда не могла подумать, что случится вот так... Хотя в принципе он не довел до измены, за что я ему очень благодарна внутри, и очень это ценю... Но вот сейчас будет уходить в колледже а у меня кошке на душе скребстись будут, опять там ведь с ней встретится... В нее говори влюбился, когда понял, что она очень похожа на его бывшую:-(Увы, я никогда не буду похожа на его первую любовь из-за которой он очень-очень страдал (

МиланаМилая, ностальгия по прошлому, навеянная "первой любовью" - это романтика. Но не забывайте, что те отношения закончились давно и были тяжелыми для вашего мужа, заставляли страдать. В итоге он выбрал Вас и счастлив с Вами. Единственное, на что вам имеет смысл обратить внимание - не слишком ли тепличные условия вы создаете мужу, пытаясь сделать его времяпровождение дома исключительно приятным? " Поэтому я не хочу его нагружать еще и домашними хлопотами. Хочется, чтобы время, которое проводит дома было в удовольствие. Вчера мы проводили время вместе, смотрели интересные видео вместе, говорили о путешествиях, гугл карту вместе просматривали."
Если муж начинает общаться с теми, кто заставляет его страдать и мучиться, "выводит его на эмоции", значит дома ему стало пресно. Если дома есть одну халву, то неизбежно потянет на кислое или соленое. Если дома одни удовольствия, жена угождает и освобождает от забот, то человек ищет себе проблемы за пределами семьи. Старайтесь делать свои отношения с мужем гармоничными - не перегибайте палку в сторону комфорта и удовольствий, созданию тепличных условий для мужа. В эмоциях важно разнообразие и важно, чтобы это разнообразие исходило от вас, а не от других женщин. Проблемы и заботы - это та часть жизни, которая ставит вызов перед человеком, даёт ему заряд адреналина и возможность, преодолев препятствия или решив проблему, получить удовлетворение и повысить самооценку - "я молодец, я справился, я способен на многое, я сильный, я великодушный и тд".
Так что сделайте вашу семейную жизнь и общение с мужем не только "сладким"- интим, разговоры про путешествия, просмотр фильмов и другие юношеские развлечения, но и других вкусов добавьте - серьёзных взрослых совместных занятий и дел, совместных забот и решения проблем. Чем больше человек вкладывает в отношения своих душевных сил и эмоций, тем больше он их ценит. Иначе ваш муж будет искать острых ощущений за пределами семьи, потому что дома у него всё слишком предсказуемо, слишком спокойно и слишком пресно, слишком расслабленно, слишком его берегут от всего. А он ищет эмоциональной встряски, судя по всему, ему не хватает эмоций и "страданий", раз его привлекла девушка, которая его провоцирует на эмоции, не дает ему "скучать" в комфортном однообразии спокойных семейных вечеров.

Большое Вам спасибо) Интересно... Да сложно тут сказать... Тут надо знать еще моего супруга хорошо... Хотя что-то в этом есть... Видимо от пресноты он мне стал иногда скандалы закатывать... Знаете, я ведь оже очень характерная, иногда могу быть истеричкой, и дверями хлопать, и орать... Не думаю, что отношения со мной могут быть пресными... "Юношеские развлечения", не обижайтесь, но я считаю, что каждый человек живет так, каким он себя чувствует... Мы исполняем "взрослые обязанности", но то, что для кого-то ерунда и юношесие развлечения, для других норма жизни. Мы с ним оба люди творческие, без этих "юношеских развлечений" в творчестве угаснем. Для нас это процесс развития и познания, а не только то, что делает нашу жизнь сладкой. Рутины в жизни у нас и так хватает: мы оба не путешествовали никогда толком, оба не из очень богатых семей, живем пока от его получки до получки и от моего заказа до другого заказа (а их еще надо не только найти но и выполнить с двумя детьми!) и наконец, все это происходит в 12 квадратах коммунальной комнаты. Я знаю, что многие на нас покажут пальцем, скажут, мол, чего рожали!? В таких условиях? И т. д. и т. п. - встречала уже таких, при чем говорили мне беременной, еще и в грубой форме. Всем таким отвечу, что не их дело. Не Вас имею ввиду, конечно) а вообще всем, кто читает и так думает об этой ситуации)) при ем живем мы не в благополучном районе, видим тут всякое и как белые вороны в этом доме - общаться не с кем совсем) Люди вокруг, ну, мягко сказать... Неитересные что ли... Поговорить не о чем... Ну, в общем отличаемся мы с ними) Хотя иногда приходится и защищаться, при чем и физически, муж всегда за нас готов разгромить всех, а я бегаю и его увожу :) наверное смешно со стороны, он двухметровый, а я такая мелкая :)) Извините, что так много пишу, мозгу тяжело мысли фокусировать. Я очень Вам благодарна за Вашу помощь) Возьму на заметку, что Вы сказали) просто у еня внутри немного ощущение, что Вы не видите картину в целом... Как бы сказать... В общем сделаю если я жизнь мужа еще горче, мне кажется он, ну, не знаю, просто сорвется, пить начнет, или еще что-нибудь... А я этого не хочу)

