Трудности в семье

Аннушка, добрый вечер. С мужем обсуждали не устраивающие Вас вопросы? Муж хоть как-то помогает с детьми?
Психолог ответит через некоторое время, следите за темой.

Здравствуйте, Аннушка. Я вижу, что из-за необходимости постоянно думать о бюджете и заботиться о дочке у Вас накопилась сильная усталость и обида на мужа. Скажите, пожалуйста, муж всегда был невнимателен к Вашим просьбам и потребностям, или это произошло с рождением дочки (а может, чуть позже)? Вы живете своей семьей, или с родителями - Вашими, мужа?
Возможно, мужу трудно включиться в домашние хлопоты и помогать Вам (как правило, мужчина начинает ощущать себя отцом, когда может договориться с ребенком - в возрасте 3-4 лет малыша), и кроме того - небольшой заработок заставляет его ощущать себя неполноценным. Все это является причиной отлучек с алкоголем, Вы не думали об этом?
Аннушка, расскажите, пожалуйста, как Вы пытаетесь донести до мужа мысль о необходимости помогать Вам? Возможно, все дело в форме, а не в содержании (не что, а КАК Вы говорите ему)?

Я, честно говоря, не помню, когда это началось. Но старшему сыну уже 7 лет, а он и с ним не очень то занимается. И относительно того, первого декрета, я помню что так тяжело мне не было, хотя сынок был более капризный, да и вообще, первый же, ничего не умела,- помогал папа, гулял с ним, и спать укачивал, и игры выдумывал. Сейчас же - полный ноль, раз в неделю, если получится, выпровожу на прогулку, и то через полчаса возвращается. На руки берет только когда я подам. Обидно безумно, ребеночек то запланированный, желанный, очень милая девчушка и невероятно очаровательная. А папу родного чары не берут :(
Я, конечно, говорю ему. Всяко пробовала. Говорю, доча соскучилась по тебе - а она и правда, только услышит его, хоть днем хоть ночью - от титьки отрывается и ему улыбается) ну он поулыбается тоже минутку, да и все. Раз в день поцеловать может. Но это все ладно, с детьми то я управлюсь, а подрастет - сама будет к нему приставать. Меня очень беспокоят финансовые споры, считаю очень глупым ругаться из-за денег, но, как же не ругаться, он доходы и расходы совершенно не сопоставляет, з/п хватает на неделю, а дальше кое-как, буквально бывает в доме жрать нечего, а папа наш по рыбалкам катается да пивко попивает. Занимает. Я не имею в виду на пьянку занимает (такое тоже бывает, но редко), кушать захочешь - займешь. Но почему ж жизнь то не учит, назанимает каждый месяц так что раздаст и опять без денег сидим, из раза в раз одно и то же. От моих попыток вести семейную бухгалтерию отмахивается, теперь даже и деньги с карты не снимает, дома не держит, и я не знаю, сколько он получает. Здесь еще у меня включается комплекс содержанки, я не могу покупать что-то для себя, мне трудно просить у него денег даже на нужные вещи, а если попрошу, то бывает потом чувство вины - надо же экономить, денег нет, он один семью кормит. И я разумом то понимаю, что не должна себя так зажимать, что нкито не оценит, но отделаться от этого чувства все равно не могу. Как бороться с ним? И потом есть противоположное чувство - что на мне все едут, а я ничего не получаю, и оно копится-копится, пока не хлынет через край, и я начинаю реветь и жалеть себя, и никто понять не может, что это, тк я кидаюсь из крайности в крайность.
Скажите пожалуйста, знакомы ли вы с трудом "Очарование женственности"? Что думаете об этой книге? Мне показались ее советы вполне резонными, и многое я даже делала интуитивно, до ее прочтения, но то ли методика - не очень, то ли я применяла ее не вполне правильно, но я пришла к тому, к чему пришла: жизнь с любимым человеком, приносившая радость, превратилась в почти ежедневные слезы и полное отсутствие взаимопонимания.

На ваши вопросы: живем мы у моих родителей. Хозяйство раздельное, т. е как в коммуналке. Мама мне помогает, но мужа это еще больше расхолаживает.
Как я ему говорю. ну последнее время ворчу конечно много. Но я перепробовала все. Говорила мягко. Трудно одному семью обеспечивать, давай подумаем, на чем можно экономить. Никакого результата. Говорила пожестче. Он воспринимает это как посягательство на личную свободу, тк кроме его пьянок-рыбалок нам экономить то и не на чем. Себе я ничего не покупаю. Детям только самое необходимое. Пробовала записки ему писать. Он читает, но ничего не меняется. Такое чувство что он не понимает вообще, о чем я говорю. Говорю прямо. Пожалуйста, согласовывай со мной свои планы на выходные, мне нужна помощь, я на тебя рассчитываю. Но меня лишь ставят перед фактом - завтра я еду туда то, с ночевкой, и тд и тп. Причем, я не пытаюсь спихнуть на него все свои заботы. Но мне же нужно, например, элементарно сходить помыться. Оставляю его с дочерью, причем обычно со спящей, просто постеречь. Меня так обижает то, что он не стремится домой, кроме того, он стремится из дома, куда угодно. Не могу понять причину, и не могу жить так!

