Хочу и не хочу одновременно знакомиться с парнем. Как с этим бороться?

Здравствуйте, Анастасия.

Готова помочь Вам разобраться в себе. Прочитайте, пожалуйста, условия консультации. И если согласны, то приступим.

Согласна

Анастасия,

Вы написали

Открыты все возможности, не знаю как выразиться, но все возможности чтобы быть как все, и я действительно хочу быть как все

Что для вас значит быть как все?

И какая вы, когда так не получается?

Что будет плохого в том, что вы такой не будете?

Данный внутренний конфликт возникает только в сфере межличностного общения или и в других жизненных сферах тоже?

Были ли у вас до этого отношения с мужчиной?

Есть ли друзья и какие с ними отношения?

Чем занимаетесь? Учитесь/работаете?

Значит легко общаться с окружающими, не чувствуя при этом внутреннего сопротивления какого-то.

Когда так не получается, я чувствую себя одиноко, мне неприятно от самой себя, я не знаю почему.

Плохо будет то, что в итоге из-за таких внутренних конфликтов я могу остаться одна.

Только в сфере межличностного общения, мне кажется я завишу от него, но при этом сама от него отказываюсь.

Как только я видела что мужчина во мне заинтересован, мне сразу он перестает нравится, так что на предложения начать отношения я всегда отказывалась, потому что в ином случае я как будто заставляю себя. Но в то же время хочу быть с ним, во мне будто спорит что-то.

Близких друзей нет, со всеми поверхностные отношения, связанные с учебой или работой.

Совмещаю учебу с работой.

Анастасия,

Хочу отметить некоторый момент, а именно обратить внимание на Ваши формулировки.

Вы несколько раз выразились обобщающими словами "как все" или "окружающие"

Значит легко общаться с окружающими, не чувствуя при этом внутреннего сопротивления какого-то.

Как считаете, возможно ли правда со всеми окружающими одинаково общаться, одинаково чувствуя себя?

Или люди разные? И с каждой категорией можно и нужно и общаться и чувствовать себя по-разному?

Например, одинаково ли Вы бы общались с начальником и с однокурсником, допустим или по-разному?

И при этом одинаково ли бы Вы чувствовали себя перед преподавателем в день зачета или в обычный день?

(т.е. в разных жизненных ситуациях)

Опять же Вы тут используете слово "всегда"

Как только я видела что мужчина во мне заинтересован, мне сразу он перестает нравится, так что на предложения начать отношения я всегда отказывалась

Расскажите подробнее о нескольких таких случаях.

Как именно мужчина предлагал встретиться? Как ухаживал? Как Вы понимали, что он заинтересован?

Вам нравилось, как он это проявлял?

Как именно он предлагал начать отношения?

Звучит как будто стал заинтересован - Вы сразу охладеваете - вдруг он предлагает встречаться - вы и хотите и нет

На предложения начать отношения я всегда отказывалась, потому что в ином случае я как будто заставляю себя. Но в то же время хочу быть с ним, во мне будто спорит что-то.

Но нет информации о подробностях, как именно все это происходило и нравились ли Вам его мужские проявления в Вашу сторону.

Достаточно ли их было, чтобы Вы стали готовы к началу тех же отношений?

Да, вы правы, я некорректно выразилась. Под окружающими я подразумеваю потенциальных друзей или партнеров, которых я отталкиваю вопреки своим желаниям иметь как друзей, так и партнера.

Все они ухаживали так, что мне бы ну прям хотелось согласиться, но в то же время отталкиваю их. Это звучит так глупо (

Был мужчина который сначала нравился мне, я добилась взаимности, мы поцеловались, и он мне чуть ли не противен стал, без причин. Около месяца я продолжала ходить с ним на встречи, получала знаки внимания от него в виде подарков и прочего, и мне это нравилось, но одновременно мне как то неприятно от всего этого, противно. Чувствовала себя как то морально гнетуще. И когда он пришел предлагать встречаться я извинилась и отказала, тк уже после того поцелуя ничего не чувствовала.

