Муж сказал, что я ему надоела и он уходит от меня. Насколько это серьёзно?

Здравствуйте, Ангелина! Вы пишете, что муж решил через месяц съехать от Вас. Сколько лет мужу? Как долго Вы прожили с мужем? Изъявлял ли он когда-нибудь раньше желание уйти жить один? Поясните, пожалуйста, в какой именно ситуации муж завёл разговор о том, что Вы ему надоели и он хочет жить один? Если он решил расстаться с Вами и уехать от Вас, то почему именно через месяц, а не прямо тогда, когда он Вам сообщил о своём решении? Какие события предшествовали и могли повлиять на решение мужа начать разговор, что он хочет расстаться с Вами? Версия, что это потому, что Вы его "сильно холили", будучи при этом очень спокойной и заботливой и миловидной, маловероятна. Наличие дома тишины и комфорта, спокойной обстановки и налаженного быта, не создаст у мужчины потребности уйти из дома и жить одному - вряд ли мужчина вдруг решит, что ему нужно жить одному, так как надоело жить в комфорте с милой и заботливой женой, которая ничем ему не мешает жить так, как он хочет. Ведь в такой ситуации одиночество ему ничего не прибавит, кроме бытовых проблем - останется без домашней еды, без чистого дома и одежды, и даже без секса (привыкшему к тому, что о нём хорошо заботятся, всё придется делать самому). Так что важно проанализировать те события, которые могли создать для мужа ситуацию, в которой ему некомфортно и неспокойно, от которой он захотел сбежать, даже понимая, что в одиночестве лишится прежнего комфорта и налаженного привычного быта, где его холили.

Здравствуйте! И правда была ситуация. Я поймала его на вранье. На протяжении всех 6 ти лет у него была подруга детства, к которой я его ревную. Он поначалу говорил, что с ней видится, а потом перестал. У этой подруги есть парень, они дружат с детства и он говорит между ними ничего нет. Но я подозреваю, что она с ним дружит, а он в нее влюблен. Так как после того, когда я узнала, что виделся с ней в тайне и спросила, почему он этого не сказал, он мне сказал, что отчитываться не собирается и хочет свободы

Через месяц он хочет съехать, якобы потому что у него много рабочих дней и он не может снять квартиру. Хотя в выходной не особо этим и занимался, не знаю, почему именно через месяц. Мужу 25 лет, мне 27. Мы живем 6 лет, 3 года в браке. Ранее никогда про развод разговоров не было, 3 года мы вообще не ругались. Я правда делаю все для семьи. Денег у него не прошу, у нас раздельный бюджет. Убираюсь, готовлю, работаю. Говорила с его мамой, она сказала, что не понимает от чего он устал. Ведь я его ничем не гружу и детей у нас нет

И ещё по поводу претензий с его стороны. Я начала работать на дому и он сказал, что он устал, что я вечно дома и хочет бывать один. Но ранее он об этом не говорил, так как вообще разговоры не любит

На протяжении всех 6 ти лет у него была подруга детства, к которой я его ревную... Я подозреваю, что она с ним дружит, а он в нее влюблен.

Ангелина, получается, что муж уходит от Вас потому, что Вы его ревнуете к его подруге детства, с которой он общается давно (ещё до Вас) и общение прекращать не собирается, а Вы настаиваете, чтобы прекратил, правильно я понимаю? Ведь иначе зачем бы ему было тайком от Вас это делать, если бы Вы не возражали против этого общения. То, что Вы стали работать на дому, обострило ситуацию, так как муж теперь под Вашим постоянным присмотром (если можно так сказать) и стало больше поводов для выяснения отношений. А муж не любит ни контроля, ни отношения выяснять ("что делаешь? Почему мне не рассказываешь? " и тд). Ваша ревность не делает его жизнь дома комфортной, несмотря на то, что в быту к Вам у него претензий нет.

Есть вероятность того, что спустя время он начнет скучать по мне и вернется?

