Изменила мужу, устала быть морально виноватой. Как вернуть доверие в семью?

Ко мне сейчас именно, ну т.е. последние 8 мес у него нет претензий, он всё время просто ковыряется в прошлом, выспрашивает, что то придумывает себе, естественно приувеливает, но я не считаю нужным ему это "грязное белье"все показывать и рассказывать, тем более в подробностях, я думаю это ему не нужно знать, в общих чертах я ему все рассказала, и причины своего поступка тоже объяснила, но он продолжает это все "мусолить", как мазохист простите

Я же понимаю, что для меня это уже пройденный этап, и я уже всё "переварила", осознала, сделала выводы и тд, а для него это шок, боль, я задела его самооценку, это предательство, я всё это понимаю, но как помочь ему, его спрашиваю он и сам не знает

Анастасия, конечно Вам больно и тяжело постоянно выслушивать его эмоции и переживания о прошлом. Но к сожалению без этого не будет результата) Убрать под ковер не сработает.

Это не мазохизм, просто ему важно эту боль внутри разделить с Вами, и как раз от того как Вы будете ему помогать и поддерживать и будет становиться легче. Это надо прожить.

Например у него изменился взгляд. Сядьте рядом, возьмите за руку, спросите: вижу что то с тобой происходит поделись со мной, я рядом, я готовы тебе помочь (свои слова и эмоции)

Почему и говорю, что такие кризисы как измена легче прорабатываются с психологом - он мог бы часть этих эмоций проработать самостоятельно, а в паре вместе со специалистом было бы легче этим делиться и получать поддержку.

То что не надо всего выкладывать - Вы правы. Старайтесь все говорить мягко и приглушенно (без подробностей)

На вопросы (риторические) как ты могла? Понимаю твою боль, мне очень жаль, правда, мне так тяжело от того, что я причинила тебе эту боль. Ты для меня самый родной, самый дорогой человек.

Чуть позже в паузе уже можно еще раз про причины (но лучше больше про его эмоции и его поддержку). А причины - это вся правда, что я чувствовала себя такой не нужной, брошенной, я не чувствовала себя живой, мне так не хватало твоего тепла, мне было так плохо, я пыталась тебе кричать через просьбы, нежность, потом скандалы. Но к сожалению мы не поняли друг друга и я побежала за глотком воздуха, чтобы не умереть. Но потом я осознала что мне нужен только ты, и это ужасная ошибка, и мне тоже нужна твоя помощь - просто говори мне как сейчас я могу помочь тебе...

Я написала просто пример эмоциональной беседы (конечно все ваши искренние эмоции и слова)

Старайтесь чаще его хвалить и говорить какой он замечательный отец, ставить его в пример детям (это чтобы снять с него груз ответственности за семью, немного расслабить, что он не умеет).

Если есть возможность - устраивайте вечером маленькие встречи) Может посидите за чаем и посмотрите старые фото где вы влюблены) Может на выходные без детей съездите на прогулку - важно начать опять получать позитивный опыт от общения друг с другом.

Анастасия, я искренне Вас понимаю, что для Вас это тоже очень тяжело. Но сейчас именно Ваше участие как раз и может помочь)

Но Вы живой человек, можете тоже иногда срываться - не бойтесь про это говорить. Главное не переходить на разборки: я тебе, а ты. Или вот я, а ты.

Говорите про вои обиды и раздражения открыто: меня правда очень задевает когда слышу от тебя, я тогда чувствую что...

И Ваша ситуация действительно не простая, поэтому требуется и серьезная работа и время. Тем более что и ребенок, которого Ваш муж уверена очень любит - все равно ему напоминает о прошлом. И тут тоже надо будет ему помогать)

Спасибо большое, вижу что иду в правильном направлении вроде, я просто уже столько и читала, и смотрела на эту тему статей и видео, из них как раз многое и узнала, про похвалу, про то что не нужно наизнанку это все выворачивать, и правда стараюсь его поддерживать успокаивать, выслушивать, понимаю что нет волшебной пилюли от того что совершила, и что это вовсе не быстрый процесс, просто наверное устала очень в этом напряжении столько времени находиться

А насчёт психолога, это я его уже неоднократно отправляла, хотя бы чтоб сам сходил, чтоб ему легче стало, он боится, говорит что ему страшно если ему скажут что брак не спасти, разводиться нужно, он не хочет нас потерять, а мы его, пыталась ему объяснить, что нужно просто донести до психолога суть проблемы и желание сохранить семью, не знаю что из этого выйдет...

Не знаю верно или нет, читала что с его стороны нужно гнать плохие мысли и стараться найти себе хобби, заняться спортом, замещение получается вроде как, я переживаю что просто проблема то тогда останется, и все будет тоже самое так?