Был другой мужчина, тут у нас как то было одновременно все взаимно, мы виделись, гуляли. Но он был более домашним, часто смотрели фильмы у него дома, говорили о книжках, он помогал мне с учебой. Мне это опять же нравилось, но я чувствовала тяжесть какую-то перед встречей, мне бы больше хотелось остаться дома перед прогулкой, но дома я чувствовала себя еще более паршиво и одиноко. С ним до отношений тоже не дошло.

В момент этих внутренних споров мне сразу не нравится их внешность, поведение, какие то незаметные и мелочные для них проступки сразу становятся существенными для меня (например, я могла приписать к его минусам, что во время сеанса кино он не знал как кресло поднять, а мне было неловко, или в магазине просит скидочную карточку в очереди, или вместо доброе утро шуточно написал здарова - ну глупость же).

Сейчас есть другой парень, он старше меня - разница 5 лет (старше чем предыдущие партнеры, пугающе и непривычно), он тоже ну идеальный блин (красивый и богатый, красиво ухаживает даже дистанционно, как с сериалов каких то), но боюсь с ним даже на первую встречу идти, не знаю почему, оттягиваю.

Этого определенно всего достаточно, чтобы вступить в отношения, но вот чего то я все равно боюсь.

С друзьями все так же примерно. Новые люди мне как будто кажутся глупыми какими-то и нелогичными, хотя я понимаю, что это не так и чтобы узнать человека нужно время, но заставить себя общаться трудно - легче прекратить, чем через силу делать.

"Звучит как будто стал заинтересован - Вы сразу охладеваете - вдруг он предлагает встречаться - вы и хотите и нет" - так и есть примерно.

Когда такой потенциальный партнер есть, мне как то уже не хочется, когда нет - плохо от одиночества и хочется кого-то рядом. И так по кругу.

Анастасия, поняла, спасибо за подробный ответ)

А если представить, что вот все, вы сказали да, отношения начались или сказали да и пошли на свидание, что тогда начинает происходить?

Какой становится Ваша жизнь? Что в ней появляется, кроме гнетущего чувства? А что больше, как Вам кажется, становится недоступным, если вы таки согласитесь?

Если постараться также конкретнее описать, то же гнетущее чувство ведь о чем-то - чувство долга, потеря свободы, предчувствие чего-то плохого...

И главное, какая Вы, если соглашаетесь и если отказываете?

Опишите себя 5ю прилагательными в том и другом случае.

Мне кажется я как будто стану обязанной, но не смогу быть идеальной, не смогу открыться и оправдать ожидания.

Если соглашусь - обязанная, уязвимая, испуганная, виноватая, смущенная

Если откажусь - обязанная, виноватая, жалкая, одинокая, изолированная

Анастасия, с кем в Вашей жизни это уже было?

Мне кажется я как будто стану обязанной, но не смогу быть идеальной, не смогу открыться и оправдать ожидания.

Кому Вы были за что так обязаны? Попрекал ли Вас кто-то за то, что сделал для Вас?

Кто требовал от Вас того, чему Вы не могли соответствовать? И потом обвинял за Вашу "неидеальность" и неспособность быть такой как ему нужно.

Чьи ожидания Вы когда-то не оправдали? Или старались изо всех сил, чтобы их постоянно оправдывать и не быть брошенной или отвергнутой?

Не о Ваших ли родителях идет речь?

И еще как часто Вас сравнивали с другими?

Было ли так, что перед Вами хвалили других, а Ваших успехи или просто Вы такая какая есть игнорировались? Или может в Вашей семье осуждалось быть "слабым", "неумелым", в принципе было заведено оценивать людей по оценочным категориям: "умный-глупый", "слабый-сильный", "достойный-недостойный", "соответствующий-несоответствующий"

Ощущается, что в Вас глубоко сидит установка - быть глупым, нелогичным, неидеальным нельзя, надо быть "крутым", "правильным", "нормальным".