Вероятность такая есть, что уйдет, поживет один и почувствует, какую важную роль Вы играете в его жизни, соскучится или снова захочет вернуться в комфортный дом, где всё готовенькое ждёт его. Но, если он и вправду влюблен в свою подругу детства (как ВЫ считаете), то вполне вероятно, что предпочтет жить один и будет добиваться её благосклонности. Для чего ему к Вам возвращаться, если, как Вы сама говорите, он влюблен в другую, а не в Вас, и ухаживает за ней?

Я просила лишь ставить меня перед фактом, я ни в коем случае не настаивала, чтобы он прекращал какое то общение. Просто чувствую себя очень глупо, когда я не знаю, что мой муж видится с подругой. А он отказывается говорить об этом

Ангелина, а для чего муж должен оповещать Вас о своих контактах с давней подругой, общение с которой у него было и до Вас и никак не мешало ему влюбиться в Вас и жениться на Вас? Раньше он не докладывал Вам детали его общения с подругой - разве это делало Вашу любовную и супружескую жизнь хуже? Вы ощущали присутствие в своих отношениях с любимым молодым человеком (а потом и мужем) "третьего лишнего" - подругу мужа?

Задумайтесь, если бы муж каждый раз Вас оповещал о том, что он говорил с подругой, что он встречался с подругой, о чем они говорили и какие у него к ней чувства, то Вы бы не чувствовали себя глупо и были бы удовлетворены? Учитывая, что Вы ревнуете мужа к его давней подруге (их отношения отличаются постоянством и насчитывают много лет до Вашего с ним знакомства) и считаете, что муж влюблен в неё, то Вы действительно хотели бы знать подробности общения мужа с подругой и не стали бы возражать против того, чтобы он продолжил ухаживать за ней, добиваться её благосклонности, встречаться с ней?

Он врёт, что занят чем то другим, а сам видится с ней. Я не люблю вранье, из за него теряется доверие. Если он в неё влюблён, он мог бы мне сказать это и я бы не терзалась в догадках

Ангелина, если Вы не любите враньё, то зачем Вы держитесь за мужчину, который врёт, и надеетесь "может ещё вернётся"? Если Вы САМА пишете, что считаете, что муж влюблен в другую, то зачем ВАМ такой муж, который любит другую? Муж свой выбор сделал - он от Вас уходит. Что мешает Вам без сожалений отпустить "лжеца, влюбленного в другую женщину, предпочитающего лучше жить одному, чем с Вами"? Для чего он ВАМ нужен, что хорошего для себя Вы ожидаете от такого человека?

Это как то подло, пожениться на мне и добиваться её благосклонности. Я же не игрушка

Не могу свои чувства выключить по щелчку. Естественно я его отпущу, мне больше ничего не остается. Раньше всего этого не было и вранья тоже. И про влюбленность это были всего лишь догадки. Так как правды я знать не могу. Спасибо

Это как то подло, пожениться на мне и добиваться её благосклонности. Я же не игрушка

Ангелина, ну и зачем Вам тогда этот "подлец и лгун"? А, если Вы за мужа держитесь и хотите, чтобы он снова жил с Вами, как и прежде, понимая, что напрасно его ревнуете и обвиняете ("это лишь подозрения, правды я знать не могу"), если понимаете, что и раньше он общался с этой женщиной (и до встречи с Вами и во время встреч с Вами и после свадьбы), и знали Вы об этом или не знали - не имело никакого значения, так как на ваших с мужем отношениях их общение с подругой никак не отражалось, то задумайтесь, для чего Вам избыточный контроль за мужем, для чего требовать отчетов о встречах с подругой и самой портить отношения с мужем выяснением отношений и ссорами на почве ревности и недоверия? Ведь он был с Вами все 6 лет не потому, что Вы его контролировали и держали все его контакты под прицелом "где, когда и с кем", а потому что САМ хотел этого, САМ ДОБРОВОЛЬНО был с Вами, вовсе не из-за того, что его жена постоянно контролировала и тем самым не давала сбежать. Так ведь?

