Ищу себя настоящую

Здравствуйте, меня зовут Юля. Мне 20 лет.
Я даже не знаю как назвать свою проблему. Думаю, я боюсь людей. В компании я чувствую себя неуверенно, сковано, лишним человеком, не нужным. С новыми людьми иду на контакт трудно. Для меня нужно долгое время чтобы привыкнуть к человеку. Тет-а-тет у меня идёт отлично, я бы сказала превосходно. Мне тяжело заговорить с не знакомыми людьми. Но признаюсь бывают моменты, когда я через чур уверенна в себе и мне все даётся легко. Это зависит от моего внешнего вида и обстановки.

Возможно проблема в том, что я не люблю себя? В каждом новом человеке я ищу подвох, стараюсь извлечь все минусы от первой встречи, чтобы знать чего ожидать. Если человек мне не понравился, я могу презирать его и не иду на контакт. Я так же могу его пожалеть и отстранить от себя. Иногда кажется, что у меня два вида мышления. Один может быть жестоким, другой очень мягок. Когда я влюбляюсь, я теряю свою личность и предпочитаю неосознанно чужие привычки, вкусы, жесты, стиль разговора. Я люблю нравится людям, для меня это раньше была игра: понравиться человеку, а потом сбегать. Так же я не люблю людей и одновременно очень люблю их и боюсь одиночества. Каждый день у меня чередуется два мировоззрения. Как будто две меня и часто случается борьба.

Мое детство протекало очень странно. Мне вспоминается иногда (ещё к школе) всякие извращения. Мне нравилось представлять как я топлю маленьких животных, раздеваю людей. Противно вспоминать. Не знаю, как это может быть связано. В моем детстве часто мама меня выгоняла из дому, чтобы проучить. Обида так и осталась. Потом в 13 лет в моем доме свершилось самоубийство, после которого я боялась и ненавидела свой дом. Сразу после этого я обрезала свои волосы коротко и покрасила в красный цвет, я хотела быть похожей на актрису. Именно тогда начала воровать чужие личности и меняла их много раз.

Мой переходный возраст был ужасен. Я пристрастилась к сигаретам, алкоголю и даже наркотикам. Я не помню когда это кончилось и я стала адекватной.
Я часто грущу, мне это нравится. Писать стихи под грустную музыку и плакать. В тоже время я люблю веселиться и быть сильной независимой девушкой. Не знаю от чего это зависит. Я запуталась в себе.
Ощущение будто я слишком долго носила маски, и теперь настоящую не могу найти.

Скажите мне пожалуйста, что с этим делать, где искать причину и как вернуть себя и построить свою истинную личность. И больше не боятся ничего, не зависеть от людей.
Благодарю того, кто ответит.