Но при этом, когда Вам попадаются "правильные" люди, Вы сами же и боитесь, потому что вероятно не сможете соответствовать, но при этом и будете в напряжении ведь нужно так стараться, чтобы самому быть "правильным", а не глупым, нелогичным и неидеальным)

Но тем самым у Вас происходит внутренний конфликт между истинными желаниями и своей человеческой природой обычного человека, который может и попасть в неловкую ситуацию, и где-то сглупить, и чего-то не знать и неким идеальным "Я", которое в Вас засело и которое заставляет Вас сбегать, не вступая в отношения

Либо

Потому что Вы не будете дотягивать

Либо

Потому что до Вас не дотягивают

И даже в одном человеке Вы можете одновременно находить и те качества, до которых Вы не дотягиваете или можете не дотянуть в случае ошибки или чтобы дотягивать надо оой как постоянно напрягаться и качества, которые не дотягивают до Вас - там сглупил, там ошибся, там не так поздоровался)

И получается замкнутый круг идеального "Я" в голове, по которому Вы ходите, которое держит Вас в плену и мешает строить легкие, приятные отношения, в которых и Вы сможете быть самой собой, не нагружая себя излишней ответственностью и напряжением и к другим людям будете относиться с бОльшим принятием, не подгоняя их к неким идеальным стандартам.

Как откликаются мои слова?

Я читаю ваши сообщения, и прямо осознаю, что да, так оно все и есть. Я теперь хотя бы знаю как это описать, а не просто хочу-не хочу. Озарение какое-то)

Но что мне делать с этим идеальным "я"? Как от него избавиться и не мучаться?

Как не подгонять под такие стандарты ни себя, ни партнера?

По поводу родителей даже как-то четко сказать не могу. Не помню детство почти полностью, только два-три обрывистых и нелогичный воспоминаний

Анастасия, здорово)

Я читаю ваши сообщения, и прямо осознаю, что да, так оно все и есть. Я теперь хотя бы знаю как это описать, а не просто хочу-не хочу. Озарение какое-то)

Озарение - это первый шаг к освобождению! )

Второй важный шаг - это осознание, что идеальное "Я" в моей голове - это не Я! Это нечто во мне, в моей голове, конструкция, убеждения, стандарт или даже некая субличность, которая сформировалась.

Она внутри меня, но она - не я. И она лишь часть меня! А значит я могу ею управлять по своему.

Т. Е. 2 шаг - это разотождествление с ней.

До этого Вы рассуждали как и хочу и не хочу, будто это Вы хотите и не хотите. А теперь Вы можете разделять. Я хочу, а эта часть меня не хочет!

Но что мне делать с этим идеальным "я"? Как от него избавиться и не мучаться?

Дальше, что важно сделать - это поговорить с ней, так сказать. Если она сформировалась, значит она чего-то хочет, от чего-то возможно пытается меня защитить или что-то донести.

Если просто пытаться ее выгнать или подавлять, то все может только обостриться, ведь все же это часть Вас. Просто на данный момент она даже пытаясь помочь делает Вам хуже и противоречит тому, чего Вы истинно хотите.

Почему? От чего он защищает?

Прямо постарайтесь ее визуализировать в воображении, представить в виде образа и спросить.

Зачем ты здесь?

Что ты хочешь мне сказать?

От чего ты меня защищаешь на самом деле?

Какую пользу хочешь мне принести?

И слушать, что будет идти (не анализировать, а прямо слушать, что она говорит - первое, что приходит в голову). Потому что важно это также конкретизировать, как мы конкретизировали это морально гнетущее чувство.

Например, ответ может быть:

Ты не принимаешь себя такой, какая есть и поэтому ожидаешь, что и другие не будут принимать тебя такой. Поэтому я защищаю тебя от столкновения с критикой, которую ты не сможешь вынести. Сначала сними это непринятие внутри себя. И я ослабну, ведь ты выстроишь защиту внутри себя.

Я хочу тебе сказать, что ты пока не знаешь как говорить о своих потребностях и границах так, чтобы и не обижать другого и при этом отстаивать свою свободу и личное пространство, допустим. Поэтому лучше я уберу тебя из ситуации и сохраню твою свободу заранее, чтобы эти отношения не поглотили тебя. Пойди научись формулировать свои потребности полюбовно и корректно и я позволю тебе вступить в отношения, в которых не будет риска потери этой свободы.

