Не выношу родственников мужа. Как справиться с эмоциями? Как правильно расставить границы?

Здравствуйте, Анастасия.

Лучше посмотреть правде в глаза, Вы готовитесь сделать ад из своей жизни.

Муж от всего происходящего меня никак не защищает, наоборот, часто претензии его мамы становятся поводами для наших ссор.

Родственники мужа ведут себя как абьюзеры, проявляют в отношении Вас психологическое насилие, унижают Вас, высказываются оскорбительно, настраивают мужа против Вас.

Будут строить из себя супер любящих.

Скорее всего супер любящих они смогут изображать первые три дня, потом начнётся бесконечный конфликт. Родственники мужа находятся на своей территории и стесняться перестанут очень быстро. Если они уже неоднократно позволяли себе быть неуважительными к Вам, то вероятнее всего, будет только хуже.

Как правильно расставить границы?

Никак. С абьюзером нельзя выстроить границы, единственный выход - это безопасная дистанция. Только так мы можем выстраивать границы с такими людьми, когда знаем, что в любой момент можем положить трубку и перестать общаться. Находиться под их контролем на их территории значит испортить жизнь себе и ребёнку. Все Ваше негативное эмоциональное состояние неминуемо отразится на здоровье дочери.

(Вариант не ехать с мужем я не рассматриваю, а вариант снимать квартиру на 3 месяца не рассматривает он)

Ваш муж едет к маме, к своей родне, там его территория, поэтому для него проблемы нет. Но Ваше благополучие он обеспечить по каким-то причинам не считает нужным. Он не учитывает, что Вам будет невыносимо находиться там, где Вам не рады и к сожалению, не уважают. Отношения уже выстроены так, что Вы в них жертва, а муж остаётся на стороне мамы. Ваш выбор, как поступить, но дистанция это единственная Ваша защита.

3 месяца жить у своей родни (в 2к квартире, где уже живет 3 человека и собака: бабушка мужа 3 месяца в году, находящаяся в тяжелом запое, сестра мужа, которая постоянно приводит кучу людей в дом, и свекровь)

Жить в таких условиях даже если бы родственники были настроены дружелюбно в любом случае невозможно - в 2х комнатной квартире нет места для ещё одной семьи с ребенком. Необходимо или снять жилье, или отказаться сопровождать мужа - это и есть разумное решение. Поберегите себя и ребёнка.

Да, я в последнее время начала осознавать, что моя жизнь там превратится в Ад, но всегда надеюсь на лучшее. Почему? Можно ли сейчас изменить наши отношения с мужем? Могу ли я сделать что-то в них, чтобы они изменились?

Да, я в последнее время начала осознавать, что моя жизнь там превратится в Ад, но всегда надеюсь на лучшее. Почему?

Надеяться на лучшее можно лишь если рассчитываем на себя и свои силы, меняем свой мир, если можем влиять, если нет - просто ждём пока изменятся условия задачи. Других людей принимаем такими как есть, не ожидаем, что они изменятся и станут такими как нам хочется. Видим то, что есть, без иллюзий. Люди не меняются, пока у них нет проблемы и пока они сами этого не захотят.

Можно ли сейчас изменить наши отношения с мужем? Могу ли я сделать что-то в них, чтобы они изменились?

Он тоже взрослый человек и он такой как есть, он воспитан своей семьей. Мальчик из семьи где мало уважения друг к другу будет скорее всего таким же. К сожалению, Вы плохо узнали своего мужа и его родню, если увидели весь масштаб бедствия только в браке. Что теперь, биться за влияние на мужа с его матерью нет смысла, Вы жена, она - мать, это разные роли. Ничего плохого в её адрес говорить не нужно, но надо отмечать что отношения не так хороши, чтобы часто общаться и встречаться. Это мать мужа, мы её уважаем, но если с её стороны уважения нет - минимизируем общение. Муж как сын с мамой пусть общается, но Вы имеете право отказаться и быть на расстоянии. Все это переживут, а Вам с ребёнком будет только лучше. Совместное проживание конечно лучше исключить, это ни к чему хорошему не приведёт. Муж хочет пожить в знакомой обстановке безумного общежития - пожалуйста, запретить ему не можем, но присоединяться к этому безумию точно не нужно. Вообще взрослому мужчине жить с матерью не надо, это снова возвращает его на уровень ребёнка, делает слабым и маленьким, это ошибка. Если в своей семье командует он, как мужчина, то на территории мамы, даже если он этот дом считает своим, командовать будет мама, а он - подстраиваться под её требования. Не очень приятно для взрослого мужчины, его это скорее всего тоже очень быстро начнёт раздражать.

Его мать за эти 3 месяца, учитывая её отношение к Вам, конечно будет прилагать усилия, чтобы испортить Ваши супружеские отношения. Но если в отношениях недостаточно любви и сексуального притяжения со стороны мужа, это и так может случиться.

Со своей стороны нужно быть привлекательной, не упрекать, быть на его стороне, напоминать, что он Вам нужен как защитник и глава семьи - он муж и отец, и Вы благодарны за его ответственность и вклад в общее семейное благополучие. Нужно активно хвалить за все, что он делает для Вас - так ему захочется повторять это поведение. Показываем, как нужно к нам относиться своим примером, живём так чтобы учитывать свои интересы - чем больше уважаем себя, тем больше нас уважают другие люди.

