Мне постоянно тревожно. Как справиться с этим самостоятельно?

Сергей, здравствуйте! Сочувствую вам и предлагаю поработать над вашим состоянием. Согласны ли вы с условиями бесплатной консультации?

Согласен

Заметил за собой, где-то с лет 16 некую тревожность в себе.

Вспомните, пожалуйста, что происходило тогда в вашей жизни? Что дало старт тревожности?

Уже второй месяц ни дня не было, чтобы я не проживал жизнь 99% в соцсетях, слушая музыку или игрой какой-нибудь. Обдумывая какое-либо действие. Нискем не хочу общаться. Тревожно искать работу, вдруг у меня ничего там не получится

2 месяца назад вы демобилизовались, правильно понимаю?

Как вы думаете, почему пару дней было нормально?

В детстве и будучи подростком, я был тихий. Не выражал особо своего мнения, стремился к уединению. Особенно когда было как-то грустно. Но в детстве я не помню, чтобы как-то сильно тревожился. Мне казалось, я смогу даже стать каким-то спасателем или полицейским. Мне нравится помогать другим, не прося ничего взамен. У меня не было каких-то хобби. Но однажды начал с мальчишками играть в футбол во дворах, а это где-то 11-13 лет. Хорошо помню, что взрослые мальчишки меня хвалили, что я умею играть. Но мне постоянно было волнительно перед каждой игрой: вдруг сегодня плохо сыграю, вдруг ещё что-то. Но начав играть, это пропадало. Однако я не был настырный в игре, если дело касалось момента, где решать надо было только мне, я вёл себя неуверенно. Вот, это первое такое, что помнится первоначальное, где действительно было заметна какая-то тревога. Да, я пришей с армии два месяца назад. Мне кажется было нормально, потому что была некая радость, что вот, отслужил. Сейчас пойду работать в милицию как их хотел. Ещё и с девушкой познакомился. Но не смотря на это всё, как-то это тревожное состояние вернулось: "а если в милицию не пройду психологов, ведь я ощущаю себя как-то странно а если я где-то накосячу". И если девушка не отвечала – "Почему не отвечает? Надо проверить когда была в сети. Может с другим переписывается, кто интересен больше. А что ей написать, когда закончатся темы для разговора". Но видом и сообщениями этого не показывал. Держал все эти мысли и не давал как-то показать их словами или сообщением. Вот, в милицию в итоге не взяли, а девушка молча заблокировала). И сейчас тревога просто развлекается как только может. Прокручивая варианты как так вышло. Ну и по новой взяв какую-нибудь мысль из прошлого, где я что-то мог. Как сделал то или это.

Сергей, благодарю за подробное описание.

Держал все эти мысли и не давал как-то показать их словами или сообщением

И сейчас тревога просто развлекается как только может

Скажите, пожалуйста, есть ли по-вашему связь между сдерживанием себя и тревогой?

Может и быть. Я очень редко показываю недовольство, пытаюсь подстроиться как-то, угодить, понять. А своё подавленное состояние и мысли только вам первой сейчас открыл за столько времени. Обычно я делаю вид, что всё нормально.

Мне кажется, что никто не поймёт. Даже наверное чуть неловко, что люди услышат от меня, что я такой. И хочется справиться в одиночку

Сергей, возможность открыться без страха, что вас не поймут - первый шаг к избавлению от тревожности.

По сути самый главный человек, которому мы признаемся в своих истинных чувствах - это я сам.

Пока мы пытаемся зажимать всё в себе - нет развития. Когда мы позволяем нашим чувствам быть в нас и спокойно течь через нас - мы становимся поистине всемогущими)

Как вам это откликается?

Звучит здорово, но у меня так не получается почему-то. Да и сейчас, чтобы так начать делать, когда нет желания с кем-то общаться, чем-то заниматься. А про какие-то увлечения я просто молчу. Ничего не хочется. Или это так тревога меня загнала или что, я не знаю. Хожу делая вид, что всё нормально, потому что так привычно и проще. Ощущая безразличие к себе и другим, сидя в своих мыслях. Местами ловля какой-то эмоциональный подъём, но потом он пропадает.

