Как преодолеть чувство вины перед ребёнком за последствия тяжёлых родов?

Испытываю чувство вины к дочери. Ребенок очень долгожданный, 10 лет попыток и 4 замершие беременности и вот наконец получилось забеременеть и родить. Но роды были очень сложными. 6 часов адовых схваток, я никогда не знала что я имею низкий болевой порог, или возможно что то шло не так. Мне попался самый опытный врач в больнице, но мужчина очень строгий и отстранённым. 6 часов схваток меня измотали в ноль, я просила уколы но их не дали. В итоге к потунам я пришла абсолютно без сил. Причем последний час схваток от боли я просто теряла сознание и с новой схваткой приходила в себя и потом снова отключалась. Врач заходил смотрел из далека и уходил, других не было. Когда нужно было трудиться я уже не могла, но точно знаю что дела все что могла. В итоге рожала час. Врач давил на живот, делали эпизио и никак. В итоге примером вакуум и малышка родилась. Дышала, но не кричала. Увезли ее в реанимацию. Врач мне сказал что я плохо старалась и это из за меня. В процессе потуг под конец врач первы раз прочел мою карточку и увидив весь мой анамнез начал паниковать, я так поняла из разговора, что меня вообще нужно было бы кесарить. В итоге таз был узкий, а ребенок большой. На след день после родов я не могла ходить и ещё неделю ноги не ходили, было расхождение симфиза, сломаны 2 ребра (это я уже после выписки узнала), огромная гемотома на животе и 24 шва от разрывов. Ребенок был в реанимации и я не могла к ней сходить, врачи не могли организовать ни каталку ни кастыли, врачи молчали все никто ничего мне не говорил как она. Муж тоже не мог достучаться ни до кого. Потом пришла под вечер врач и сказала что состояние тяжёлое но стабильное. Брат позвонил знакомой и получилось найти связи. На след день и ребенка показали и за мной начался уход. На 4 день отдали ребенка. Эприкриз был страшный. Но ребенок без отклонений и здоров. Приехав домой у меня началась истерика и все напряжение я сбросила слезами. Чувство вины было огромное. Что я не смогла ее нормально родить, быть рядом когда она была в реанимации, защитить. Это очень сильно меня выбило из себя. Сейчас дочке 2 года. Здорова, активна. Пока нормально не говорит, возможно как следствие гипоксии. И снова и постоянно я чувствую вину. Что вот это тоже из за меня. Все время боюсь что что нибудь вылезти потом как следствие тяжёлых родов. Как с этим примериться? Как простить себя? Я понимаю что сделала все что могла, но это не помогает. Стараюсь дарить ей много любви, заботы, много говорю что очень люблю ее, но это не закрывает проблему.