Мать умерла из-за меня. Как мне жить дальше с этим диким чувством вины?

Галина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы описали ужасную ситуацию. Я соболезную Вам. Очень горько что всё так случилось.

Я со своей стороны вижу много ошибок со стороны разных людей:

Водитель не посмотрел в зеркало и не убедился что всё в порядке. Сбежал и не оказал помощь. Это было подло и не по-мужски, совершенно безответственно.

Ваша мама не поехала в больницу сразу же из-за своего характера, обвинила себя во всём и не позаботилась о своём здоровье

Врачи не убедили Вашу маму в необходимости госпитализации, хотя это была их первая обязанность - проверить что с ней всё в порядке, как минимум сделать рентген.

Затем врачи медлили с рентгеном из-за проблем в нашей системе здравоохранения, в то время как ценное время уходило.

Сиделка не смогла позаботиться о Вашей маме нормально.

Врачи не сделали маме вовремя тест на ковид и не начали своевременного лечения, перезаражали всю семью.

Затем была ошибка сестры, что она не позаботилась о маме, потому что не знала что состояние тяжёлое.

Врачебные ошибки, которые тоже являются следствием проблем в здравоохранении.

Всё это привело к тому, что Ваша мама скончалась.

Жаль что Вы во всём вините только себя.

Чем я могла бы Вам сейчас помочь?

В том то и дело, Дикое тотальное невезение. Моя мать страдала обсессивно-компульсивным неврозом, как вы знаете связанным со страхом смерти. Дико боялась умереть. Постоянно молилась. Здоровье более менее. Астма контролируемая, артроз, все решаемо. Я тоже страдаю OKР, но я лечилась и контролировала невроз. Это знаете, когда метаетесь, не можете сделать какой-либо выбор. Мать не могла сама принять решение, ей нужны советы, она долго сидела и не знала, что с ногой делать, Я за нее выбор тоже не могла сделать, но если бы была информация, я бы его сделала. Я например поверила, что это ушиб. Ждала, бегала по аптекам, она всем говорила или врала- ушиб, отказывалась от ренгена, типа детей не хочу беспокоить, но не понимала, что 2 часа на ренген, это не по три часа каждый день, бросая детей, дочь не знает, что делать.

В этом я виновата, я ей поддакивала, вместо того, чтобы жестко сказать-ну раз ушиб, иди сама в аптеку. Не поняла, что имею дело по факту с капризным ребенком. Через 2 месяца боли сильные стали и она заявляет, у меня тяжелейшее состояние, ну вот и сделали бы мне ренген. Потом кричала -везите куда хотите, я пыталась объяснить, что сразу после травмы операция сразу. А если время прошло то по квоте-ждать полгода. Моя сестра более решительна, она вообше не вдается в нюансы. Не предупреждая меня, идет в больницу и нарывается на врача. Который не знает стандартов и разрешает операцию хотя нужна квота. Я могла связаться с людьми, которые там были, узнать все, не успела. Поверила сестре. То есть сама находясь в неврозе, доверила мать сестре. А на мне была семья и старый отец. Все больные. Чувствую как потеряла ребенка. Я ведь всегда была рядом, моя сестра первый раз оказалась и вот итог. Видя у матери, предъинсультное состояние, даже мне не позвонив, бросить на старого отца и делать важное дело- мыть собаке ноги. Это ужас, как так. Что думала мать, в последнюю неделю, что я бросила ее. Виню, что в последнюю неделю не забрала домой. У нее прединсультное состояние было от синдрома отмены гормонов, сахар тоже огромный был от гормонов. Повертье шансы были. Я сейчас не живу, сижу только в тишине и не понимаю как с этим жить. Дети побоку. Ощущение, что меня обманули, подставили. Если бы не было сестры рядом, такого бы не случилась. После всего этого заметила, у сестры тоже расстройство только биполярное, кроме того она говорит, а на следующий день отказывается от своих слов. Матери как-то плохо в госпитале стало, звоню сестре, она тоже была в больнице, только меньше, чет там колят- она мне-1 таблетку дают. Я и успокоилась. После всего она мне говорит 2 капельницы, уколы и таблетки, я говорю ты же сказала 1 таблетка, она мне-я такого не говорила. Вина в том, что я не поняла сестра и мать психически ненормальны, и с ними нельзя связываться. Как я могла допустить, чтобы сестра пошла к платному хирургу, я даже не знаю как она до этого додумалась. Любая операция требует направления от районого хирурга. Я не понимаю, как могла допустить это. И почему именно сестра решала с госпитализацией от ковид, у матери он несложный был. Дикое ощушение досады. Очень жаль мать, как ребенка. У меня дикие проблемы - нет паспорта, лишилась пособий, работы, семьи, крупной суммы денег- копила на жилье детям, сорвались егэ у старшего. Один вопрос зачем я попросила сестру помочь, зачем вообще я с ней связалась по этой проблеме. А то что хирурга можно было просто вызвать на дом, для постановки на квоту. Травма бедра уже была без ренгена видна даже мне. Еще сиделка- какие были мотивы у нее. Она подстроила ранний уезд из больницы, сейчас вспомнила как она интересовалась составом семьи и с ухмылкой качала головой. Идеальное убийство, сознательное заражение вирусом. Почему на любом этапе я не верила своей интуиции.

