Устала от своей гиперопеки и контроля окружающих людей. Что с этим делать?

В 7 лет я лишилась матери, жила под опекой бабушки (сестры настоящей бабушки, которая умерла, когда моей маме было 6-8 лет. Мама воспитывалась так же у неё). Бабушка категорически ограничила общение с моей младшей сестрой, которая воспитывалась у бабушки (мамы её отца) фактически с младенчества, так же она ограничила общение с моим родным дедушкой, аргументируя это словами: «вот он тебе игрушки дарит, а потом будет через суд требовать деньги»/«если бы он выиграл опеку над тобой, то ты бы подтирала зад его жене» и всячески на меня давила. Всё детство я только и слышала: «ты не похожа на свою мать, она была искренней и доброй»/«ты умрешь от руки человека»/«ты не умеешь сопереживать»/«ты должна быть благодарна мне»на деле же, я всегда чувствовала себя ненужной, не услышанной и не понятой. Мной пренебрегали, оскорбляли и всячески унижали из-за моего лишнего веса, при том что сами же меня откармливали со словами: «кушай кушай»так же бабушка дарила мне не то, что я хотела, а то что нужно. Считала, что знает как мне будет лучше. Говорила: «все твои друзья притворяются, а за спиной насмехаются над тобой»у нас было всё либо хорошо, либо ужасно. Я так сильно привыкла к этим эмоциональным качелям, что будучи взрослой стала точной копией бабушки. Постоянно всех контролирую, гиперопекаю и если думаю, что мне не отвечают взаимностью - начинаю обвинять и всё припоминать. Только сейчас я в полной мере осознала - я веду себя как она. Могу разогнаться из-за мелочи, драматизирую, устраиваю истерики. Даже казалось бы уборка в доме происходит так: я убираюсь, муж сидит, а я вместо того чтобы сказать что мне нужна помощь - начинаю истерить и говорить: «я убераюсь, ты должен мне помочь, а ты тупо сидишь и…»учу людей уму разуму, беру за них ответственность, решаю их проблемы, говорю как действовать и с кем не общаться. Думаю только о них, живу их жизнями и переживаниями. Я устала, когда думаю о своей жизни, то начинаю рыдать.