Конечно, сразу так не получится.

Но побудьте с этой идеей.

Представьте себе, каким вы будете, если перестанете зажимать чувства внутри.

Каким вообще вам хочется быть, опишите, пожалуйста

Я пробовал такое не раз: иметь своё мнение, не боязнь выражать своих эмоций. Уметь говорить "нет" и любить себя. Не заботиться о проблемах других. Но после таких попыток, у меня какая-то сильная неловкость внутри себя. Мол я не такой, это не про меня. И вечные мысли: "Как же я могу с ним или с ней вести себя по другому. Ведь это может разрушить общение. Меня не примут таким. Я не такой. Не надо ничего менять".

Сергей, а какой вы, расскажите, пожалуйста

Ну как себя сейчас вижу: могу легко скрыть свои эмоции, потому что так делаю всегда, не хочется их показывать. Играю какого-то холодного, но чаще веселого и правильного человека. И из-за этого мне пишут, звонят друзья и знакомые до сих пор. Думая, что со мной всё хорошо. Когда я сейчас как второй месяц сижу их игнорируя, потому что не хочу общаться нискем. И играть уже кого-то не хочется, как раньше. Но и объяснять ничего не хочу, почему я и молчу. Честно, я что сейчас, что до армии. Сижу с какими-то масками, кем бы хотел быть. Борясь с какими-то внутренними переживаниями и мыслями. Просто сейчас это уже стало слишком сложно. Кажется, вот-вот и вроде лучше становится. Но это "вот-вот" длится месяцами. Даже не раз малькали мысли о суициде, если уже откровенно. Единственное, мне нравилось, что полтора года в армии я не оставался почти один. Был занят другими мыслями и постоянно на контроле. Но повторюсь, там я оставался всё же иногда наедине и всё возвращалось.

Борясь с какими-то внутренними переживаниями и мыслями.

С чем вы боретесь?

С переживаниями, которые долго длятся если где-то что-то не получилось. Прокрутка вариантов, как мог бы сделать лучше, что потерял. Как к этому стремился. И как в итоге не смог. А бывало, ситуация отпускается кажется. Но со временем снова теже мысли о ней. Ну и комбо мысли о будущем, вдруг там я тоже сделаю ошибку. Снова что-то не получится и так далее. Это словно бесконечный круг. Вроде и вырываешься из него бывает. Но потом это всё возвращается. Вот даже сейчас, предложили работу – "Вдруг не получится, я не хочу расстроить того кто мне предложил работу. Я не уверен, хочу ли туда, но вдруг не будет лучше варианта". Девушка заблокировала без причины – "Надо попробовать выйти на диалог. Вдруг то, вдруг это. Я же ничего плохого не делал". Ну и так каждый день.

А с девушкой лишь пару недель знакомы. Мы не встречаемся. Но переживаний от того, что она решила прекратить общение без объяснений причин. Сводит тревогу с ума. Ведь она же мне нравилась. Я очень быстро привязываюсь и любой холод воспринимается сложно. В общем, как-то что-то со мной всё печально.

Сергей, давайте представим, что ваша тревога - это отдельное от вас существо. Как она выглядит? Где в теле находится?

Хм, ну мне хочется сказать, будто это темный силуэт человека. Без лица, но со своими замашками. Который живёт во всём теле. Потому что когда тревога возникает, иногда она ощущается не только в мыслях или залипанием в одну точку, а ещё в подёргивание руки или постукивании ногой по полу. Каким-нибудь предметом. Некая тяжесть в груди бывает, на лице красные пятна могут возникать заметил кстати, может не из-за этого, но просидев в мыслях не один час и проходя мимо зеркала, часто замечал какие-то красные пятна. Которые спустя время исчезали.

Спросите у Тревоги - тёмного человека без лица и со своими замашками - зачем он вам нужен?

Сразу же на ум пришло: "Чтобы я тревожился"

Зачем вам нужно тревожиться?