После секса с бывшим чувствую себя использованной и уязвимой. Как воспринимать эту ситуацию?

Здравствуйте, Екатерина! Понимаю ваше беспокойство по поводу данной ситуации и хочу помочь вам разобраться в себе. Напишите, пожалуйста, согласны ли вы с условиями бесплатной консультации, и мы сможем приступить к решению вашей проблемы

Согласна

Екатерина, мне бы хотелось прояснить ситуацию, чтобы лучше понимать Вас и ваши чувства, поэтому задам Вам несколько вопросов:

1. Как бы Вы в целом охарактеризовали ваши отношения с бывшим молодым человеком? По какой причине разошлись? Что до сих пор сохраняет ваши с ним взаимоотношения?

2. Обсудили ли Вы данную ситуацию с бывшим молодым человеком? Если да, то, что он сказал? Если нет, то почему?

3. Не могли бы Вы чуть подробнее рассказать и подумать над тем, почему все-таки этот половой контакт случился, если парень Вас не привлекает и не было активного желания/согласия?

4. В каких ситуациях у Вас всплывает это чувство уязвимости и использованности? Удается ли с этим чувством справляться и как?

1 у нас хорошие взаимоотношения, мы хорошо к друг другу относимся. Мы оба понимаем, что не хотим больше отношений с друг другом. Иногда может быть интимная близость без обязательств, но редко

2 Мы обсудили эту ситуацию с ним, он сказал, что понял, что я не хочу (хоть и не с первого раза, потому что были с его стороны вопросы почему), потом повернулся на другой бок, но случайно положил руку не на то место и пошло дальше, то есть с его слов это было не совсем осознанно. Дело в том, что такие ситуации уже были с его стороны, редко, но были, и я спрашивала почему, на что он никогда не мог дать внятного ответа, говоря, что так просто вышло, хотя действительно бывало, что он просто не слышал моего нет

3 половой акт все таки случился во первых потому что я не была прям категорически против, потому что он хотел сделать куни, а у меня давно не было секса+ мне комфортно с ним

4 чувство уязвимости из за этой ситуации всплывает тогда, когда я в принципе из за других обстоятельств в жизни чувствую себя уязвимой и чувствую, что закрываюсь от мира. Помогаю себе сама различными психологическими видео и попытками поддержать себя

Екатерина, спасибо за ответ!

Теперь предлагаю вернуться к вашему изначальному вопросу:

Как воспринимать эту ситуацию и его после того, что произошло?

Ни я, ни любой другой психолог не скажет Вам какие чувства испытывать после такой ситуации и как относиться к человеку. Как Вы сами оцениваете эту ситуацию (особенно учитывая тот факт, что, как оказалось из ваших ответов, она не единичная) и как относитесь к тому, что ваш бывший молодой человек систематически нарушает ваши границы (осознанно или нет - утверждать не берусь)?

Как складывались ваши сексуальные отношения с этим молодым человеком, когда вы были в отношениях? Случались ли подобные ситуации с отсутствием у Вас активного согласия на половой акт?

Очень здорово на самом деле, что Вы сохранили хорошие взаимоотношения с бывшим МЧ и способны общаться без обид, претензий и пр. Только вот теперь вы с ним находитесь в новых ролях, вы больше не парень и девушка, а друзья/хорошие знакомые. Новые роли наполнены новыми обязательствами, здесь другие "правила" взаимоотношений. Обсуждали ли вы с бывшим МЧ то, по каким правилам (принципам, условиям) будут строится ваши взаимоотношения в новых ролях?

Мы чувствуем себя уязвимо, небезопасно в ситуациях, когда наши границы нарушаются или когда мы сознательно стираем их или впускаем в интимную, очень личную зону других людей. Могу предположить, что Вам бывает сложно не только выстраивать свои границы с другими людьми, но и Вы сами не до конца осознаете свои границы.

С этим вопросом я рекомендую Вам обратиться к психологу, если Вас все устраивает то можете и ко мне записаться, конечно, если у Вас есть на это возможность и желание.

Я научилась отстаивать свои личные границы не так давно, и меня возмущает его поведение. Есть осознание, что у него, вероятно, нарциссические расстройство и он эгоцентрик. Но это не оправдание. Просто есть ощущение, будто меня изнасиловали, хотя это не так (? )

В отношениях таких ситуаций не было, но бывало, что он обижался или расстраивался, когда я отказывала. Я знаю, что он иногда действительно заходит на мои личные границы и стараюсь с ним всегда обсуждать это, но не всегда что то меняется

Я думаю, что осознаю свои границы и нет проблем с другими людьми в этом плане (раньше с этим были проблемы, я проделала много работы над собой)

Не берусь претендовать на истину в последней инстанции. Мое предположение о сформированности/несформированности ваших личных границ это лишь гипотеза, которую нужно подвергнуть полноценной диагностической проверке, которая, к сожалению, не доступна лишь в текстовом формате.

Чувство об изнасиловании тоже сопряжено с тем, что наши границы не соблюли, что с нами совершили то, что делать было нельзя ни в коем случае. Возможно, дэ-юре, насилия и не произошло, но Вы произошедшую ситуацию оцениваете именно так, Вы так чувствуете и имеете на это полное право. Теперь с этим чувством нужно что-то делать: прожить это чувство, получить поддержку, восстановить то, что было нарушено. Очень здорово, что Вы озвучили своего возмущение таким поведением бывшего молодого человека, но что Вы чувствуете к самому человеку? Злитесь ли Вы на него? Обижены ли? Или ничего не чувствуете, а только даете оценку его действиям?

Сейчас мы не можем полноценно анализировать действия вашего бывшего молодого человека и давать оценку его состояния (в частности, имею ввиду ваши слова о его эгоцентризме и нарциссизме). Поэтому предлагаю исходить только с вашей стороны. Тут важно понимать как вы с ним обсуждаете его "заходы на ваши личные границы"? Почему бывший молодой человек продолжает делать то же самое? Что в вашем подходе можно изменить, чтобы добиться большей эффективности? Почему вы продолжаете общение с этим человеком, что Вам так ценно в этих отношениях?