Нет сил, сложно даже в комнате убраться, часто фоновая тревожность. Как выбраться из этого состояния?

На самом деле мне даже сложно описать правильно свою проблему, ведь я не понимаю что со мной. Мысли что со мной что то не так начались еще очень давно. В 11-12 лет я могла плакать часами из-за того что моя подружка пошла гулять с другой девочкой. Я чувствовала себя брошенной, одинокой. Я могла заплакать в любой момент, мне казалось, что она больше не будет со мной дружить. И так у меня происходило со всеми, с кем я близко общаюсь. Я более менее понимаю от чего это пошло, и почему я так себя чувствую. В детстве родители уделяли мне мало внимания, помимо меня в семье еще 4 ребенка. Но я не понимаю как с этим бороться. Я в отношениях с прекрасным человеком, он дает мне безусловную любовь. Но меня до сих пор посещают негативные мысли. Иногда из-за мелочи я могу почувствовать себя ненужной и брошенной. Начинается какой то накат, здравый смысл отключается. И в голову лезут только плохие мысли. Это приводит к истерике. Начинаются Сдавливающие ощущения в груди, чувство что мне не хватает воздуха даже. Потом истерика заканчивается и мне даже становится стыдно за слова, сказанные в ней. Я понимаю, что несла полнейший бред. Но каждый раз это повторяется. В последнее время этого меньше, я пытаюсь себя контролировать. Но я понимаю, что это вернется и в голову полезут навязчивые мысли. Мне постоянно нужно подтверждение любви человека ко мне. Мне всегда мало человека, я не устаю от него. Чаще всего мне скучно наедине с собой, а может быть даже одиноко. Также, за последний год я заметила что мне сложно вообще чем то заниматься. Не знаю когда это началось, возможно это длится уже два- три года, я точно не понимаю. Мне неинтересно то, во что раньше я могла погрузиться с головой. Я не усидчивая. Большее время я просто лежу. Не могу заниматься уроками, просто нежелание что то делать. У меня нет сил. Я забываю поесть. Мне сложно убираться. По крайней мере в своей комнате. Часто я ощущаю какую то фоновую тревожность, не могу успокоиться до конца. Честно, я думаю что со мной что то не так:(я хочу узнать так это или нет, но возможности пойти к специалисту нет и не будет. Я не понимаю, возможно я это все придумала, но тогда почему мне так плохо. Я описала в общих красках, тут далеко не все. Просто даже как то структурировать это не могу. Если раньше у меня как то по полочкам было в голове хоть как то, то сейчас я не понимаю что со мной и как из этого выйти (