Устала от материнства. Как не срываться и не злиться на ребёнка?

Мне 24 года. 2 года назад родила и жизнь изменилась на 360 градусов, я не была готова к этому, как оказалось. Ребёнок с детства очень капризный, из за этого я уставала, не высыпалась, и копилась раздражительность. Еще и родственники мука подливали масла в огонь, лезли везде со своими непрошенными советами, а это дико давило на меня, потому что я не люблю когда ко мне лезут, указывают как нужно, и тому подобное сразу начинаю раздражатся и злиться, с того времени начала ругаться с мужем, так как он не защищал меня от них, не говорил им оставить меня в покое, он говорил «ну а что я им скажу, они же как лучше хотят» и на этом всё, а я обижалась что он не на моей стороне, и так с каждым днём у меня копились обиды на мужа, и при любом возможном случае я орала на него. С одной стороны он помогал мне хорошо, график работы позволяет, работает три через три. Но я каждый раз ему твердила я устала, я хочу хоть раз проспать всю ночь а не вставать каждые 20 раз подряд, побыть в тишине хотя бы часа 2, не слышать истерики капризы, но он будто бы не слышит меня, я хочу от него что бы он предложил самому повставать к ребёнку, но нет, ему же тяжело говорит, ты же уже привыкла вот и вставай, хотя я говорю ему что я устала, где тут привыкание? ! В итоге снова ругаемся, у меня копятся снова обиды, и так почти изо дня в день. Сейчас ребенку 1год 10 мес, у нас ничего почти не изменилось, всё так же ору раздражаюсь, злюсь из за недосыпа и отсутствия отдыха, хотя с ребёнком намного стало легче, но вместо того, что бы себя чем то занять, я начала просто сидеть в телефоне, что бы не думать не о чем, отключится от мира, смотрю как другие классно жизнь свою проживаю а я сижу тут и деградирую. Из за своей раздражительности срываюсь на ребёнка ору иногда могу прям чуть ли не рычать, а он всё тащит меня и тащит играть, а я уже не могу, я хочу что бы меня никто не трогал, не орал. Хочу тишины и одиночества. Очень сильно злюсь когда что то идет не так как мне хотелось бы, но с ребенком этого не возможно, мы даже по магазинам не можем походить потому что сразу истерики, не то что бы с мужем куда то вдвоём выйти, родственники далеко живут очень редко приезжают, из за этого я и на них психую, я им уже плачусь говорю как сильно я устала, посидите с петанком но они говорят дела работа и тому подобное, мы же как то с вами без помощи справлялись. Сейчас с мужем совсем как то не хорошо в отношениях. Я перестала видеть в нем любимого мужчину, мне ничего не хочется, у меня даже сексуальное влечение к нему пропало. Местами он меня просто раздражает, не из за чего, по мелочи. Чувство будто бы разлюбила его. Конечно на это повлияли последние события, точнее добили меня по отношению к мужу. Поругалась с его родителями, они обвинили меня в том чего я не делала, муж конечно же заступился за меня, и я впервые за 2 года почувствовала себя хрупкой девочкой, которую защищают и стоят на моей стороне, он впервые встал на мою сторону, я даже стала восхищаться им, но из за того что я поругалась с его родителями, я запретила видятся с внуком, даже звонить и показывать запретила, муж согласился, сказал хорошо, но прошло всего неделя как он в тайне от меня позвонил им по видео связи, после этого у меня пропало полностью к нему доверие, чувство будто бы меня предал самый близкий человек, будто бы всё забыл, как они обошлись со мной, хотя у меня была всего одна просьба, я не заставляла и его не общаться с ними. Хоть я конечно же не знаю правильно поступила по отношению к мужу и его родителям, но я очень зла на них. После этого пропало всё, все надежды на то что всё наладится, у меня даже язык не поворачивается сказать ему что люблю его, ничего нет просто ноль эмоций и чувств, одна только злость и обида Вообще теперь я не знаю как жить эту жизнь, у меня будто бы отключили все чувства, ничего не хочу. Хотя хочу, душой хочу, но не знаю как мне быть. Как всё исправить, как снова влюбится в собственного мужа? Как полюбить эту жизнь? Как не срываться и не злиться на собственного ребенка? Я устала каждый день плакать от бессилия, устала.