Жена разлюбила. Как вернуть те отношения, что были раньше?

Дмитрий, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы не написали что бы Вам хотелось в ходе консультации.

Раньше у нее тоже были различные капризы, истерики.

Другими словами раньше Ваша жена пыталась разными способами сказать Вам что ей не хватает. Вы помните о чём она Вам говорила и что требовала от Вас?

Я хочу вернуть те отношения, что были у нас раньше. Сейчас я просто не понимаю что делать

Да нет, особо ничего она не требовала. Вот честно, старался и внимание всегда уделять, и сюрпризы делать. Семью можно сказать я содержу, она только только вышла на работу после декрета. С сыном тоже всегда стараюсь помогать.

Конфликты могут быть на ровном месте, что раньше не было. Я для нее ничего уже не значу, говорит нет чувств, разлюбила.

Даже противен.

Плюс на ее стороне ещё мама ее приседает на уши, пытается подсказывать как и что делать. Если честно не понимаю, с чего вдруг у нас стали появляться конфликты. Веду себя так же как и раньше

У меня к сожалению нет волшебного шара, я не знаю почему Ваша жена так себя ведёт. Можно только предполагать что-то.

Я хочу вернуть те отношения, что были у нас раньше.

Чем отличались ваши отношения тогда и что не хватает им сейчас? Если попробовать сравнить, то что Вы там делали такого особенного?

Конфликты могут быть на ровном месте, что раньше не было.

На какие темы возникают конфликты?

Веду себя так же как и раньше

Люди меняются и отношения меняются тоже. Потребности людей могут поменяться. Спросите у неё что ей не хватает прямо сейчас? Какие 3 вещи Вы могли бы для неё сделать из того, что не делаете?

Обсудите с ней возможность пойти к семейному психологу. Это специалист, который работает с парами, не с одним человеком.

Отношения сейчас отличаются тем, что ей абсолютно все равно все что касается меня. Вспыльчивая стала, агрессивная.

Конфликты на самые разные мелочи. У меня к ней никогда не было претензий. Кроме того что последнее время она охладела.

Спрашивал у нее, говорит что просто чувства угасли, я тебы не люблю, ты меня бесишь просто так. Я хочу быть одна, мне так лучше.

У нее только работа, ребенок, мама ее. Все.

А к психологу предлагал. Говорит я не хочу дальше с тобой ничего общего.

Я заметила что Вы постоянно пишете про неё, как будето это она центр семьи и только она определяет как развиваются отношения. Но ведь всё что происходит в семье творится двумя людьми.

Про Вашу жену я поняла - что ей что-то не нравилось и она пыталась Вам это донести корявым путём - через истерики и капризы. А Мне непонятна Ваша роль в том что произошло. Поэтому я и задала Вам вопрос:

Что Вы там (в прошлом) делали такого особенного, что помогало сохранять отношения? Почему раньше отношения были хорошими а сейчас испортились? Как Вы вкладывались в отношения в то время когда вы познакомились и когда у вас появился ребёнок? Что изменилось в Вашем отношении к жене сейчас?

Какие претензии она к Вам предъявляет когда вы с ней ссоритесь? Можете привести пример?

Я любой конфлик даже маломальский пытался уладить. Никогда грубого слова в ответ даже не оскорбления не говорил. Если была ссора, то не важно кто виноват, первым делал шаг к примерению. Когда были конфликты с моими родителями у нее, вставал на ее сторону.

Почему испортились не знаю. Началось все после рождения ребенка. Усилилось все после выход из декрета, около полугода назад. Ребенку сейчас почти 2.

В отношения вкладывал все свои силы. Любой каприз выполнял. Любые прихоти. Ей можно было лишь только захотеть что то, я садился в машину и ехал за этим на другой конец города. Никогда ни в чем не отказывал.

Это было и в начале отношений и сейчас.

Ребенок появился после 2 лет брака

Сейчас мое отношение просто игнор. Как будто ее нет. У нее такое же ко мне. Я уже не делаю первый шаг.

Претензии самые абсурдные. То мало уделаю времени ей, то ребенку, то не помогаю с ребенком. Хотя это все не правда. Если посмотреть со стороны, я прихожу с работы в 6-30 и все это время в семье. И в выходные так же. Все обязанности потому и с ребенком делаю. Единственное может готовит только она.

По поводу эпицентра...

Да, наверное я слишком зациклен на ней.