Вчера мы с ним смогли поговорить. Давно так не разговаривали - все заняты. Я не стала говорить о себе, спросила о нем. Доволен ли ты своей жизнью? Он говорит - неа. А я спросила, как он себе представляет счастливого мужчину. Не мог ответить. Говорит, что остановился в движении, чувствует деградацию вместо развития. И я вижу это. Все так на самом деле. Ему скучно. Закончил институт. Получил повышение небольшое (еще будучи на последнем курсе). И хочет дигаться куда-нибудь, но пока особо некуда. Работа не требует у него большого напряжения, он бы мог больше, сложнее. Раньше, в начале нашей семейной жизни, брал халтуры, много, часто тоже дома не бывал, но все по-другому было: дело ему нравилось, хотя и сложное (нам это и надо), деньги приносило, домой он приходил уставший, но приходил с удовольствием. Теперь, в силу объективных причин, он не может продолжать то занятие, пару лет назад возможности не стало. И ищет замену, но пока не нашел ничего. Как помочь? Чем занять! Зову в спортзал. Вроде не против, но без энтузиазма. А в выходные (когда можно детей оставить бабушке) опять рыбалка, и которую неделю опять ничего не получается.

Радует то, что хотя бы получился разговор. Раньше мы очень близки были, и такие разговоры перед сном бывали часто.

Аннушка, то, что у Вас с мужем состоялся разговор, очень важно. Из него можно понять, что несчастливой чувствуете себя не только Вы, но и Ваш муж. Если раньше его работа и совместная жизнь приносили удовольствие, то теперь он не находит его даже в отлучках к друзьям (иначе не было бы так много смятения и выпивки, о чем вы уже рассказывали). Предполагаю, что Ваш муж чувствует себя не на своем месте: старые цели достигнуты, а новые пока не сформированы, и из-за этого ощущения себя непонятно кем и неизвестно где у мужа возникает чувство подавленности, нежелания что-либо делать, апатии ко всему происходящему. Скажите: может ли он рассмотреть вариант посещения психолога? Сейчас визит к специалисту мог бы оказать благотворное влияние на состояние мужа.
Ваши обиды и претензии к нему очень понятны: в продолжительном декрете накапливается усталость и раздражение на то, что все домашние хлопоты и заботы о детях лежат на женских плечах. Возможно, даже несмотря на помощь мамы, Вам не хватает личного времени на реализацию своих потребностей и интересов? Чем бы Вы заполнили его, если бы это свободное время у Вас появилось?

Вы абсолютно правы. Мы оба потерялись. Ползаем как слепые котята. И самое обидное - любим же друг друга, а по факту - только нервы треплем. У меня действительно нет своего времени, совсем. Я нашла бы чем заняться! До беременности начала заниматься танцами, нравилось, хотела бы продолжить. Люблю рукоделие разное, много лежит начатое - некогда доделать. Ну и домашней работы непочат край, в принципе, я люблю все это - готовить, убираться, напрягает только то, что приходится разрываться. А сами дела меня не напрягают. Хотела бы и на работу ходить. У меня нет проблемы занять себя. А насчет отвести мужа к психологу, думаю не захочет, это я склонна к самокопанию и анализу, а он не слишком вникает во все это. Да и мы не можем себе позволить платных консультаций.

Аннушка, мне кажется, что, помимо общего семейного кризиса, Вы с мужем оказались каждый в своем личностном кризисе, связанном с необходимостью пересмотра жизненных ценностей. Я предлагаю Вам прочесть статью о кризисе 30-летия - http://www.medicinform.net/psycho/psych_pop110.htm Это довольно объемный текст, и для Вас, "склонной к самокопанию", он должен быть интересен. Отметьте для себя основные моменты статьи и поделитесь ими с мужем: что он отреагирует, что скажет на это?
Жаль, что у вас нет возможности посетить семейного психолога: даже за 1 встречу он мог бы так развернуть Вас с мужем друг к другу, что вы бы увидели, что у вас намного больше общего, чем кажется на первый взгляд. Самостоятельно Вы можете предложить мужу выполнить простое упражнение: 1) пусть каждый разделит лист бумаги на 2 колонки и напишет, как он представляет себе свои семейные обязанности и обязанности партнера, - затем сравните эти обязанности друг у друга, - что получилось? 2) после того, как первые договоренности об обязанностях будут найдены (например, муж считает, что только вы должны готовить и мыть посуду, а Вам хочется его помощи, - предложите ему взять на себя хотя бы субботу или воскресенье) напротив каждой обязанности (своей и его) каждый из Вас пишет, сколько времени, по его представлениям, это требует, - затем снова сравните результаты. Например, у Вас время уборки - 2 часа, а муж представляет себе это как 15 минут, - увидев реально затрачиваемое Вами время на уборку, он будет осознавать, насколько это непросто. Начните с этого задания, Аннушка.

О, спасибо, практические шаги! То, что нужно! Будем пробовать!

Аннушка, если Ваш муж согласится выполнить эти упражнения вместе, то уже сам процесс будет очень важен. Пробуйте, желаю Вам терпения и понимания!