Почему я постоянно чувствую стресс и стыд? Что со мной не так?

Мне 19 лет и я интроверт. Я закончила 9 класс с красным аттестатом и уже колледж тоже с красным дипломом, но не чувствую гордости за себя, а только разочарование и дикий страх будущего. У меня явный синдром отличницы. С начальной школы могла заплакать из-за двойки. Много времени всегда уделяла учёбе и просмотру фильмов, иногда занималась творчеством. Творчески также выполняла задания и мне это всегда нравилось. Я любила учиться, быть в этом лучшей. Я лучшая только в учёбе и в выполнеии задач по плану. В остальном мне очень трудно, особенно в общении с окружающими меня людьми. В последнее время даже с близкими и друзьями мне трудно найти общий язык. Мне всегда было трудно придумать, что сказать другим людям, но наедине с человеком было всегда намного проще. Но в детстве я любила играть с другими и фантазировать, у меня это всегда получалось и всем это нравилось. Подростая я стала ходить на танцы, у меня мама руководитель танцевального кружка. У меня всегда хорошо получалось артистично исполнять выученную роль в танце или в сценке в школе. Я всегда хорошо выполняла всё по сценарию и как мне говорили другие. Мне всегда нравилось учить и читать выразительно стихи. Ещё я красиво пела в ДК до лет 12, потом мне сказали, что у меня уже не тот голос. Очень расстроилась тогда и стала петь только для себя или в хоре в школе. Когда мне нужно было импровизировать на публике, я всегда терялась. И в последние несколько лет мне трудно общаться с людьми, из-за того, что я чувствую себя ещё больше потерянной, чем раньше. Многое изменилось, а я тот человек, которому сложно выйти из своей зоны комфорта. В последний год я несколько раз находилась среди большого количества людей, т.к. училась на учителя начальных классов и проходила практику в летнем лагере и школе. Я теряла себя и не могла понять, что мне с этим делать. Чувствовала ужасный страх, постоянно молчала, путалась в словах и действиях. Терпела, т.к. нужно было получить 5 по практике. А преддипломную я попросила просто подписать после неудачных попыток провести уроки. Из-за всего этого чувствую ужасный стыд и досаду, т.к. я знаю, что могу намного лучше, но апатия и депрессия взяли к сожалению верх. Я жалею теперь что поддалась им и сдалась. Мне пытались помочь мои подруги и хорошие взрослые люди, но не у кого так и не получилось. Себе самой могу помочь только я. Я пыталась, но ничего не выходило. Мне ужасно стыдно, что меня постоянно жалеют и считают очень мягким и закрытым в себе человеком. Я уже взрослая, я должна быть сильной. Некоторые даже боялись, что я могу свести счёты с жизнью. Но я ценю свою жизнь, только не могу себя никак принять и понять, как себе помочь справиться со своими загонами. Я каждый день вспоминаю прошлые ошибки, занимаюсь самобичиванием. Каждый день я прокрастинирую, но и делаю через силу дела по дому, как говорят родители. У нас огород и очень много работы каждый день, особенно летом. Иногда я очень не хочу, но я понимаю, что мне нужно хоть как-то помочь родителям и принести хоть какую-то пользу. Я познакомилась с молодым человеком по Интернету более 2 лет назад. В этом году мы не переписывались пол года. Почти месяц назад он вспомнил про меня и мы стали переписываться каждый день. Он стал интересоваться мной, а я уже давно им заинтересовалась. Он не выходил у меня из головы с того момента как нас познакомила по Интернету моя знакомая. Я попросила её об этом, он был не против. Поначалу часто писали друг другу, это было просто общение. Сейчас я чувствую к нему ещё большую привязанность, но боюсь разочаровать его. Хочу измениться, но мне что-то мешает. Я с 16 лет чувствую постоянное напряжение в голове. Когда сдавала анализы на гормоны, мне врач эндокринолог сказал, что судя по анализам я постоянно о чём-то думаю и у меня явный синдром отличницы. Так и есть, я каждый день чувствую напряжение, особенно в голове. При этом я могу вообще не о чём не думать. Это нормально вообще? Расслабление я чувствую, когда уже вечер и я готовлюсь ко сну и особенно когда сплю. Даже на коже это заметно. В течении дня я могу покраснеть или могут появиться новые прыщи. Утром, после пробуждения, кожа очень чистая. Так у меня с 14 лет. Ещё могу расслабиться, когда смотрю вдохновляющий меня сериал и чувствую сильные положительные эмоции. Я очень впечатлительная. Ещё, конечно, ненадолго правда, расслабляюсь, когда сделала что-то хорошо и меня похвалили. При этом важно, чтобы я сама себя могла похвалить. Если я чувствую, что что-то сделала не очень хорошо, хотя остальные думают иначе, я чувствую напряжение и разочарование в себе. Да, я очень самокритична и даже в мелочах. А ещё я перфекционист, у меня должно быть всё идеально и только тогда я могу расслабиться. Но я знаю, что идеального ничего не бывает, но всё равно продолжаю думать, что кроме идеального для меня ничего хорошего нет. Из-за постоянной закрытости в себе я не слышу, что мне говорят другие. Мне обычно сложно понять окружающих, а им меня. Я постоянно боюсь сделать что-то неправильно и это мне очень мешает. Но больше всего мне мешает ежедневное напряжение в голове. У меня память всегда была не самая отличная. И поэтому я, когда училась, зубрила все уроки. И это было трудно делать каждый день. Когда я плохо что-то учила, боялась идти в школу. И особенно, когда меня спрашивали то, что я не запомнила или вообще не знала. Когда получала плохие оценки по устным предметам, всегда оставалась их исправить, если учитель давал такую возможность. А если не давал, я очень расстраивалась и могла даже заплакать. Сейчас я смотрю на свои 5 и понимаю, что это вообще не главное в моей жизни, хоть раньше я видела себя только в отличной учёбе. И самое главное, что меня беспокоит - я не могу быть собой с другими людьми и также при этом у меня зачастую нет никаких мыслей и я чувтвую себя овощем. А наедине с собой я могу потеряться в своих мыслях. Может это странно, но когда я смотрю в зеркало, я чувствую себя собой. И только так в последнее время. Ещё могу чувствовать это, когда поговариваю мысли вслух. Порой я очень часто говорю сама с собой. И очень много. Ни с кем я не могу больше хотя бы примерно также говорить. Спасибо, что прочитали это нытьё. Пожалуйста, если можете, натолкните на правильные мысли. А то со всем этим набором проблем я скоро сойду с ума, как мне кажется.