Анастасия, по поводу его страха общения с психологом - конечно он переживает. Но на самом деле психолог не будет такое говорить, ведь ситуация зависит только от самих партнеров, а психолог может помочь найти пути к ее решению)

И есть варианты онлайн-консультаций - боится один, вместе возьмите консультацию. Ему даже выговориться будет уже полезно. Да и когда партнеры в присутствии психолога говорят о своих эмоциях, переживаниях это воспринимается иначе, глубже. Ему важно будет многие моменты от Вас услышать (когда вы ему говорите он слышит, но и закрывается в этот момент, а со специалистом будет спокойнее и он будет больше воспринимать слова). Так что как вариант - сказать давай попробуем пообщаться- чтобы увидеть со стороны какие шаги можно сейчас сделать, что не видно изнутри. У меня обычно пары говорят про то как помочь друг другу, что именно в какой ситуации поможет справиться с эмоциями.

Поэтому и Вы когда спрашиваете его как тебе помочь- старайтесь более конкретно, тебе сейчас больно, может я могу что то сделать или сказать что тебе поможет - немного раскрывайте его, так с каждым разом. Обязательно найдутся слова, которые помогают или надо просто обнять и посидеть рядом.

В разговорах с мужем старайтесь его ни с кем не сравнивать - только говорите про него (не стоит слов ты лучше - больше делайте акцент - ты мой единственный, мой любимый, мой дорогой человек). Как сейчас общение проходит?

Обнимаетесь часто? Утром, вечером? Пишите больше сообщений - скучаю по тебе, обнимаю)

Можете поехать в любимое кафе или место, где было какое то важное событие для вас двоих. Посидите повспоминайте, и проговорите что каждый бы хотел сейчас добавить в отношения.

Анастасия и не забывайте про себя! Да, Вы сейчас больше несете нагрузку (Вам восстанавливать доверие) но не стоит и жертвовать. Тоже говорите про то как Вам иногда не хватает его сильных рук, страстных объятий или теплых слов, например скучаете по тому выражению...

Вообщем работа во многих направлениях)

Но самое главное - это ваша любовь, а остальное это простуда, которую надо помочь прожить)

Физическое влечение есть, с этим все нормально, если не считать тех случаев когда он закрывается от меня, то да, объятия, поцелуи всё это есть

Общение конечно в основном бытового плана, без него никуда, ну и нежности присутствуют, и что скучает любит тоже говорит, я в долгу не остаюсь, выбраться куда вдвоём большая проблема к сожалению, но всё таки пытаемся, фотографии как Вы раньше посоветовали смотреть вдвоём-реакция у него неоднозначная, он вроде и в приятной настольгии, а потом грустит, спрашивала в чем причина, говорит что уже не верит в то что было, что прошлое возможно ложь, и думает что совсем не знает что я за человек, спустя даже столько лет вместе (12лет), люди конечно меняются, я сама этому доказательство, но не во всём же прям...

Вот вы сказали помочь прожить его чувства, можно как то поподробнее, может хотя бы понять как это сделать?

И ещё я где то слышала что люди общаются на разных языках любви, ну что то врлде одному достаточно побыть рядом и это уже для него проявление любви, а другому нужно постоянная тактильность, и что тогда делать если они эти языки не совпадают?

Хорошее выражение однако) Но самое главное - это ваша любовь, а остальное это простуда, которую надо помочь прожить)

Анастасия, прожить чувства - это в моменте, когда он себя плохо эмоционально чувствует стараться быть ему опорой и выдерживать его состояние (говорить об этом)

Например, когда он раздражен или злится, то прямо говорите про это (отражайте эмоции)- вижу что сейчас что то происходит с тобой, ты злишься? Он что то отвечает - Вы дальше реагируйте на ответ (например: Да, я не знаю смогу ли это все забыть? -Вы можете ответить - я понимаю тебя. Это очень тяжелые воспоминания, я готова быть с тобой и помочь тебе с ними справиться и тд.

То есть не убегать и не закрываться (не защищаться - ну я же тоже страдаю и тд) в такие моменты, а именно проговаривать все что он чувствует, давать ему возможность выпустить и злость (которая скорее всего еще есть внутри - да, к сожалению на вас и на ситуацию) дать возможность именно и в этих моментах понять, что вам больно и горько что он проходит такие чувства. Но вы рядом.

По поводу языка любви) Да, мы все разные и это про то как научиться говорить о своих потребностях и понимать потребности партнера.

Этот момент сейчас тоже очень важен.

Я выше писала. Что важно садиться и проговаривать а что я сейчас чувствую в отношениях. Чего мне сейчас не хватает и как ты мне можешь помочь. Это можно делать в подходящие моменты (когда говорите по душам). Но как для проработки - можно сделать это неделю ритуалом по вечерам - 30 минут) Сесть, чтобы никто не мешал и 10 минут один говорит о дне, что его волнует в отношениях (другой молчит) потом 5 минут обратной связи (поддерживающей и что сам чувствую от этих слов) Потом второй - говорит 10 минут (никто не перебивает) 5 мину обратной связи.

И так проговаривать: например - мне не хватает твоих слов как я тебе нужна, мне бы очень помогло если бы ты говорил мне (какие слова и в какие моменты).

А другому: мне важно, чтобы утром перед уходом на работу чувствовать твои объятия и обязательно перед сном - это дает мне силы, наполняет спокойствием.

И таким образом по шагам накапливать потребности и помогать их наполнять друг другу. Это очень сильно укрепляет связь, и показывает как мы дороги друг другу (естественно хорошо влияет и на доверие)