МиланаМилая, речь не идет о том, чтобы "делать жизнь горче" мужу, и речь идет не о том, чтобы закатывать ему скандалы или создавать ему трудности в общении с вами. Речь идет о том, чтобы у мужа дома меньше времени оставалось на сидение в соцсетях и общение с чужими девушками. Ведь это как раз то время, когда он приходит домой, пообщавшись целый день с коллегами и однокурсниками, и садится с наушниками в соцсети, чтобы продолжить это общение. Значит дома он ничем не занят и его мысли никакими семейными делами и обязанностями не заняты - он таким образом проводит свое СВОБОДНОЕ время дома. Я хотела Вам именно на этом факте сделать акцент.

Если вы не хотите, чтобы он свое свободное время дома посвящал общению с другой девушкой, значит нужно помочь вашему мужу как-то иначе организовать его досуг дома - чтобы его мысли были заняты его обязанностями, общими заботами о доме и досугом с семьёй, с детьми. Ведь вы видите сама, что тот вариант общения дома, который существует у вас с мужем сейчас, его уже не особо увлекает, раз он находит более интересным и важным общение с другими людьми в интернете, приходя домой. У вас же семья, а не просто Клуб друзей по интересам. Поэтому Вам имеет смысл расширять взаимодействие с мужем, искать другие занятия, которые бы вас объединяли, и включать в его спектр интересов ежедневную совместную заботу о быте и заботу о детях, а не просто интересные разговоры на творческие темы (их ему хватает и за пределами семьи, раз у него творческая профессия и творческая учеба). Отдых - это смена деятельности, а вы, похоже, рассматриваете отдых только как оберегание мужа от домашних дел и заботы о детях.