Игра в одну калитку получается. Я пытался не рушить отношения, сохранять семью, не ругаться. Ни разу не помню чтобы я был к примеру инициатором конфликта

То мало уделаю времени ей, то ребенку, то не помогаю с ребенком. Хотя это все не правда.

Вы описываете отношения в которых Вы очень много делаете для другого человека, проводите вместе время. Это два языка любви, которые Вы проявляете - "язык подарков" и "язык общего времяпровождения". Но дело в том, что у человека ещё есть и разные другие каналы восприятия - зрение, слух и кожная чувствительность. Вполне возможно что у Вашей жены языки восприятия любви немного отличаются от Ваших, например, для неё может быть важнее общение, возможность чем-то поделиться или же для неё может быть важнее тёплые прикосновения, удовлетворение в сексе, ласка. А может быть для неё важно чтобы везде был внешний порядок и красота.

Тогда вполне может случиться такая ситуация, какую Вы описываете - что с Вашей точки зрения Вы делаете всё возможное для отношений, а с её точки зрения Вы не делаете того, что для неё важно. Возникает перекос. В таком случае может быть и обратная ситуация - что она делает для Вас всё возможное, что она считает нужным, а Вы не можете воспринять её внимание и любовь, потому что у вас с ней разные потребности.

Посмотрите в интернете онлайн тест по "языкам любви".

Если Ваша жена серьёзно настроена на развод, то можно для начала предложить ей альтернативу - раздельное проживание. На сайте есть статья об этом: "Временное раздельное проживание" Это может дать каждому из вас время на размышления и изменения.

Я с ней и общался всегда, и откровенно разговаривал, и делились друг с другом всеми переживаниями. Все поменялось после рождения ребенка. Она была и до этого вспыльчивая, а тут стало ещё хуже. Любую мало мальскую проблему преувеличивает. А иногда ничего и не случилось на самом деле, но для нее это повод для скандала. Как вышла с декрета стало ещё хуже. Я чувствовал что она отдаляется от меня, ей становится всё равно. На стороне никого у нее нет, она сама сказала. Просто нет говорит любви.

Пожить отдельно не хочет. Во первых некуда идти, во вторых говорит я все решила, развод. Ещё и публично все это делает. Написала пост в соцсети про развод, рассказала обоим родителям про это. Такое чувство что ищет поддержки, оправдания своим действиям.

Я спрашивал чем я не устраиваю. Толком ничего не говорит, просто отвечает что не любит, и что нет никаких эмоций, все угнетает.

Рождение ребёнка многое меняет в женщине, кроме гормонального фона. Совершенно нормально что после рождения ребёнка женщина по-другому реагирует даже на те же самые вещи, которые она раньше терпела. Ведь теперь её статус изменился, её самоощущение изменилось, у неё теперь другая роль в семье, эмоциональная нагрузка изменилась, физическое состояние изменилось, внешний вид изменился, восприятие отношений и семьи изменилось. Можно сказать что теперь у вас совершенно другая семья, чем та, что была до рождения ребёнка. Так что её - то поведение как раз нормальное. Вам нужно понять что теперь Ваша жена стала другой и подстраиваться под это. Теперь придётся узнавать друг-друга заново. Я могу предположить что проблема как раз в этом - что Вы хотите чтобы всё оставалось по-прежнему, а по-прежнему оно не может быть потому что женщина меняется и её требования к Вам, к отношениям, к тому что Вы делаете, как её воспринимаете - это всё тоже теперь другое.

Во первых некуда идти

Ок, ну а после развода она куда пойдёт? Как она планирует одна воспитывать ребёнка? С кем она его будет оставлять? Где будет жить? А если суд вынесет приговор о том, что ребёнок должен жить с Вами? А что если у Вас после этого появится другая женщина и другая семья? А если Вы не будете выплачивать ей алименты? Вы эти вопросы с ней обсуждали? Поговорите с ней об этом. Иногда женщины действуют на эмоциях и развод - это всего лишь способ добиться каких-то серьёзных изменений. Честное проговаривание последствий развода может немного охладить голову. Почитайте семейный кодекс, процедуру, последствия и прочее и просто спокойно с ней все эти вопросы поднимите.

Какой смысл в разводе если вы итак можете пожить отдельно? Если ей так хочется жить без Вас - она ведь может и к родителям уехать или же Вы можете на время к друзьям. За это время и посмотрите как оно друг без друга. Иногда это тоже немного охлаждает пыл.