На выпускном я танцевала с другим, мой парень считает это предательством. Как помочь ему принять этот факт?

Здравствуйте, Лида. Из того что Вы пишете о ситуации, у Вашего парня высокая тревожность и крайне сниженная самооценка. Он сам должен обратиться к психологу и прорабатывать эту проблему. Вы не психотерапевт и не должны его лечить.

Меня бы заживо съели.

Для меня это тоже травма, потому что мне не дал отказаться хореограф.

К тому же, перед выпускным я спрашивала у него, не против ли он, он говорил, что рад, что у меня выпускной и не против танца и понадеялся на мою сознательность.

Поэтому разбирать здесь мы можем только Вашу проблему, она может быть более чётко сформулирована, чтобы мы могли найти пути выхода? Например -

Действительно ли Вы считаете танец на выпускном недостойным поведением и предательством? Является ли для Вас проблемой, что Вы не смогли отстоять свои границы и вынуждены были согласиться, если танцевать не хотели?

Считаете ли Вы проблемой то, что парень изменил свое отношение к Вам, хотя сначала согласился и был не против?

Я не считаю танец на выпускном предательством, это ведь общественное мероприятие, школьные танцы всего лишь, где нет никакой страсти, это даже танцем не назвать, не эмоций, ничего. Для меня проблема то, что я не смогла отказаться, молодой человек давит на то, что я не сделала всё возможное, чтобы отказаться, и что таким образом показала, что для меня важнее (это выпускной). Мне обидно, что молодой человек поменял своё мнение, когда говорит, что он за, и показал, что рад, что у меня будет выпускной. А на деле у него такое в душе уже тогда было. Чувствую вину за то, что не описала ему как танец выглядит, что будет, что в него входит, он винит меня в этом, что только моя проблема. Говорит, что на вопрос, не против ли он, я уже сама дала ответ и он не мог сказать иначе

Я не считаю танец на выпускном предательством, это ведь общественное мероприятие, школьные танцы всего лишь, где нет никакой страсти, это даже танцем не назвать, не эмоций, ничего.

Лида, совершенно верно. Мы взрослые, понимаем что танцы бывают разные и у стриптизерши тоже танец. Но танец для школьного выпускного считать недостойным поведением это неадекватное убеждение Вашего парня. Конечно никакой измены в этом нет и это только проблема парня, что у него такое недоверие и ревность. Причём, ревность и недоверие к любви не имеют никакого отношения. Так можно дойти до того, что поездку в такси с мужчиной-водителем можно считать изменой. Свои границы в общении и поведении нужно отслеживать, у Вас они размыты, Вы не можете защитить свои интересы. И эта проблема проявляется тотально, в общении с другими людьми и в том числе с парнем.

Для меня проблема то, что я не смогла отказаться,

Если вы не хотели танцевать, можно было не соглашаться, никто бы Вас не съел и диплом об окончании школы Вам бы все равно вручили. Участие в школьной самодеятельности все же дело добровольное и если бы вы сказали нет, то насильно Вас никто не мог бы заставить, ни хореограф, ни директор школы. Но ведь выпускной был важен для Вас, Вы на самом деле хотели чтобы этот день запомнился и Вам самой, и всем, кто с Вами учился. И участие в этом представлении наверняка было важным для Вас.

Молодой человек давит на то, что я не сделала всё возможное, чтобы отказаться, и что таким образом показала, что для меня важнее (это выпускной).

Он к сожалению Ваши потребности не учитывает, ставит на один уровень участие в выпускном и себя самого. То есть, чтобы он был доволен, Вам нужно отказаться от всего, что важно для Вас? Это нарушение личных границ и Вы к сожалению, это терпите.

Мне обидно, что молодой человек поменял своё мнение, когда говорит, что он за, и показал, что рад, что у меня будет выпускной.

Именно так, он сначала согласился, а потом сделал Вас виноватой. Это манипуляция чувством вины.

А на деле у него такое в душе уже тогда было. Чувствую вину за то, что не описала ему как танец выглядит, что будет, что в него входит, он винит меня в этом, что только моя проблема. Говорит, что на вопрос, не против ли он, я уже сама дала ответ и он не мог сказать иначе

Он мог прийти на репетицию, посмотреть. Если бы он не внушил Вам чувство вины, его бы и не было. Это поведение парня вызывает серьёзные опасения, так ведут себя абьюзеры и нарциссы. И он действительно не вправе ничего требовать. Только Вы сами определяете границы дозволенного, только Вы знаете что для Вас правильно и неправильно, плохо или хорошо. Он может лишь сказать что ему это не нравится и чтобы в следующий раз Вы так не поступали или расстаться если для него это измена, и он не может принять Вас такой как есть. Так же точно и Вы - один раз сказали, что Вам не нравится когда Вас упрекают за то, что Вы преступлением не считаете и он либо перестаёт это делать, либо Вы перестанете с ним общаться. Терпение - это худшее что может быть, если нас унижают и контролируют. Так мы вовлекаемся в зависимые отношения Тирана, Спасателя и Жертвы. Причём Вы и Жертва и Спасатель. То что Вы написали вначале именно это хорошо иллюстрирует -

Как помочь ему проработать это?

И смотрите что происходит

Он каждый день вспоминает об этом случае и сходит с ума, а прошёл уже год.

И если Ваше мнение не учитывается, если Вам не доверяют, Вам навязывают чувство вины, Вы уверены что рядом действительно родной человек?

Если обдумать все ситуации в голове и ваши слова, я уже ни в чем не уверена, держит то, что всё так же есть хорошие взаимоотношения с человеком и каждый день надежда на то, что всё решится, и предпосылки к этому есть. Я осознаю то, что мне внушается чувство вины и перекидывается ответственность вся на меня. Я вижу в человеке потенциал измениться

Спасибо Вам за ваши слова и комментарии

Рада поддержать Вас.

Если обдумать все ситуации в голове и ваши слова, я уже ни в чем не уверена,

Верьте себе и своим эмоциям, они наши друзья - это самые древние сигналы нашего тела о том что с нами происходит, это и есть сканирование ситуации. И если мы чувствуем обиду, гнев, разочарование, отвращение, чувство стыда и вины - это и есть то что происходит, это сигналы, что мы попали в плохую, небезопасную ситуацию и лучше всего как можно быстрее выйти из общения с этими людьми, увеличить дистанцию.

Каждый день надежда на то, что всё решится, и предпосылки к этому есть. Я осознаю то, что мне внушается чувство вины и перекидывается ответственность вся на меня. Я вижу в человеке потенциал измениться

Если видите потенциал, это очень хорошо, но если год эта тема не отпускает, год Вы живёте в постоянном напряжении, задумайтесь очень серьёзно. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана и зависимые отношения. Проанализируйте отношения своих родителей, как они воспитывали Вас, как относились друг к другу. Формирование Ваших размытых границ произошло в детстве. И если есть основания подозревать что Вы проигрываете детский сценарий отношений, заслуживаете любовь, терпите насилие, прощаете то, что прощать не нужно, надеясь на чудо - что человек изменится и все поймёт, то лучше взять ситуацию с свои руки - поработать со своими границами, со своей самооценкой и уверенностью в себе. Мы никого не должны менять, в здоровых отношениях мы уже устраиваем друг друга такими как есть. У нас примерно одни правила и нормы, одна система координат. Нам хорошо, мы счастливы вместе. Но если чем хуже, тем лучше - это невротическое поведение, с этим нужно работать, иначе мы станем жертвой абьюзивных отношений. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