Изменила парню, ушла к другому. Чувствую себя виноватой и скованной. Как заглушить боль?

Мне 19 лет. Изменила парню, с которым были вместе два года с другим молодым человеком, и не знаю, как справиться с нахлынувшей апатией, ведь всегда считала, что на измену я не способна. Мы с моим парнем очень любили друг друга. Заботились друг о друге, строили планы на будущее, поддерживали в трудные моменты и ссорились только по пустякам. Я старалась изо всех сил дать как можно больше любви и заботы во всех её проявлениях: поначалу сбегала из дому, чтобы провести всю ночь за прогулкой с ним, работала параллельно с учёбой, сняла для нас комнату, которую впоследствии оплачивали пополам, несмотря на усталость готова была выполнить любой каприз, и никогда не просила ничего взамен, кроме времени, проведённого вдвоём (прогулка, просмотр фильма и т. П). Я понимала, что в скором времени конфетно-букетный период пройдет, и всё будет не так ярко и красочно, как в начале отношений и была готова к этому. Мой молодой человек был программистом и подрабатывал баристой, как и я, поэтому времени стало недоставать. Я изо всех сил старалась уделить время на него, приглашала на прогулки, придумывала куда можно было бы сходить и т.д., но всё устал, всё некогда, всё дела. Я старалась относиться понимающе, но всё-же было тяжко и обидно, что я, девушка, одна думаю о том, как интересно провести время вдвоем. Я приспособилась и с горем пополам приняла этот факт, как что-то, что произошло бы в любом случае. Со временем меня стали попрекать в том, что где-то неубрано, непомыто, хотя для нас всегда рутинные вещи были незначительны и неважны. Начались ссоры бытового характера. В новый год осталась одна вновь, как и в прошлом году, хоть и обещали мне, что проведём его вместе (для меня это было очень важно, провести хоть один раз этот праздник вдвоём, об этом были в курсе). Молодой человек уехал на месяц и Новый Год к лучшему другу, и я осталась совсем одна, ведь друзья мои слишком были заняты учёбой и своими делами. После этого у мамы молодого человека случился инсульт спустя неделю после приезда, я помогала как могла, утешала, хоть и самой нужна была забота и внимание, но от болезни и таких случаев никто не застрахован. После этого к нам переехала жить его сестра, и в итоге это почти отрезало нас друг от друга, ведь при сестре не пошутишь, не поластишься. Съезжать она отказалась до лета. Но потом, когда мы переехали в новую квартиру, я вообще начала себя чувствовать предметом обихода, как какое-то растение на заднем фоне, на которое уделяют минут 15 от силы на поцелуй или объятие с "прогулками" До магазина. Столько заботы и любви и ради того, чтобы получать это? Причём время найти на нормальную прогулку реально и возможно. Я не молчала о проблеме, и говорила что надо погулять, сходить куда-нибудь (ну проведи уже со мной время, как нужно и важно мне! ). Одни обещания. За пару месяцев до моей измены ко мне в кофейню зашёл молодой человек. Спокойный, симпатичный, с красивым голосом и, как мне подсказывало чувство, человек надёжный. Мы начали общаться, поняли что есть много общего и много различий одновременно. Надо мной начали подшучивать на работе, что мол нового жениха нашла, а я всё отмахивалась да отшучивалась, ведь у меня уже есть молодой человек и у нас всё вроде как хорошо. Он заходил ко мне еще и ещё после работы, мы могли проговорить с ним до самого вечера. Я поняла, что он мне начинает нравиться. Позже он признался мне в чувствах, но зная, что у меня есть молодой человек, решил не заходить ко мне больше. Я поняла его, и сказала что в любом случае он человек хороший и не пропадёт. Через неделю он снова начал заходить ко мне и сердце дрожало каждый раз как я его видела. Парень был в курсе, что кто-то ко мне заходит и жутко ревновал, но я сказала, что разберусь сама и что повода для переживаний нет. Спустя две недели получилось так, что мы поссорились с молодым человеком из-за этого "клиента что засиживается с тобой допоздна" И меня перекрыло, что я занялась селфхармом, который сопровождался истерикой от непонимания, что мне делать и как поступить. Зайдя домой и уйдя в ванну, чтобы успокоиться, ко мне пришел мой парень и съехидничал: "что, опять р* заться будешь? " Это было последним спусковым рычагом, ведь меня обещали оберегать от этого, но я промолчала и ничего не сказала, ведь была измотана. Спустя день ко мне на работу заходит этот самый посетитель, который мне признавался в любви, и спросил почему я грустная и почему у меня замотана рука (он был обеспокоен по той причине, что видел там мои шрамики до этого). Я сказала что поссорились с молодым человеком, заключив с грустью "ничего, прорвёмся". Он меня поцеловал. Я и сама хотела этого, но меня слишком пугали последствия. Он сказал, что хочет быть моей опорой (Я настолько была поражена этими заветными для меня словами, ибо это казалось мне чём-то запредельным). После мы пошли прогуляться после моей смены, и пока мне названивали мои родители, к которым приехал молодой человек который потерял меня, мы решили переночевать дома у моего уже нового молодого человека, где ещё и меня угораздило переспать с ним. Я пришла на следующий день собирать вещи и рассказать всё. Мы плакали, меня обвиняли, спрашивали почему я так поступила, ведь меня так любили, а я сама и знаю и не знаю почему так произошло. Спустя месяц я смогла слегка абстрагироваться, но каждый день я виню себя за измену и за то, что пошла против одного из самых главных своих принципов- не изменять. Я тону в самообвинениях, хочется себя истязать, рубить, изводить. Думаю в чем я была не права, могла ли я изменить что-то, продолжать терпеть дальше, найти альтернативу в решении проблем с бывшим партнёром, хоть уже и так всё решено- вряд-ли мы снова сойдемся. Мне трудно об этом говорить с моим новым молодым человеком, ибо не хочу беспокоить. Очень тяжело, боюсь что могу всё ещё любить прошлого партнера и не открыть душу полностью новому. Тяжёлые мысли сводят с ума. Почему так поступали со мной, раз любили? А почему я позволила себе так поступить с человеком, которого так любила я? Всё вокруг напоминает о нём, и я держу себя в руках, чтобы не показывать эмоций... Все через что я прохожу