Муж умер. Меня мучает тоска и чувство вины. Как с этим жить?

Дарья, здравствуйте, вам сейчас очень тяжело, это естественное состояние после потери близких. Хорошо, что вы обращаетесь за помощью.

Если вы согласны с условиями консультации, я готова вам помочь

С каждым днем я чувствую все больше и больше усталость, злость на происходящие ситуации вокруг меня. Нет поддержки ни от кого, отец страдает алкоголизмом, мама недавно умерла, подруги сами не звонят, не пишут, а у меня нет и желания с ними общаться. Мне нехватает моего мужа, он был мне другом и опорой. Мы были всегда и везде вместе. Не могу улыбаться, сразу чувствую вину, будто предаю его. Постоянно хочу написать спросить как у него дела. Перечитывая переписку когда он еще был здоров рыдаю без остановки. Потеряла интерес к прежним увлечениям. После работы сижу в тишине, просто сажусь и сижу несколько часов. На работу хожу потому что надо, надо выплачивать долги. Нет внутренних сил бороться с этим состоянием.

Дарья, я вам очень сопереживаю. Это удар, это трагедия, ваши чувства естественны. Ещё какое-то время будут приходить и сменять друг друга стадии горя. Сейчас муж ещё как будто рядом с вами, дайте этому длиться какое-то время. Говорите о нём и о вашей жизни с ним, рассказывайте. Я помогу вам.

Хочу сразу предложить такую технику: пишите на бумаге свои воспоминания о муже, так много, как захочется. Пишите всё, что приходит в голову, можно в форме диалога с ним.

Как вам это откликается?

Написала на бумаге все воспоминания о муже, у меня в памяти остались только тёплые и светлые моменты, их я и написала. Все плохие воспоминания ушли из моей памяти. Хотя были периоды мы часто ругались, до развода. При написании я чувствовала любовь и все равно тоску по нему...

Да, конечно, тоска может быть ещё очень долго. И вот с помощью выражения любви к нему, воспоминаний о нём, перечитывания переписки вы постепенно исцеляете потерю.

Ошибочно думать, что можно просто забыться, отвлечься, кажется, что станет легче, но это только забьёт внутрь чувства. Наша психика устроена так, что чувства надо проживать. Потеря близких часто связана с невыносимыми чувствами - боль, обида, чувство вины, Ненависть ко всему миру, желание не жить происходят от непрожитости этих чувств.

Дарья, когда умер муж, сколько прошло времени?

От перечитывания переписки мне становится так тоскливо, что я просто реву. Даже сейчас пишу и плачу. Со смерти мужа 24 дня прошло.

Ещё меня угнетает то, что у нас был определённый уклад жизни, распорядок дня, планы на будущее и сейчас я не могу свыкнуться с мыслью, что я теперь одна, утром не надо делать кофе мужу, вечером никто не встретит и этим совместным планам не суждено сбыться. От этого у меня вовсе опускаются руки.

Дарья, я понимаю вас... Всего 24 дня... Пока много плакать абсолютно нормально, через слезы выходит боль. Реветь, кричать - всё это сейчас необходимо вашей психике. Чем больше вы разрешите себе проявлять чувства, тем быстрее вам станет легче.

Очень тяжело свыкнуться с новой реальностью, где нет совместных планов и действий. Старые схемы поведения разрушены, вы не можете сделать мужу кофе, но вы можете создать новые ритуалы. Поищите, что бы вам подошло. Например, до 40 дней каждое утро говорить с ним, он ещё рядом с вами. Наливать себе кофе и говорить - я пью его как будто с тобой. Пусть тебе там будет так же хорошо как мне сейчас. Утро, кофе, ты ушёл, мне больно, но ты навсегда со мной, в моей душе, в моём сердце.

Дарья, это только пример, придумайте своё общение с ушедшим мужем.

Можно ходить на природу, общаться с природой и с ним через неё.

Не должно быть обрыва связи. Его физическое тело ушло, но его душа осталась. Когда вы сохраняете эту связь в ритуалах (пью кофе и вспоминаю с любовью, наслаждаюсь природой, солнцем ветром и вспоминаю с любовью), постепенно боль отпускает, приходит принятие и затем новая жизнь.