И т.д.

И затем, когда ситуация будет повторяться, начните просто останавливаться и спрашивать себя, чьими глазами я сейчас смотрю на ситуацию: своими или глазами этого идеального "Я".

Чего хочу я?

А чего хочет оно?

И далее возвращаетесь к тем ответам, что Вы получили от него до этого.

И понимаете, чему еще стоит поучиться, над какими своими качествами или комплексами поработать, чтобы сила этого идеального "Я" начала ослабевать.

Потому что возрастет сила Вашего реального "Я", т.е. Вас настоящей, которая сможет справляться с этими ситуациями без его помощи.

Это если вкратце, что Вы сами можете уже сейчас сделать на пути к освобождению, а далее, конечно, для проработки комплексов и страхов, прокачки навыков очень полезно читать соответствующие книги с полезными техниками и материалами или пойти к психологу уже для непосредственной проработки этих внутренних комплексов и страхов, с которыми не получается справляться в одиночку, потому что не достает знаний и приемов, которые есть у профессионала.

Таким образом, мы с Вами выявили причину того, что с Вами и с чего начать, чтобы преодолеть это.

Как себя сейчас чувствуете?

Что думаете? Есть ли еще ко мне вопросы?

Жду Вашу обратную связь)

И если еще есть вопросы, то с удовольствием отвечу, а если нет, то свою обратную связь можете написать в отзыве - в окошке, которое появится, если Вы ниже нажмете завершить консультацию. Заранее благодарю! )

Сегодня прекратила все отношения с тем мужчиной, пока хочу подумать и поработать над собой, тем более работать есть над чем) чувствую себя теперь как-то подавлено, думаю пока что это нормально. Вы отличный специалист! Но только хочу задать последний вопрос - как мне начать заводить друзей? Я не жду какого то шаблона или чего-то такого, но просто как это делается? Не могу быть совсем одна, почти физически больно от этого. Что вы могли бы мне посоветовать?

Вы отличный специалист!

Анастасия, спасибо за обратную связь! )

Чувствую себя теперь как-то подавлено

Чувствуете себя подавлено в связи с тем, что прекратили отношения с тем мужчиной или в связи с осознанием про идеальное "Я"?

Если из-за мужчины, то да, это нормально, поскольку Вам же еще только предстоит с этими вопросами поработать и, как Вы говорите, сейчас с друзьями немного проблемно, поэтому ощущаете себя одиноко.

Как начнете работать еще над тем, о чем я напишу ниже, это постепенно будет проходить)

Как мне начать заводить друзей?

Вы совершенно правильно не ждете шаблона на эту тему, потому что его нет.

И здесь в принципе так ставить вопрос несколько неверно.

Потому что важно не как, а с кем было бы интересно и хорошо?

Также важно понять, а зачем мне дружба? И что это вообще?

А также что мне мешает сближаться с людьми именно до дружбы?

А может быть я в принципе мало сама общаюсь с разными людьми?

Дело в том, что в дружбе важно несколько аспектов и по ним она бывает нескольких видов:

Взаимный интерес друг к другу

Который возникает из каких-то качеств, знаний или ресурсов, которыми владеют 2 человека, но у одного есть что-то, чего нет у другого. Тем самым они могут взаимно обогащать друг друга и тем будут друг другу интересны.

Чтобы такую дружбу создавать, нужно понимать, а что интересно мне и чем могут быть интересна я и кому, соответственно.

Чтобы заводить дружбу такого формата, нужно понимать свои интересы, при этом знать себя или изучать себя и постоянно развиваться, чтобы было чем поделиться с другими, быть им интересным.

Но и тут же важно не попасть в ловушку того же идеального "Я", в смысле, что начать пытаться быть интересным всем и каждому и стараться быть идеальным и знающим во всем.