Просто знаете, это был единственный разговор про нее, за 2 наверно последних года, я не кричала, я просто сказала то, что меня тревожит. И сразу развод, для меня это шок. Я его очень люблю и согласилась бы на его условия, он это знает, я говорила. Поэтому и спрашивала, есть ли шанс, что он вернется

Ангелина, выяснение отношений спокойным голосом, требование отчета и уличение во лжи ровным тоном - это точно такое же "выяснение отношений". Так что большой разницы в том, кричали или ровным голосом требовали и отчитывали мужа - это всё равно ссора, попытка навязать контроль, проявление недоверия. Это важно осознавать. И тот факт, что за 6 лет муж ни разу не вспылил и не шантажировал Вас разводом, говорит о том, что в этот последний разговор вероятнее всего Вы с ним по-разному видели ситуацию - Вам казалось, что Вы "просто сказала то, что меня тревожит", а муж услышал вовсе не Вашу тревогу, а прямые обвинения в свой адрес (Вашу ревность и недоверие) и Ваше желание требовать от него отчета "где, когда, с кем". И ему всё равно, каким тоном эти обвинения были сказаны. Он же Вам ответил, что "отчитываться не собирается". То есть Вы выбрали такие слова и такую форму выражения своей тревоги, что вовсе не понятно было, о чем именно Вы тревожитесь (Вы же сама пишете "Ведь ничего плохого не произошло, любовниц у него не наблюдаю"), зато было понятно, что обвиняете его и намерены контролировать мужа. Так о чем тогда Вы тревожились и для чего подняли разговор о встречах с подругой, про которые муж Вам не докладывал? Теперь, по прошествии некоторого времени, как Вы думаете - нужно ли было ВАМ этот разговор с мужем заводить и действительно ли Вам так необходимо контролировать мужа?

Важно проанализировать, могли бы Вы избежать того разговора или выбрать иную форму для выражения своей тревоги (без обвинения мужа), чтобы не создавать подобных ситуаций в будущем. Ведь муж не торопится от Вас уходить. Добившись того, что теперь Вы уже не пристаете к нему с контролем и не требуете от него отчетов, не делаете ему внушений, он не торопится искать себе новое жилье - очень может быть, что он уже добился той степени свободы, которую хотел, и не испытывает острой нужды жить отдельно от Вас.

Он плохо со мной общается уже месяц. Мы говорили с ним спокойным тоном неделю назад. Речь там шла про подругу очень мало. Я согласилась на то, что он ничего не будет мне рассказывать. Он сказал между ниими ничего не было и быть не может, но ему цитата: "более не интересны отношения". Он хочет быть один и всё. В этом разговоре я согласилась его отпустить без слёз (тк мне больше ничего не остается). А после этого разговора он сам мне начал писать когда он приедет, о том, что он задержится с работы и тд. Хотя даже раньше это делал редко. Сменил гнев на милость, но уходить все равно собирается

Подождите и понаблюдайте за развитием ситуации. Ведь СОБИРАЕТСЯ уходить - это вовсе не одно и то же, что уйти. Ведь, как Вы сама сказали, за время семейной жизни он привык к тому, что жена за ним ухаживает и он живет, окруженный бытовым комфортом, без бытовых забот. А съехать жить отдельно - это очень хлопотное и затратное дело, и человек, привыкший жить на всём готовом, вполне может изменить своё решение отселяться, когда столкнется с первыми трудностями и проблемами. Так же важно осознавать, что привычка тоже является сильным связующим фактором. Семья не только на любви строится - очень много разных компонентов, которые связывают супругов, не дают развалиться союзу даже после размолвок.

Большое вам спасибо за консультацию, очень надеюсь, что он все таки передумает. Ведь ничего ужасного не произошло, а все остальное можно исправить