Муж постоянно ездит к бывшей жене и ребёнку, наша семья на грани развода. Что делать?

Перестроил свою жизнь полностью 

А ваша жизнь разве не изменилась?

Вот я ему так и ответила,,,

Муж говорит, а что сделала, чтобы быть со мной??? Не я, был бы Вася, Петя...

Как понять, как ему ответить?

Мне, я не хотела вфишировать, чтобы не вызывать больше злости в адрес себя, а также не хочу до сих пор, так как не уверена, что муж поддержит меня, а не бж.

Такое бывает, люди разводятся, на это есть у каждого свои причины и основания. Не возможно кого-то заставить сделать то, что он не хочет. Так же не возможно и удержать человека, который не хочет оставаться (при условии, что мы рассматриваем все это, с точки зрения взрослой позиции). Ваш супруг взрослый человек, а взрослые ответственны за свой выбор и свои поступки, не так ли? . Вы в официальном браке, но складывается впечатление, как будто стесняетесь этого? Чьей же злости вы боитесь?

Времени, внимания, разговоров, смеха, планов.

А все это было ранее, когда начинались ваши отношения?

Я в четырех стенах, он где-то зарабатывает каждый день.

Да, это не просто, тем более ребенок еще маленький и требует много вашего внимания и заботы. Помогает ли вам кто-нибудь с малышом?

Друзей общих нет, к нам никто не приходит.

А у вас есть друзья/подруги (ваши, не общие)?

Он предложил замуж после того, как я хотела прекратить отношения спустя три года после их начала. Но мы не через пол года поженились, а спустя года четыре) он долго шел,,, я просто ждала,,, Муж говорит, а что сделала, чтобы быть со мной??? Не я, был бы Вася, Петя...

Еще раз обращу внимания, что развод был осознанным поступком взрослого человека. Он поменял свою жизнь координально для чего-то (ответить на вопрос за супруга мы не можем, так как не знаем истинных его мотивов, а мысли прочитать невозможно). Так же, и вы поменяли свою жизнь для чего-то, но здесь вы можете ответить на этот вопрос "для чего"?

Как ответить на вопрос мужа, что я сделала, чтобы быть с ним?

Алина, а разве ниже не ответ на этот вопрос?

Ждала столько лет, работала сверхурочно, тк помогала решать проблемы, не ездила в отпуска, решилась родить ребенка поздно (у меня есть совершеннолетний), положила карьеру...

Говорили вы это своему супругу?

Говорили вы это своему супругу?

Да, говорила. Он считает, что это не жертва, а он пожертвовал своим браком, устоявшейся жизнью, пошел на риски испортить отношения с детьми и тд.

Может он жалеет, что развелся, тем самым так выражаясь? Бж ему внушала и внушает, что он не любит меня и постоянно призывает по-женски к чувству вины, как я понимаю, он как заведенный. Он жалеет ее. Он пытается строить ДРУЖБУ. И злится, если я комментирую, мол, хочу, чтобв они поругались. Но при этом спокойно идет на конфликт со мной. И помимо этого у них сейчас общее дело, а она играет мудро... В подругу, в беспомощную, давит на то, что кавалеров масса, а ребенку жить с чужим как, что подросток со сложным характером, что ей тяжело. Муж увлечен, плюс роль героя-спасителя -помогателя его там... Я не хочу ошибиться в своем выборе уйти или остаться. Может у него был кризис, а не любовь ко мне, я была отдушиной, а сейчас он сам запутался? Но он не признается в этом. И все поступки и такое поведение, которое в ущерб моим чувствам, как месть? Что у него нет той жизни? Ему хочется туда? Ностальгия? Там лучше? И эти ответы я от него не получу, только гадать по поступкам. А поступки что-то говорят о другом в пользу БЖ, выгод...

Как по поступкам понять истину в данном случае?

Мне легче его отпустить, чем жить в боли, а муж говорит, что я все придумала и что бж только в моей голове.

Для чего я поменяла свою жизнь, я знаю- строить семью, делать друг друга счастливыми, создать общее дело.

У меня есть подруга, я общаюсь больше по телефону, пару раз с малышом ездили в гости вдвоем на часик. С ребенком больше никто не помогает, я сама. Возможности у меня с маленьким ребенком нет получать общение где-то вне стен. Это тоже давит, как катализатор. Но это все временно.

———————-

Времени, внимания, разговоров, смеха, планов.

А все это было ранее, когда начинались ваши отношения?

Мы с утра до вечера были практически вместе тесно связаны общим делом. Утро начиналось с кофе и планов на день... Вечер заканчивался также... Муж старался раньше освободиться, лишнюю минуту провести со мной.

Планы тоже оговаривались... Как краткосрочные, так и долгосрочные (поменять машину мою, дом построить, если я захочу). Сегодня разговоры о машине, например, заканчиваются словом зачем,,, либо я куплю на фирму...