Важно принять, что я интересен чем-то своим, так же как и мне не все и вся интересно, и что интересен я буду одним людям, а другие будут ко мне равнодушны и это нормально. Зачем мне нравиться всем? Тогда я не смогу быть ни с кем, потому что сам не выбрал, кому и чему я отдаю предпочтение. Мне ведь тоже кто-то интересен, а к кому-то я равнодушен. Это никак не унижает этих людей. Просто мы разные.

Такие люди находятся в сфере ваших стремлений. Они стремятся по жизни к тому же, что и Вы, но умеют или имеют опыт в том, в чем не имеете Вы. И Вам есть чем поделиться друг с другом на пути к этому.

Общие интересы в принципе

Это когда мы оба интересуемся какой-то сферой или делом или имеем похожие цели по жизни, тогда нас заботят одни и те же проблемы и мы можем об этом друг с другом разговаривать, советоваться на тему, посещать вместе мероприятия по этой теме, например.

И здесь тоже важно понимать и постоянно изучать свои интересы, пробовать новое, заводить хобби. А друзья найдутся по ходу дела. Например, пойдешь в кружок рисования, а там и другие рисуют. Вы, во-первых, встретитесь на общей так сказать свободной территории, где никто никому не обязан и общаться не должен и нет обязательства общаться с кем-то определенным, а самому можно выбирать, а к кому потянуло в принципе, а во-вторых, если по итогу с кем-то заговорите и разговоритесь, то Вам будет о чем поболтать.

Т. Е. Такая дружба часто именно в таких кружках по интересам заводится. Или на тематических мероприятиях/вечеринках/прогулках.

Похожий жизненный опыт в прошлом или похожие скажем так проблемы

Это позволяет понимать друг друга с полуслова и делиться переживаниями, в которых ты по-настоящему будешь понят. Т. Е. Это будет дружба, основанная на понимании и принятии, которая нам так нужна, чтобы не чувствовать себя как раз одинокими.

И здесь как раз тоже может быть ловушка в виде идеального "Я" и комплексов, а позволяю ли я себе открываться людям, опять же не всем и каждому, а определенным людям, сначала возможно осторожно, но чтобы узнавать и находить людей, кто меня поймет и кого пойму я.

Прорабатывая комплексы, найдутся силы позволять себе открываться и заводить такую дружбу.

А далее это лишь навыки общения, про которые можно также почитать и дополнительно применять.

В стиле как начать беседу, какие вопросы можно задавать, чтобы и не быть навязчивым и не закрываться в свою раковину. Как понимать по эмоциям и внешнему виду другого человека, в настроении ли он сейчас общаться, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, как не передавить.

Это своего рода социальный интеллект, который приходит с практикой.

А потом ты становишься раскрепощенным и можешь заводить друзей неожиданно и легко в разных местах и при этом найдя того, с кем завязался хороший контакт, поддерживать с ним более близкую связь, чтобы не чувствовать себя одиноким.

Потому что бывают поверхностные контакты, а есть именно дружеские связи.

И человеку нужно и то и другое.

Поэтому сейчас совет искать свои хобби, интересы и увлечения в первую очередь.

Также начать читать книги или обучаться общению и дальше практиковать потихоньку, но с Важными оговорками про идеальное "Я" для Вас, на которые я указала в каждом пункте.

Также в том числе этому обучаться можно у психолога, чтобы на конкретных примерах прямо прорабатывать, а что за страхи возникают, как они возникают и как их преодолевать.

Как ты ведешь себя сейчас из-за них, чем возможно правда можешь отталкивать людей, и как начать вести себя по-другому. Это ведь навыки, а значит им легко можно научиться)

В такой безопасной обстановке можно и попрактиковаться и много осознать о своих страхах, которые часто оказываются надуманными.

Анастасия, если я ответила на Ваш вопрос, и больше вопросов нет, то прошу Вас завершить консультацию и оставить отзыв в окошке, которое откроется. Консультацию необходимо завершить на сайте, чтобы она закрылась, а отзыв важен для меня, заранее благодарю!

Также если Вам в будущем понадобится моя помощь как психолога, то Вы всегда можете мне написать уже в личные сообщения и обратиться за помощью.

Желаю успехов!