С моей стороны к матери мужа было уважение всегда, как минимум, потому что она мать моего мужа. Но уважения с её стороны нет, то есть я для нее в позиции маленькой девочки, которую за человека она не считает, я уже это заметила. При этом при моем муже она на показ пытается «быть со мной подружками», а меня от этого двуличия трясет. Муж ничего фактически не знает о наших взаимоотношениях, и я его в них не посвящаю, потому что считаю, что я и его мама- два взрослых человека, которые должны выстраивать отношения самостоятельно. А моя свекровь будто играет в игру: «Кто раньше нажалуется»

С моей стороны к матери мужа было уважение всегда, как минимум, потому что она мать моего мужа. Но уважения с её стороны нет, то есть я для нее в позиции маленькой девочки, которую за человека она не считает, я уже это заметила. При этом при моем муже она на показ пытается «быть со мной подружками», а меня от этого двуличия трясет.

Она такая, как есть и ожидать что она изменится, не стоит. Мать мужа мы уважаем, потому что хотим выстроить отношения с мужем, а не с ней. Тем более, если она не показывает заинтересованность. Встречи нужно по возможности исключить, если Вам это общение неприятно.

Муж ничего фактически не знает о наших взаимоотношениях, и я его в них не посвящаю, потому что считаю, что я и его мама- два взрослых человека, которые должны выстраивать отношения самостоятельно. А моя свекровь будто играет в игру: «Кто раньше нажалуется»

Играть в такую игру вдвоём необязательно - это перетягивание каната, где выиграть может мама, тем более, что муж уже воспитан в теории "жён много, а мать одна". И конечно жаловаться мужу на его маму ни к чему, муж как мы видим встает на сторону мамы. Нужно чтобы муж был на Вашей стороне, поэтому с мамой не спорим, но мужу поясняем почему она так себя ведёт, немного обесценивая её слова, оценивая её с более высокой позиции - уверенной в себе женщины, которая права и знает что делает. Кто оценивает, тот и выше. Пока оценивает она и Вы с мужем ссоритесь из-за её слов. У неё более высокая позиция, надо это менять. Если Вы не обижаетесь, а говорите - конечно, мама волнуется за тебя, ей все кажется что ты маленький, но я то знаю, какой ты герой) все становится шуткой, теряет силу.

По мнению свекрови и бабушки мужа я все делала не так: -Готовлю нежирное, готовлю много овощей и рыбу-> Мой муж голодает -Не так полы мою -Муж выполняет все мои прихоти -Муж подарил мне букет просто так, а сестре не подарил И дальше по мелочи, из-за всего этого были скандалы и свекровь буквально говорила мужу: «Была мать у тебя. Больше нет. Живи со своей женой, но запомни, жен и детей будет много, а мама одна»

На самом деле Вы не при чем, это страх мамы, что она будет стара, немощна, больна и ей некому помочь, если мама успешно личную жизнь не построила и воспитала сына так, что он должен выполнять роль мужа, помогать, решать её проблемы, то прибегает к таким манипуляциям. В норме сын и так будет помогать матери, но в этом случае воспитание в таком ключе было многократно усилено ее страхом. Чаще всего мама вызывает у сына чувство вины, рассказывает как она страдала, воспитывая его, отдавала лучшее, на трех работах работала, недосыпала, личную жизнь не построила, лишь бы ему было хорошо. Сын находится в напряжении, в чувстве вины и стыда, что должен маме за её внимание и любовь. Мама при этом переживает, что все его ресурсы - время, эмоции, деньги будут уходить на жену и ребёнка, а она останется одна. Понимаем это правильно и не беспокоимся больше о её словах в Ваш адрес. Её ничего никогда не устроит, Вы все будете делать не так, потому что истинная цель другая - лучше если бы сын был свободен и полностью принадлежал маме.

Когда это знаем, то не спорим, не обижаемся, а немного посмеиваемся над оценками мамы, это должно быть мягко, не обидно для мужа, ведь это его мама. Опираться стоит на то, что он взрослый и мама зря волнуется - он попал в Ваши нежные любящие руки и Вы все делаете правильно, заботясь о его здоровье. Вы готовите и убираете дом исключительно из соображений пользы для мужа и ребёнка, а если в ответ получаете цветы, то это потому что так муж выражает свою любовь и благодарность. Не забывайте его хвалить и благодарить, не жалейте добрых слов и объятий, он должен видеть Вашу реакцию. Интимные отношения тоже оружие жены) Если оба супруга счастливы в интимной близости, это делает их ближе. Делайте счастливым его и он будет рад делать Вас счастливой, вот в эту игру надо играть вдвоём.

Его отношения с сестрой Вас не касаются, но если он намерен ей что-то дарить, то стоит обсудить это с Вами - Вы жена и это Ваш с мужем общий семейный бюджет. Мама может говорить что угодно, а ответом на это должна быть улыбка, вкусный ужин и счастливая супружеская жизнь. Это и есть то, что ставит Вас с мужем на одну сторону, Ваша искренняя любовь и забота о нем. Мама не заменит жену, и если её слова перестанут быть поводом для ссор, то её превосходство на этом закончится.

Спасибо большое!