Бросила универ, потеряла подруг, задумываюсь о смерти, есть проблемы со сном. Как быть?

Думаю что у меня есть проблемы, и хотела бы узнать, может со мной что-то не так) До 2020-го года все было нормально, я училась в университете, у меня были друзья, отношения (не самые хорошие), потом независимо друг от друга я бросила универ из-за успеваемости (из-за долга в одном из первых семестров, который не давал мне покоя учить остальное, но сдавать его с комиссией мне было страшно, и все откладывала до конца) и перестала общаться с лучшей подругой из-за того, что пропала на пару дней (я иногда так делала, мне хотелось побыть одной и разгрузиться чтоли), извиниться и вернуться я не смогла, мне было страшно что она не примет меня обратно, начиная с пяти дней отсутствия и заканчивая почти двумя годами, которые длятся по сейчас Спустя пол года я так же перестала общаться и с другой подругой, они были у меня единственными друзьями или связью с остальными Первая подруга снится мне каждую неделю, иногда чаще, вины в этих снах нет, я просто счастлива и мне немного страшно от того что мы снова вместе Недавно я пыталась заставить себя ей написать и стала резать руки за каждый день что ей не пишу, не знаю получилось бы у меня так замотивировать себя, но спустя 2 недели это заметила моя мама, и я перестала так делать, но планирую продолжить зимой по причине «я ничего не могу, я сделала людям много плохого, ничего не вернуть» До этого я резала руки два раза полтора года назад, но не так сильно и много, из-за универа и из-за гиперболизированной пустяковой ситуации Уже получается два года я сижу дома, пыталась начать учиться заново, мама отдала за это большие деньги, но из-за страха того, что у меня снова не получится, я смогла прийти в универ только один раз Я врала ей что все хорошо, я вообще много вру ей, потому что она слишком сильно реагирует на то, что что-то не так Я ее люблю, но никогда не говорила ей этого, почему-то не могу это сделать У меня все есть, я хорошо живу, но я часто думаю о смерти, я думаю что если сделать музыку в наушниках погромче, ночь потемнее, а момент чуть драматичнее, я убью себя Если мне попадется смерть, я не буду ее избегать, если бы у меня был пистолет, я бы уже себя убила, потому что это самый быстрый способ, и я не успею забояться боли Я думаю это из-за того что я часто сожалею о том, чего уже не вернуть, о том как было хорошо раньше, как уже не будет никогда, хочу оставить себя в этом моменте Я часто плачу из-за этого, память для меня очень дорога Я испытывала проблемы с гигиеной, и испытываю сейчас, пол года назад я не расчесывала волосы по паре месяцев, сейчас я не могу заставить себя чистить зубы и умыться на ночь Вообще не понимаю, почему это нужно делать, почему я должна это делать Я не понимаю почему мне не дали выбора при рождении, если бы у меня был выбор я бы выбрала не существовать, а сейчас я должна заботиться об этом теле и учиться чтобы потом работать, а зачем? Я не хочу, почему я должна что-то делать чтобы обеспечивать жизнь, которую мне вручили без права выбора Из-за этого сейчас я думаю что никогда сама не рожу ребенка, хотя мама бы этого хотела конечно, но это бессмысленно Хотя есть вещи которые приносят мне радость в моменте, сейчас я расшиваю джинсы цветами, смеюсь над приколами в интернете, есть человек который мне нравится, ему нравлюсь я, он очень классный но впервые я задумалась о том что чувства могут не возникнуть, даже если вы друг друг подходите, если он лучший парень в твоей жизни и влюблен в тебя Со мной это впервые, у меня было два молодых человека в 19 и 20, между этим было много того что закончилось едва начавшись, и я бы хотела влюбиться снова, как получалось всегда, но я не могу, я сказала ему об этом Это сбивает меня с толку, я не понимаю что не так, так должно быть или нет, так будет всегда? Вероятнее всего у меня рпп, мне очень сложно есть некоторую пищу (сухую, смешанную, однообразную в плане текстуры), почти все я ем через силу, я бы ела еду разобранную на простые составляющие (картошка и кусок мяса), или безвкусную питательную пасту в тюбике вместо еды, но мне лень готовить пока это делает мама, а такой пасты нет Я почти никогда не хочу есть, т. е. принимать пищу, но испытываю голод, спасибо маме она меня заставляет и я вешу не так мало (48-173) Я давно ни с кем не общаюсь кроме того человека и родных, но говорить в реальной жизни мне все труднее и труднее, сегодня я отменила нашу с ним встречу потому что не захотела испытывать стресс от общения, хотя в прошлые разы пересиливала себя, но для меня даже это стресс и я не хочу его испытывать, для меня каждый диалог с кем-либо это лабиринт в котором самое страшное это тупик, то есть молчание после закончившейся темы, я остро чувствую это в любом разговоре и боюсь этого Мне тяжело смотреть людям в глаза во время диалога, всегда некуда деть руки, я всегда чувствую когда что-то не так Сейчас я хочу никаких контактов с людьми, дружбы или тем более отношений, не могу проникнуться интересом чтоли к новым людям, для меня это лишнее волнение, лишний раз отвечать, придумывать что сказать, мне намного приятнее гулять одной потому что там я могу подумать, погрустить, послушать себя Может говорю так потому что ни с кем и не общаюсь, а с кем общаюсь или общалась - не могу дать того что они заслуживают Еще у меня проблемы со сном, часто бессонница до 6-ти утра, но скорее всего это из-за отсутствия режима и зависимости от телефона, мне нечего делать большую часть суток Недавно утвердила для себя принцип не делать того, что я не хочу (из-за предыдущих отношений), но кажется он выходит за границы того что я планировала, потому что я разрешаю себе не мыться, не чистить зубы, не выходить на улицу, не общаться, не пытаться сделать что-то ради другого человека Я беспокоюсь если режутся другие люди, «так нельзя», но для себя это нормально потому что это часть меня, и я так себе помогаю, я никому кроме себя не причиняю вред, а раз я сама это хочу значит все в порядке, и я в гармонии с собой К реальному психологу не иду потому что боюсь перестать быть собой, да и когда все расписываю перестаю думать что у меня есть какие-то проблемы, что я не могу их решить сама, не знаю так ли это