Сестра может перейти от смеха к крику и наоборот. Это по-моему с детства у нее. А поняла я это только сейчас. Решает все сходу, не вдаваясь в тонкости. С сыном у нее 23 года с детства, тяжелые проблемы, как они мне завидовали как и все - вон у тебя дети хорошие повезло. Повезло- огромная работа с моей стороны, только это не видно со стороны.

А сейчас огромные проблемы с детьми, я на них просто плюнула. А младшего вообще обвиняю в том что из-за него не оказалась дома, не помогла матери, мужа обвиняю за то что он не взял ребенка на себя. А моя сестра в душе видимо спокойна стала - теперь же не только у нее проблемы с сыном, а у меня ведь теперь ужас с детьми. И совершенно спокойна заявляет- у меня просто психика сильнее, а ты просто просто слабая так переживаешь. Я бы посмотрела на ее психику если чо случись с ее сыном. Просто на мать ей было плевать. Не знаю как быть с людьми которые просто рады моим проблемам, их много. Я поняла завидовать мне было за что. У меня просто начинается головокружение, когда их вижу.

Поверьте, никому не делала зла, всем помогала. За что мне да и матери это непонятно.

Я понимаю сестра не хотела этого исхода, но именно ее действия к этому привели и мое бездействие.

Я вижу что Вы очень переживаете и тоскуете по матери. Наверное она была Вам очень близка...

Вижу что сейчас всей Вашей семье плохо... Все по-разному с этим справляются. Кто-то отрицает, кто-то обвиняет, кто-то сбегает. Жалко что дети сейчас тоже страдают из-за всего что происходит...

Да, как ребенок. Она была сказочницей и фантазеркой. Но именно это довало большое вдохновение на все дела. Я никогда не плакалась ей в отличие от сестры, а только говорила об успехах, которые давались большим трудом. В отличие от сестры. Более интересного человека не видела. Была всегда рядом, проблемы со здоровьем ее всегда на мне, я всегда рядом при любой проблеме. Интересно то что, при любой проблеме с отцом и сестрой она звонит в любое время -помоги, Вот сидит с больной ногой, мучается, а у отца кольнуло в боку - она мне звонит кричит -вызывай скорую деде плохо, а у делы просто ерунда. Зато он мне описывает как она мучалась с ногой, я не сними живу, приходила, а он мне - вас же никогда рядом не бывает, у вас своя жизнь. Ну как не бывает, я каждый день у них, вечером у ней с ногой полегче было. Зачем эта жалость на 5 копеек. Да и я сама вместо поддакиваний, дала телефон хирурга звонить и уехала бы подальше, отключила телефон. Жива бы была.

Да, как ребенок. Она была сказочницей и фантазеркой. Но именно это довало большое вдохновение на все дела.

Вы очень тепло её описываете. Видимо Вас многое с ней связывало.

Я никогда не плакалась ей в отличие от сестры, а только говорила об успехах, которые давались большим трудом.

Вижу что Вы тоже для неё старались быть опорой и поддержкой, не жаловаться ей на себя, но брать на себя её проблемы. Вы описали ситуацию очень подробно и я вижу что Вы очень много сделали для её лечения, заботились о ней, беспокоились, переживали.

В детстве она наверное много Вам давала, раз Вы выросли с таким заботливым сердцем?