Но фирма-это не то, чем мы оба пользуемся, а он... И, если практично рассуждать, то фирма-это наследство его тех детей. Разговор про дом уже не поднимаю, хотя готова была вложиться пополам, пиодав квартиру. Ответ: у меня есть свой дом, который много лет строил (и продолжает строить). Мы не живем там, хотя он бы хотел. А не живем, потому что там все его дети рядом живут и они хозяева, я там всегда буду чувствовать себя чужой. А выйдя на работу, вкладывать в то, что не нашему общему будет, а его детям, не вижу смысла. Плюс дом с историей мне не даст чувствать комфорто.

Ваш супруг взрослый человек, а взрослые ответственны за свой выбор и свои поступки, не так ли? Согласна, только мне внушаю чувство вины таким образом. И я это слышу как " мне плохо с тобой, я хочу туда, а я тут с тобой и терплю... А ты еще думаешь о том, что жить со мной не будешь, когда я такую жертву принес"

Вы в официальном браке, но складывается впечатление, как будто стесняетесь этого? Чьей же злости вы боитесь?

Злости его БЖ, так как чувствую, что начнется еще больший прессинг на мужа, а он ей будет угождать еще больше, а на меня выливать злость.

Злости мужа, хотя он спокойно ходит по городу со мной.

Я как-то хотела зайти к ним на работу... Позвонила... Муж сказал, пожалуйста... Тебе лишь бы нагадить... И я не пошла...

Бж год назад сказала ему не приводить только свою... Вот он и не приводит.

Не чувствую, что муж дорожит нашими отношениями.

Все это я мужу озвучивала...

Все объясняется, что ему важно сохранять отношения с бж, тк дети, интересно общаться каждый день о них (не с детьми выстраивать коммуникацию), зарабатывать деньги ДЛЯ нашей семьи таким способом (это один из источников, а на семью только продукты, как я уже ранее писала).

С бж и с детьми он проводит совместные мероприятия, оттуда никогда не торопится домой, следит за выполнением обещаний там...

А у нас снова...

Забыл про день рождения ребенка (потом сказал, что год смысла нет отмечать и почему я его не поздравила, долго рассуждал виноват или нет)

Забыл про нашу вторую годовщину (тут вечером после напоминания поехал за цветами и шампанским).

Моя реакция ему- я уже привыкла.

И я медленно схожу с ума от всех мыслей, не могу отвлечься ни на что...

Со стороны, если смотреть, я понимаю, что, видимо, нет любви... А он говорит люблю.

Так почему же влияние его бж на него такое огромное? Почему он с ней после развода и женитьбы пошел на совместное дело, когда люди наоборот рвут ниточки все, наперекор моим желаниям? Неужели деньги и важность той женщины?

Если человек так поступает, он застрял там? Как понять его, чтобы принять мне решение?

Так почему же влияние его бж на него такое огромное? Почему он с ней после развода и женитьбы пошел на совместное дело, когда люди наоборот рвут ниточки все, наперекор моим желаниям? Неужели деньги и важность той женщины?

В данной ситуации это выгодно всем. Ваш муж привык находиться в треугольнике и получать разные эмоции: от своей бывшей жены одни, от вас другие.

Вы писали, что после того, как решили сделать кардинальный шаг и расстаться, он начал действовать (женился на вас), чтобы сохранить свой привычный жизненный сценарий.

Бывшая жена от общения в вашим мужем получает что-то свое.

А что вы получаете от этой ситуации? В чем ваша выгода нахождения в том треугольнике?

Если человек так поступает, он застрял там?

Семейная система так устроена, что следует законам сохранения и развития. Когда закон сохранения под ударом - это всегда кризисный момент в семейной системе. Вот ваш супруг демонстрирует закон сохранения (сохранить все то, что было ранее, но при этом развить что-то другое, привнести что-то новое).

Как понять его, чтобы принять мне решение?

Вам стоит понять себя. Перенаправьте фокус своего внимания внутрь себя. Как вы себя чувствуете, какие эмоции испытываете? Попробуйте разобраться и поразмышлять, для чего вам это нужно? Какие пути выхода из сложившейся ситуации вы видите? Есть ли у вас силы и желания снова все поменять в своей жизни? Для чего вам дана данная ситуации, какие уроки из нее можно вынести?

Я себя чувствую ужасно, не сплю по пол ночи. Бс утра те же мысли... Почти два года в какой-то боли.

Для чего нужно? Я хочу сохранить семью, но не быть третьей. Выход? Или развод сейчас, или развод, когда выйду на работу, если с ума не сойду, или муж разорвет общее дело, что он делать навряд ли будет. Сделать так, чтобы мы работали вместе при ней проходили встречи- навряд ли, он оберегает ее чувства и навряд ли при ней будет мне показывать, что я ему дорога. Силы и желания поменять все снова? Когда думаю об этом, понимаю, что будет хуже, что ли... Все-таки в декрете и строить отношения ближайшие несколько лет с кем-то нереально... Ребенок маленький и пока все отболит, пройдут годы...

Для чего ситуация? Какие уроки вынести? Не знаю. Не доверять словам, смотреть на поступки. Когда чего-то хочешь, обманываться рад.

