Не устраиваю мужа, самооценка упала, срываюсь на детей. Как это выдержать?

Мне 28 лет, замужем 2 детей (девочка 4 лет и мальчик 9 месяцев). Начну наверное с наших отношений с мужем. Когда была в 1 декрете узнала что муж ездил пил кофе с девушкой (перед работой своей) и как он говорит что ничего больше не было, только общение - я конечно простила это, но все равно все помню и при каждой ссоре говорю об этом. Плюс ко всему после 1 родов я поправилась и никак не могла вернуться в прежнй вес, и во время ссор муж меня обзывал жирной и все в этом роде - вот с тех самых пор, моя самооценка упала до 0, я стала очень не уверенной в себе. Потом отношения наши более менее наладили б, я вышла на работу, вес немного ушел, но все равно было не заметно, затем я узнаю что муж сидит на анонимных чатах и переписывается с девушками, просит фото свои - это в очередной раз меня задело и тогда я ещё больше стала думать что я действительно уродина просто, соответственно и секс редко из-за этого, потому что я думаю что во время этого он представляет кого то другого но не меня, раз он сидит на сайтах и к тому же всячески полоскал мою внешность. Позже я узнала что опять беременна и время от времени проверяя телефон мужа видела что он сидит опять на этих сайтах. Это и ещё постоянные унижения с его стороны добили меня до конца, что я стала себя не навидеть. Я родила 2 ребёнка, набрала ещё немного и теперь я себя просто ненавижу, я противна сама себе и похудеть не могу, муж в этот раз конечно ничего не говорит за вес. Но мне хватило тог что он говорил раньше. И при каждой нашей ссоре он сидит на сайте анонимных знакомств говорит просто общается. И получается замкнутый круг. Из-за своей неуверенности в себе, ненависти и нелюбви к себе, у нас опять проблемы. В голове постоянно мысли что мужа я не устраиваю, и что он со мной из-за детей только (хотя при ссоре он так и говорит), что я жирная не могу похудеть, плюс его эти посиделки на сайтах - и зза этого всего опять проблемы в сексе - я не хочу, дошло до того что я просто имитируб что мне хорошо, на самом же деле мне просто противно, и страх что он опять поругаться из-за отсутствия секса и пойдёт опять сидеть на сайт. Я вечно не довольная, так же срываюсь на детей. 2 ребёнок ещё постоянно на руках, помочь с ним не кому, я по дому ничего не успеваю от этого я ещё сильней раздражаюсь. Денег постоянно не хватает, каждый месяц занимаем. Мама болеет, отец тоже. Какой то ад просто. Ничего уже не хочется, кажется что жизнь моя разрушена целиком и полностью. Ничего не приносит радость. Возникают мысли уже что то сделать с собой чтоб это все закончилось, но дети останавливают, так как ненакого их оставить.