Интересно... Раньше он не носил кольца: мол, не любит украшения... А вчера я заметила, что он одел кольцо... Отношения как-то улучшились) и страсть вернулась и какая-то надежность, начал снова мне говорить, что любит, что я красивая... Так приятно, просто подходит сзади, обнимает... Я с одной стороны так счастлива! Очень счастлива! А с другой стороны у меня в голове как пластинка заевшая... Та девушка в голове крутится, его мысли уходить из семьи... Которые еще несколько дней назад у него возникали... Да он тогда вернулся со слезами на глазах, сказал. Что моя боль тоже делает ему больно, что любит меня, что никуда ней уйдет... Но мне так страшно... Так все хорошо, безоблачно... Вчера правда поругались на бытовой почве, повыясняли отношения, я обиделась, он потом прощения попросил :) Но это мимолетные мелочи, а в целом я чувствую, что стало очень хорошо, и мне от этоо не хорошо... Страшно, страшно, что все закончится... Эта девушка все написывает и написывает, вконтакте - курлык-курлык, курлык - курлык... Сообщения о нее, муж смотрит на меня так извеняющиеся, говорит, ладно, потом посмотрю... Я немного злюсь, а он успокаивает: доверяй мне пожалуйста... У меня ничего не будет с ней... Я верю, доверяю, но так как-то больно... Я и запретить то не могу ему общение, он очень трепено относится к личостной свободе и к личностному пространству. Говорит, что верность, это залог здоровых отношений, но также и доверие, и чо у каждого человека должно быть какое-то пространство для себя и свобода... Свои увлечеия, свой круг общения... Я в общем-то с ним согласна, хотя выросла совсем в другой семье, у нас была очень сплоченная семья и личное простраство? Не, не слышали:-D Он же вырос в неполной семье, его воспитывала мама, которая 2 или 3 раза меняла отчимов, из-за этого он всегда чувсвовал в своей семье себя чужим, одиноким... Появилась первая любовь, была его утешением, но однажды они поссорились и она начала его очень сильно игнорировать... Это ричинило ему невероятную боль, он в 17 лет начал лысеть, у него появились проблемы со здоровьем, с 16 до 18 очень страдал, потом в 18 пустился во все тяжкие, уехал из города, отключил телефон, чтобы мама не могла с ним связаться, хоть и поступил в институт на ту специальность, а которую мама настояла и на бюджет, но просто не ходил на пары, пил, играл компьютерые игры, встречался с девушками - при чем в школе учился хорошо! За од сменил 6 девушек, при чем были и одноразовые связи, но как говорит всегда заранее с девушкой договаривался об этом, да и девушки в этих случаях были сами этому рады... Некоторые ему изменяли, одна вернулась к бывшему, все это делало ему больно, он говорит, что иска ту единственную, потому что видел семью бабушки и дедушки, они прожили вместе много лет до смерти дедушки... Говорит, когда жил у них, ему было там так хорошо... Хотелось, чтобы в его семье было также. И вот недавно, буквально несколько дней назад он вдруг сказал, что не уверен, что идеалы семьи, верности и доверия ему нужны, поэтому думал об уходе... Я же ответила, что если он думает, что эти идеалы пустое место, и пустые слова, то в таком случае я сама не хочу продолжать отношения с ним. Он вначале ушел по делам каким-то, сказал, что вернется и скажет, что решил, но вернулся через две минуты со слезами на глазах, просил прощения, обнимал меня, сказал, что любит... В общем теперь вот так классно, так хорошо все... Но я понимаю, он уйдет на учебу, там будет опять она внимание привлекать, она если пока он дома всячески это пытается делать, то там и подавно будет бегать за ним... Он на полном серьезе говорит мне, что она сексуально вообще никак не привлекает, что он сам не мог и не может понять, что это за чувства... Платоническими их тоже он не может назвать, ам себя не понимает... Вот так. Пожалуйста, простите, что так много пишу... Я понимаю, что это не совсем красиво - это же бесплатная консультация... Просто так хочется избавиться от чувства тревоги... Он сидит вконтакте, даже просто музыку слушает, а меня всю трясет, а я так хочу спокойствия, уверенности в завтрашнем дне :(((

МиланаМилая, если вас тревожит и беспокоит, что дома ваш муж переписывается с кем-то, то договоритесь с мужем, что общается в соцсетях пусть за пределами дома. А пока находится дома пускай посвящает свое время жене и 2-м детям и выключает мессенджеры (звук хотя бы отключает). Ведь он не так много времени с вами дома проводит, чтобы тратить его ещё и на соцсети. С другими людьми (приятелями и коллегами) можно общаться на работе и на учебе - там он проводит львиную долю своей жизни, так что этим вы его свободу никак не ущемите и не ограничите.

Честно, я даже не представляю чем я могу его занимать, какими домашними делами, да и о начинает возмущаться, говрит, его и так везде достают и дома еще... Говорит, в этих случаях, что бункер нужен. Общения ему как раз-такие и не хватает в колледже... Он очень одинок... Так приятно, что прекратив тесно общаться с ней, он с горящими глазами начал делиться идеями со мной... Снова вернулась все на круги своя... А так, ну, чем я могу его занять дома.. Да просто нечем наверное. Да и он по возможности помогает мне, я прошу если посидеть с детьми пока отдыхаю, он сидит))) А так, джае не знаю... Ума просто не приложу... Мы с ним обсуждаем семейные дела тоже, планы на будущее, то как будем оформлять документы, решать жил. Условия, с детьми гуляем кода он дома... У, не знаю, чем еше его загружать, не предсавляю даже... Вчера сидел вконтакте, слушал музыку в наушникая, я подошла села рядом, взяла один наушник и мы вместе музыку слушали... Сообщение от той девушки курлыкали, но он даже вимания не обращал на них... А так, ну, просто не представляю, мне кажется и так все хорошо)

МиланаМилая, ну если для вас все хорошо так, как есть сейчас, то и замечательно :)