Социофобия не даёт мне нормально жить. Как с ней бороться?

Моя проблема с самого детства заключалась в том, что я была достаточно замкнутым и стеснительным ребенком, но было еще более менее, в школе тоже были подруги. Потом после школы их резко не осталось (только одна с которой общаемся и по сей день, но не сказать что это прям очень подходящий мне человек). В принципе, не все ситуации вызывают у меня дикий страх людей, например, около года я работала на работе где нужно общаться с клиентами вживую, и у меня более менее получалось это, я поверила в свои силы, подумала что возможно все не так плохо и решила поступить учиться в другой город, далеко от дома. Вот тут и начался какой то ад. Я поняла что я не могу ни с кем познакомиться в своей группе, я боюсь ходить на различные мероприятия типа адаптации, посвящение в студенты и другое. Специальность у меня тоже связана с общением и соответсвенно учатся тут далеко не социофобы. Я чувствую себя не в своей тарелке хоть специальность и не собираюсь менять, так как это единственное что мне более менее подходит. Я кое как проучилась этот год, было действительно тяжело. Самое ужасное двже не то что я странно выгляжу, постоянно молчу, хожу одна, а то что я боюсь разных совместных заданий, что мешает учиться (например, было такое что задания давали двоим людям, идя по списку, слава богу за мной шла девочка которая тогда длительно болела и мне сказали сделать одной). Также мне страшно когда нам говорят распределитесь по группам, у меня сразу начинается паника, я не знаю к кому подойти и боюсь попроситься в их группу. Я боюсь даже сесть на больничный, ведь тогда придется писать старосте что я заболела а потом еще и подходить к ней чтобы отдать справку. Боюсь в принципе болеть, ведь я могу что то важное пропустить, какие то задания, а потом не смогу ни у кого спросить что задавали например или попросить переписать лекции. Если я не понимаю какие то задания, которые надо обязательно выполнить, я лучше куплю, заплачу 500 р- 1000, иногда и больше, но лишь бы ни у кого не пришлось узнавать или просить списать, хотя это было бы намного дешевле для меня. Сейчас конец семестра и надо уже срочно сдавать курсовую, а она у меня не сделана, потому что я ничего не могла разобрать как там делать, сидела, пыталась, но ничего. В итоге сделала половину, но как оказалось все почти не правильно. Преподавательница спросила ты смотрела у девченок? Я ответила что нет, она спросила, почему, вы общаетесь между собой? Я сказала что я нет. Мне было очень стыдно это говорить, но как есть (к преподавателю тоже не было возможности подойти, так как она вечно была занята). Она сказала что пора бы уже начинать, как ты собираешься жить и все такое. Я тупо плакала и не могла ничего ответить. Потом она хотела предложить чтобы я попросила ноутбук у кого нибудь в общаге и сделала на выходных задания, я сказала что ни у кого не буду просить и ушла, без объяснений вся в слезах, потом так и ехала в автобусе и шла по улице и не могла успокоится. Общежитие это вообще отдельная тема, я живу с двумя девочками, они из моей группы. Первые пол года мы немного общались, вместе ходили на учебу, но потом, начиная со 2 семестра, когда я приехала, наше общение резко прекратилось. Я думаю это из за того, что в основном они являлись инициаторами разговоров со мной и им это просто надоело, что я сама редко что то спрашиваю, интересуюсь и тд. Также они видели как я веду себя среди остальных ребят в группе и поняли что и они не хотят общаться со мной. В итоге так мы и прожили пол года, не общаясь, они об этом рассказывают многим (они ведь почти со всеми общаются) и из за этого обо мне стали думать еще хуже. Я устала от этого очень сильно, я понимаю что мне тяжело будет в жизни, чтоя сама виновата, отдаляюсь ото всех, не могу перебороть эти страхи, двже не знаю как с этим бороться и как быть дальше. Но так я уже не могу.