Парень ранил меня словами, но не видит в этом своей вины. Как быть?

Дарья, добрый день! Меня зовут Милослава. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе, чтобы вместе поискать пути облегчения Ваших трудностей :)

Да, здравствуйте

Отлично!

Дарья, чувствуется, как много усилий и эмоций Вы сами вкладываете в отношения с молодым человеком. Но насколько я поняла, молодой человек не отвечает тем же. Так ли это? Если да, то как Вам самой это? Насколько Вы сами принимаете такое его отношение? Допустимо ли это для Вас во взаимоотношениях?

Думаю, что кому угодно было бы неприятно, если бы его хобби назвали бесполезным занятием, это звучит обесценивающе. Хочется поддержать Вас и сказать о том, что хобби, на мой взгляд, может быть абсолютно «бессмысленным» с материальной точки зрения, но то оно и хобби) До тех пор, пока оно приносит Вам удовольствие и радость, этого уже достаточно. Как проходили последующие разговоры об этой теме? Получили ли Вы в итоге поддержку от партнёра?

Расскажите также, пожалуйста, что именно Вы анализировали и что хотели бы решить в разговоре с партнёром? Какой итог Вы видите?

Здравствуйте. Парень вкладывается в отношения, но не так сильно как я и в основном с материальной точки зрения. Он может давать советы, которые мне не свойственны, но я их использую и они помогают и открывают глаза в другую сторону. Может предлагать какое-то времяпровождение вместе. Но хотелось бы и эмоциональной поддержки.

На тему хобби вроде больше не говорили. Всё время занимали мои обрывки рассказа о проблеме и вопросы и отрицания парня, либо просто говорили о том как прошёл день и что нового.

Я анализировала всё. Я не очень хорошо разбираюсь с чувствами, тем более когда на меня давят и не слышат, поэтому в самом первом разговоре мне было неприятно, плохо и только после разговора я точно разобралась почему так. То есть я анализировала свои чувства. После второго разговора я анализировала и свои чувства и почему так поступает парень (тут и выяснила что он материалист, он как-то сказал об этом в первом разговоре). Я анализировала его слова, отстранённость, нежелание разговаривать о проблеме. Анализировала возможные причины почему он так делает.

Мне нужно, чтобы он понял, осознал ситуацию и исправился в этом.

Моя проблема в том, что в начале я не давала полного решения, а были долгие разговоры без точных действий, которые ему нужно сделать для решения. Было что-то вроде «я хочу понимания, внимательности». Мне самой не хватало осознанности, чтобы сказать точное решение.

Меня сильнее ранит уже не то, что он сказал о хобби, а его отношение к тому что мне важно, обесценивание и что он не старается услышать меня. И одновременно я полностью осознала недавно, что и ему больно говорить о проблеме, особенно от того, что она долго продолжается. По какой причине я не знаю, хотя они расписаны у меня, но «диагноз» ему ставить не хочу, но осознаю что он эмоционально защищается. Я хотела бы начать диалог с ним с этого, а потом перейти к проблеме, я сократила решение и сделала его более понятным. Но я не знаю как мне начать: «нужно ещё поговорить о проблеме»

Дарья, я бы предложила сосредоточиться сейчас на том, как в принципе проходят Ваши разговоры с партнёром. Трудно выстроить крепкие долгосрочные отношения без навыка слушать и слышать друг друга, без принятия, без попыток найти компромисс, не осуждая партнёра. В противном случае, отношения и правда скорее ранят. Как Вы сами считаете? Каких отношений Вам бы хотелось? Знаете ли Вы о том, как партнёр видит Ваши отношения?

Также хочу обратить Ваше внимание на то, как много ответственности Вы берёте на себя в этих отношениях. Почему именно ВЫ должны анализировать и пытаться найти решения, поменять что-то в себе и своих действиях, словах? Почему только ВЫ должны принимать и понимать особенности и взгляды партнёра, а он – выстраивать свою границу и ставить условия?

Как Вы думаете, реально ли через Ваши действия изменить партнёра? Хочет ли он сам этого?

А если он не изменит своих взглядов, что тогда будет? Готовы ли Вы будете принимать это? Или готовы ли Вы будете в таком случае закончить отношения?

Вопросов получилось немало, но я верю в то, что ответы на них помогут Вам задуматься о непростых, но важных вещах (для будущего в этих отношениях или в последующих) и обратить внимание на Ваши потребности и условия, на которые Вы имеете право не соглашаться.

Дарья, добрый день! Время бесплатной консультации, согласно условиям, подходит к концу. Как Вы сейчас?

Напомню, что если Вы захотите продолжить работу, то можете сделать это, обратившись к платному формату (здесь я обычно рекомендую формат видео, так работа будет более продуктивной). Или Вы можете создать новый запрос на бесплатную работу.

Здравствуйте, сейчас мне одновременно и тревожно и спокойно, так как я нахожусь в неопределённости. Вы задали мне правильные вопросы, обратили моё внимание на себя. Думаю, теперь я знаю на что опираться в первую очередь в этих проблемах. Спасибо вам!

Дарья, очень рада это слышать! Обращать внимание на себя, свои эмоции и потребности – это правда очень важный навык) Верю в то, что через него у Вас получится разобраться с этой неопределённостью.