А что вы получаете от этой ситуации? В чем ваша выгода нахождения в том треугольнике?

Не знаю, статус замужества мне не важен, отец ребенку может быть и когда отдельно живут,

Что получаю... Надежду на то, что я и хотела,,, семью с этим человеком, надежду, что повернется лицом ко мне... Кроме надежды ничего и нет...

А с учетом, что не работаю, то продукты в холодильнике, половина походов в магазин на плечах мужа, мусор вынести... Так это будет на мне... Плюс какая-то разгрузка всетаки есть на домашние дела,,, хоть час в неделю... От ребенка...

От всей ситуации у меня идет даже отторжение какое-то... Может потому что уже настроилась на расставание и давно...

Принять ситуацию с бж не могу. Принимаю только как мать ребенка со звонками раз в неделю и по необходимости на тему о ребенке,,, остальное,,, не могу. Важно, чтобы не поехала крыша и не пришлось потом лечиться от всего этого... Переключиться на что-то не могу другое, чтобы не думать... Молчать тоже не могу, прорывает... Хотя я спокойно все произношу... Но мужа я этим достала... Он злится... И пропасть между нами все больше и больше... Пюспросить, как дела и что делал,,, это зацепить тему с бж...

А еще мне видится, что мужу нравится конкуренция...

Бж постройнела, сделала пластическую операцию, обновила гардероб и стиль... Она собственница...

... Она его ждет назад,,, и говорит об этом ему, что любит и будет ждать... И думаю, что ей важно, чтобы у нас не сложилось, если даже муж к ней не вернется. Задето ее самолюбие...

И вот при всем этом раскладе муж каждый день с ней,,, находит время и поработать, и поболтать,,, на меня времени нет... Если попросить, это одолжение...

Как не сойти с ума? Я вижу манипуляцию мужем, он говорит ее фразами уже... Мне легче отпустить, чем жить в боли,,, но страх ошибки, надежда на а вдруг мне только кажется...

Если жить с такими мыслями и в таких обстоятельствах, могу ли я быть счастлива? Нет.

Может стоит пойти к ним на работу, под предлогом, заявив о себе?

Если муж при ней будет в отношении меня плохо вести, пренебрежительно, мол, чего пришла, то я быстрее приму решение?

Или я себе сделаю хуже? Растопчу себя?

Я не понимаю даже, а имею ли я право туда пойти, зайти (к мужу на работу)?

Что бы вы сказали, какие вопросы задали бы моему мужу, если бы мы оба были на вашей консультации? На что обратили бы его внимание?

Если исходить из того, что он хочет сидеть на двух стульях и жить практически на две семьи?

Себя чувствую ужасно, не сплю по пол ночи. Бс утра те же мысли... Почти два года в какой-то боли.

А какие эмоции у вас чаще проявляются (страх, злость, обида, гнев, грусть, отвращение, принятие, тревога и тд)?

От всей ситуации у меня идет даже отторжение какое-то... Может потому что уже настроилась на расставание и давно...

А что до сих пор останавливало от расставания?

Или я себе сделаю хуже?

Что может быть хуже, попробуйте прописать на листе все возможные варианты событий, что может быть хуже для вас.

Или развод сейчас, или развод, когда выйду на работу, если с ума не сойду, или муж разорвет общее дело, что он делать навряд ли будет.

А если не менять все координально, а для начала просто разъехаться?

Я хочу сохранить семью, но не быть третьей.

Как вы это видите в идеале?

Силы и желания поменять все снова? Когда думаю об этом, понимаю, что будет хуже, что ли... Все-таки в декрете и строить отношения ближайшие несколько лет с кем-то нереально... Ребенок маленький и пока все отболит, пройдут годы...

А если взять ваше эмоциональное состояние, что будет если все измениться?

Вы пишите, что "строить отношения в декрете нереально", для вас важно находиться в отношениях? Как переносите одиночество?

Что бы вы сказали, какие вопросы задали бы моему мужу, если бы мы оба были на вашей консультации? На что обратили бы его внимание?

Алина, за консультацией обратились вы, значит именно вам это нужно.

Говорить о том, что могло бы быть в отношении вашего супруга, не правильно, так как с большой долей вероятности - на деле все будет иначе.

Прислушайтесь к себе, узнайте о себе то, чего раньше не знали. Не фокусируйтесь на супруге и на его бывшей жене. Посмотрите на себя, какая вы, какой хотели бы быть, как себя оцениваете?

Мне видеться, что смотреть нужно в сторону ваших убеждений, вашей самооценки, ваших жизненных сценариев и паттернов поведения.

В рамках нашей текстовой консультации невозможно все охватить.

Да и лимит консультации уже практически исчерпан.

Надеюсь, что вопросы, которые были озвучены, немного перенаправят вас в другую сторону: сторону осознанности себя и помогут вам подсветить ситуацию с другой стороны.

В личном сообщение напишу вам упражнение, которое моете проделать сегодня.

Для меня будет ценно, если завершите консультацию и оставите отзыв о нашей работе.

Всего Вам доброго!