Нет, моя мать жила для себя, но панически боялась потерять моего отца, дело в том, что у нее были королевские замашки, а мой отец просто как слуга был, все сварит уберет, он педантичен, хотя в прошлом алкоголик. Ему нравиться готовить. Она легко относилась к смерти, естественно кроме деда и нас. Все другие смерти ей было все равно. В детстве я видела дикую ругань их с отцом, и до старости они на матах, это какие-то их отношения. Мать в детстве меня любила оставлять по больницам, нянькам, садам. Я ее не видела даже. Она жила для себя, единственное оставляла всегда меня в надежном месте. Из-за этого я научилась самостоятельности. Она никогда меня не лечила, она знала я справлюсь. Когда стала старше Я долгое время жила с ними -мужем и ребенком у них, да из жалости, я была лекарем, психологом, сына сестры она взяла на себя, но по факту с ним сидела я 10 лет, у меня свой был не работала. Но у нее была харизма, какой-то гипноз, она могла за секунду успокоить. Мне было комфортно с ней.

А главное у нее в жизни было много страшных ситуаций, но умерла от помощи дочерей. Поверьте деньги на операцию в приличной клинике были, их необходимо было немного, но сестра опередила и поторопилась. Несложная операция просто превратила мою жизнь в ад. А главное матери нет.

Мне просто интересно было жить в этом ярком спектакле, который устраивала каждый день мать, она объеденяла всех и была центром. Иногда начинает злится смешно и кричать как капризный ребенок, неся чушь, а я еще серьезно к этому относилась.

Да именно со мной были связаны ее дальнейшие планы

Я научилась самостоятельности... Я была лекарем, психологом... Именно со мной были связаны ее дальнейшие планы

Из того, что Вы написали, я поняла что она помогла Вам стать самостоятельной и независимой, помогла чувствовать себя нужной и значимой. Она давала Вам ощущение ценности и направление в жизни.

Получается что с её уходом Вы всё это потеряли...

Она объеденяла всех и была центром

А теперь этого центра нет и нужно искать какой-то новый центр для объединения

Это горько...

Когда Вы вините себя, возможно это такой способ всё ещё поддерживать связь с ней, думать о ней, тосковать...

Родители были работяги, отец пил, мать устраивала скандала. Жили в бараке но в детстве я воспитывалась среди высокопрофессиональных людей, профессора, жила в больницах, они меня научили жить. Мать была ответственной и перфекционистом, ей было лень со мной сидеть, но как удачно она выбирала воспитателей. С сестрой она была всегда, случайно забеременев, она оставила меня, для того, чтобы сестра не одна была. Брат намного старше он давно живет отдельно. В больницах не посещала, обиды на это нет, один врач заботился обо мне в 3 года, покупал игрушки и предложил матери удочерить меня, сказал даст все мать согласилась. Но потом протрезвев прибежал отец с топором, громко кричал не отдам. Зря, я с детства любила мать и жила хоть где, только зная что она жива.

С детства самостоятельна и осторожна, я не нуждалась в помощи матери, могла жить где угодно, но ога давала именно эмоциональную помощь, с которой я летала как на крыльях. Была какая-то тонкая связь именно со мной, перед этой историей было много знаков и снов, вплоть до того что все эти события мне приснились. Именно мне она говорила вещи, которые не рассказывала сестре. Она мне верила безоговорочно. В нужный момент я не оказалась рядом. Я бы моментально почувствовала ее состояние, сестру она жалела, не дергала ее как меня. От младшего меня оттолкнуло, именно его из- за долгой болезни я не была дома и абсолютно не думала, что дома ей станет плохо. Чувство вины скорее по факту не она, а мы потащили ее в больницу с таким итогом. У меня была установка что случись, себя не прощу, если бы я плюнула на свою жалость и скрылась, либо если решала все сама такого итога не было, ведь это же надо постараться все человек 8 замешанных в этой истории - врачи, водитель ни с одним не повезло. Она была как ребенок мне, но в любом месте давала мощную эмоциональную связь, я могла не звонить и это чувствовала. Нас всех контролировала смешно давала советы -куда ехать, что делать, уменя потрясение что так человек боялся умереть и умер. Я осталась там в том периоде времени, когда все болели потерялась. Еще не знаю как с детьми общаться

Такого прямо доверия не было, свои личные проблемы и тяготы решала с другими людьми.

Да вы все правильно пишите.