Забеременела, но совсем не хочу этого ребёнка. Как быть?

Мне 28 лет, есть молодой человек, встречаемся почти 5 лет. С 2021 года я загорелась мыслью завести ребёнка, молодой человек не был против. На протяжении 2,5 лет беременность так и не наступила. Я ходила на постоянные узи, сдавала анализы, бесконечно отслеживала овуляцию, встала на учёт по бесплодию. В свою очередь молодой человек сдал спермограмму, согласно которой у него много проблем. Узнав об этом, я активно начала пичкать его бадами для улучшения спермы. Но даже спустя два месяца приёма желаемого итога не было. Безусловно меня дико бесили все мамаши с детьми. А уж чудесные фотографии счастливых родителей с детьми просто разочаровывали. С середины прошлого года я поняла, что ничего мне не светит. Устроилась работать на три работы, на последней мне сулил приём в основной штат, хорошая зарплата и лечение от эмоционального состояния, встречалась с друзьями, постоянно пили и веселились. И мысль о ребёнке окончательно отодвинулась, раз нет, значит, и не надо. К сожалению, в марте этого года я узнала о беременности. Разочарованию не было предела. Я очень хотела сделать аборт, но низкий овариальный резерв, а также огромное количество стресса положительно не сказалось на моих яичниках. В связи с чем было принято решение сохранить беременность, о чём я жалею. Мама поначалу отнеслась к беременности крайне негативно, хотя сама постоянно твердила о внуках. Молодой человек, да и все остальные родственники были рады. Все, кроме меня. Каждый день я ловлю себя на мысли, что не хочу этого ребёнка, с 12 лет я росла не в полной семье, поэтому у меня огромное количество психологических проблем на фоне этого. Также у меня было диагностировано пограничное расстройство личности, раньше я принимала антидепрессанты и транквилизаторы, а также посещала психолога и психиатра. Сейчас у меня 5 месяц, но мне не хочется ничего делать для этого ребёнка: ни кроватку, ни коляску, ни смеси, ни игрушки не хочу покупать. Да и тратить своё время тоже нет особого желания. Такое ощущение, что это всё не со мной. Ещё два года назад я была бы ужасно рада этому ребёнку, которого очень ждала. А сейчас что-то изменилось, и я готова хоть в роддоме отказаться от него. Понимаю, что мне никто не поможет с ребёнком, все на работе, всем некогда, денег явно меньше будет, зато проблем прибавится. А сидеть в четырёх стенах я категорически отказываюсь. Даже не хочу представлять, как можно сидеть 1,5 года с ребёнком, которого искренне ненавидишь. Совершенно не понимаю, что делать в этой ситуации. Всё так не вовремя и не к месту. Кажется, я совершенно не готова...