Это не произойдёт быстро, этому надо дать время.

Вы становитесь другой, вы переживете это и снова будете счастливы.

Наши ушедшие близкие очень бы этого хотели. Чтобы мы снова радовались и жили полной жизнью.

Я разговариваю с ним когда мне очень трудно, просто с каждым днем мне все больнее и больнее. Может я не права, но не могу справится, я злюсь на родственников мужа, что они уже начали жить полноценной жизнью, поехали на отдых, веселятся и требуют от меня улыбки на лице, как они сказали чтобы я не нагнетала на них апатию. Я в принципе сейчас не могу видеть как радуются люди, у меня это вызывает негативные чувства. И я перестала с кем-либо обсуждать свои чувства, что со мной происходит, от этого мне тоже тяжело.

Я понимаю вас.

Тут важно разделить ваши чувства и свободу других людей действовать как они считают нужным.

Других нам не переделать и бесполезно на них злиться.

Требуют от меня улыбки на лице, как они сказали чтобы я не нагнетала на них апатию

А это уже нарушение ваших границ с их стороны. Вы им ничего не должны и вы имеете право вести себя так, как это нужно вам.

Дарья, мне кажется важным сейчас проработать вашу обиду. На кого вы сейчас злитесь больше всего?

Сейчас я злюсь больше всего на сестру мужа, она от меня требует улыбки на лице, чтобы я не нагоняла тоску. Она уже живёт прежней жизнью. Едет отдыхать. Когда моего мужа выписывали из больницы в хоспис, она отнеслась к этому равнодушно, даже была за то чтобы его туда оформить по-быстрее, у нас был конфликт с ней, по этому поводу, мой муж не хотел туда ехать, он хотел быть дома со мной, да и я сама уже имела опыт ухода за онкобольным и отдавать мужа туда не хотела. Она сама же написала чтобы я обращалась к ней за помощью если надо, но заблокировала меня. Я просто не могу понять как можно было последние дни так относиться к своему родному брату. За это я затаила на неё обиду. Когда вижу её у меня просто агрессия к ней, к её ребёнку.

На мужа я больше не злюсь, ведь он не добровольно ушёл из жизни, он боролся из-за всех сил, чтобы не оставить меня одну в такой сложной материальной ситуации. Сначала у меня были мысли о том: "как ты мог меня оставить" и тд. Но потом я пришла к тому что простила ему все свои обиды, и он ни в чем не виноват. Он делал все что было в его силах, но эта болезнь изменила его и все обидные слова сказанные им были от боли и отчаяния. И я больше не таю на него обиду за слова и его уход.

Дарья, понимаю ваши чувства. Затаенная обида очень вредна для психики. Наша задача - поддержать вас, помочь вам. Напишите письмо сестре мужа, затем вы его уничтожите, это просто для выражения ваших чувств, она его не увидит, поэтому выплесните на бумагу все, что накопилось, без цензуры.

Написала, все что думала. И честно есть некоторое облегчение

Дарья, я очень рада, что есть некоторое облегчение.

Постарайтесь беречь себя.

Если появляются невыносимые чувства - выписывайте их на бумагу, не держите внутри. Затем рвите, жгите бумагу - это тоже выход агрессии.

Вы знаете, что выделяют пять стадий переживания утраты, можете почитать в интернете, они сменяют друг друга, до полугода-года может быть очень тяжело, это нормально.

Вы никому не обязаны улыбаться и радоваться.

Вы начнёте это делать сами когда захотите, когда ваша психика будет готова.

Очень хорошо, что вы обращаетесь за помощью. Нет поддержки в семье, ищите её где-то ещё. Обязательно найдутся люди, которые вас поддержат.

Я желаю вам сил и терпения!

К сожалению, лимиты этой консультации заканчиваются, вы можете, если будет возможность продолжить терапию, я буду рада, пишете в лс или в вотсап по номеру с моей страницы.

Сейчас, если не идёте в платную работу, можете завершить консультацию, нажав на кнопку и оставить отзыв в качестве благодарности.

Обнимаю вас.