Мне 16, ношу кучу масок, а на душе плохо. Как стать счастливой?

Мне 16 лет, денег на психологов нет, родителям не могу сказать, т. к. они будут заниматься самолечением, либо вовсе скажут, что это бред и всё из-за интернета, я знаю их. С самого детства я не любила своего отца, половину моей жизни он был просто будто сожителем, с которым даже не приходилось общаться, но когда мне исполнилось лет 12, он начал заниматься воспитанием, походу вспомнил, что у него есть дети, с самого детства я играю за ПК больше чем полдня, оттуда множество проблем в голове, к примеру социофобия, панические атаки, замкнутость, боязнь общества, да и вообще всего вокруг. Мой отец в детстве (лет 12-14, конечно не совсем уже детство) поставил программу для слежки на мой компьютер, он слышал и видел всё, что у меня происходит, а когда я это отключила, он на меня накричал и сказал, что он просто оберегал меня. Потом он начал лежать на моей кровати, смотря в монитор, а уже год назад он поставил камеру над дверью в подъезде. КАМЕРУ В ПОДЪЕЗДЕ, когда у нас никогда не было каких то алкашей или конфликтов там, он сделал это чтобы следить за семьёй. Каждый раз, когда я выхожу на улицу, у меня чувство, что за мной следят, так было всегда, я не вспомню момента в жизни, когда я спокойно могла гулять. Из-за этого многие бросали меня, потому что я не могла выйти на улицу. Ещё моё настроение зависит от других - это отвратительно. Я несколько месяцев общалась с мальчиком по интернету, а когда он приехал - я не могла сказать ни слова, из-за этого мы серьёзно поссорились, почти разошлись. Я очень тяжело переживаю ссоры с близкими, расставание в апреле я переживала несколько месяцев, неделю из которых я не могла спать из-за бесконечного потока слез, пила успокоительные и мне снились кошмары. С этим мальчиком почти тоже самое - без сна несколько дней, кошмары, таблетки, ужасно. Я привязываюсь к людям и буду терпеть всё, что они делают. Я могу много рассказывать своих болячек, я знаю что мне нужно много сеансов с психологами, психотерапевтами и психиатрами, но я не могу себе такое позволить. Я люблю психологию, читаю книги и раздаю советы людям, говорю, что все проблемы решаемы, говорю, что люди уходят и приходят, а сама не сплю ночами из-за этого. Я хотела стать психологом, но как я могу им стать, если он мне самой нужен. Я красивая, не глупая девочка, но я абсолютно одинока и несчастна, я раздаю людям советы по психологии направо и налево, а сама едва ли не накладываю на себя руки. Мне очень тяжело. У меня повышенная тревожность. Каждый раз я думаю, что скоро меня не станет, хотя я всегда негативно относилась к самоубийству. Я не знаю, что мне делать. Я работаю над собой, делаю то, от чего мне некомфортно, общаюсь с людьми на улице, перестала играть уже как полгода и каждый день гуляю с подругой, читаю книги и вычеркиваю плохих людей из своей жизни, но от этого мне не легче. Я всегда смеюсь, веду себя будто клоун, но мне просто некому всё это рассказать, на самом деле я ношу кучу масок, я хочу быть счастливой.