Не понимаю, как мне жить, чем заниматься, испытываю тревогу. Что делать в такой ситуации?

Мне 27 лет и я запутался, я не понимаю, что мне делать и нужно ли мне что-то делать. Я часто думаю о смерти, своем исчезновении, бегстве от всех проблем и каких-то дел. У меня есть проблема - я не знаю чем я хочу заниматься в жизни. Я учился после школы в университете, который я бросил на 4 курсе, когда понял что не могу написать диплом да и не хочу, каждый год я пытался отчислиться, так как я не понимал, зачем я учусь, зачем мне это образование, мне это не нравилось. Задаюсь вопросом, может быть это просто лень? Но человек по сути ведь создан для чего-то и ему не может быть лень все, у меня есть хобби конечно, но в профессиональном плане все не очень. Недавно я отучился на барбера, но этот путь непрост. Уже второй месяц каждый день я испытываю тревогу, что у меня мало клиентов и я почти не зарабатываю, так как у меня мало клиентов. Как итог я не зарабатываю почти два месяца денег которых бы мне хватало на закрытие элементарных потребностей. Я чувствую страх в поиске новой работы или еще одной. У меня закрепилась мысль в голове, идея, что я не должен больше работать на работе, которая мне не нравится, которая мне портит настроение, вызывает тревогу, что вдруг я сделаю что-то неправильно. Лучше умереть будто. Мое настроение изменяется по несколько раз на дню, и я это осознаю, что сейчас мне очень плохо, я загоняюсь, обвиняю себя что я ничего не делаю чтобы изменить ситуацию, ищу какой-то глоток воздуха чтобы как-то облегчить, потом я решаю, что я просто исчезну, уйду. Я ходил к психологу три раза, я бы и продолжал ходить, я понимаю что нет безвыходных ситуаций, все можно решить, но стоит это порядочно, к сожалению нет возможности заниматься этим за деньги, ходить на групповую терапию. В итоге у меня долги, нет желания работать, как-то исправлять это, занимаюсь самообвинением и самоедством, потом говорю да пофиг, какое-то время радуюсь жизни, а потом все по-новой. У меня была мысль отравиться таблетками, и когда я уже решил, в один из моментов когда моё настроение резко улучшилось, я решил что все, я все решу, найду работу, закрою все долги, буду развиваться в работе (это заблуждение, такие мысли бывают только когда настроение резко хорошее). Таблетки я отдал своей девушки и сказал спрячь их от меня. Вообще я примерно лет с 13 14 думаю о смерти, эпизодически, типа, смысла жизни нет, придумывал различные способы, все это в моей голове, были попытки, но как мне кажется больше показательные, я царапал руку, неглубоко её резал, пытался повеситься на ремне и вот сейчас еще эти таблетки. Смысл жизни я не ищу больше, я понял что у каждого он свой. Для себя я пока не решил, каков он, я просто живу, потому что родился на свет. Как итог я не понимаю, что мне делать. Психолог сказал что у меня алекситимия. Нужно развивать эмоциональный интеллект. Что я не слышу себя. Вот как раз таки прошлым летом по уговору моей подруги я обратился к её психологу, когда сказал подруге что хочу покончить с собой, так как не понимаю зачем я живу, зачем испыиывать все эти терзания. В моей голове все было по другому, я думал что выучившись на барбера, я обрету смысл жизни, буду просто развиваться, зарабатывать деньги и радоваться жизни, а как оказывается нужно найти прежде всего себя, понять что нужно мне на самом деле. Меня уже не пугает так сильно что я не плачу по кредитам, мои долги, меня расстраивает что в этой всей беготне я так и не могу найти смысл. Что у меня нет желания закрывать кредиты, развиваться как-то, чего-то достигать, но и деградировать я не хочу. Я не понимаю чего я хочу на самом деле, а чего не хочу. Хотелось бы прожить жизнь, радоваться ей, ведь я здоров, симпатичен, не глуп, но неспособность бороться с жизненными трудностями меня разрывает и я хочу просто успокоиться и думаю если бы у меня был быстрый и безболезненный способ уйти, я бы сделал это давно. Будто не хватает какой-то воли и упорства. Есть только желание получить все и сейчас. Быстрее.