Дочери 21, а поступает как подросток. Я злюсь. Как быть?

Здравствуйте, Валентина!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с моими условиями бесплатной консультации, после этого мы сможем начать разбираться с вашим вопросом и я постараюсь помочь вам.

Хочется вас поддержать, Валентина. Когда я читала ваше сообщение, то мне показалось смогла уловить ваше раздражение и чувство беспомощности: что делать, как делать, нужно ли вообще что-то делать? И эти чувства кажутся мне понятными, наверное, вам бы хотелось чтобы дочь устремилась взгляд в будущее, а не тратила драгоценные года молодости оставаясь подростком.

Правильно ли я вас поняла, что дочь начала назад погружаться в подростковый возраст с какого то момента? Или может быть она как будто бы "застряла" в возрасте 16-17 лет?

Да, всё правильно, она как будто деградирует.

Расскажите, пожалуйста, поподробнее, когда это началось? Что по хронологии происходило в жизни семьи в этот момент, когда она начала регрессию?

Около года назад. Работа и учёба, запустила несколько, посещение свободное, но преподаватель высказала жалобу: редко вижу на парах. Дочка хотела бросить учёбу, испугалась на тот момент. Поговорили, обсудили, что это не решение проблемы, оформила академический отпуск. Следующий курс по возрасту младше. Втянулась в учёбу, как мне казалось. На работе очень терпеливо относились к её отсутствию, заменяли, помогали. Ежедневно в колледж. Настроение приподнятое. Я не контролировала конечно же, девочка взрослая уже. Но в январе выяснилось, что сессия не закрыта, дипломная не начата. То есть она просто развлекалась. Я провела тайное расследование, прочла сообщения, чтобы понять. Удивило очень. Какие-то гороскопы, таро, предсказания и тд. Любит 16летнего мальчика, описывать не хочу, потому что там полный бред. Если кратко, то мальчик - ребёнок, выглядит как анимешка бестолочь. Умственно очень средний- интересов нет, двух слов связать не может. А ведь у неё был молодой человек, с которым она рассталась, потому что они разные и её к нему не тянет (по её словам) а здесь это нечто. Дома от обязанностей освобождала, ведь и работа и учёба. Одеваться стала в одно и тоже, какие-то худи чёрные и тп. В июне на получение диплома меня не позвала, солгала (!!! ) что нельзя. Но даже эта псевдовлюбоенность протекала в её рассуждениях подружкам, которые какой-то детский сад устраивали: писали ему тома, чтобы он открылся ей, ведь она по настоящему его любит. Под окнами мелом ему писали воззвания. Её давняя подруга от всего этого несколько в шоке была, пыталась её переключить. Но та как-будто не слышит. Дома-наушники в уши и гори всё синим пламенем. Что-то просишь, ответ: ты сама не можешь?

Складывается такое ощущение, что дочь как будто бы потеряла опору, которая ее раньше держала и пришлось переложить надежды (а вместе с тем и ответственность) на что-то вовне: карты Таро, гадание и прочее. А ещё, чувствуется как будто бы во взрослом мире она почувствовала какую-то явную опасность и ей пришлось спешно менять окружение на более молодое. Скажите, а в какой момент произошла смерть отца?

Более 10 лет назад.

Относительно давно, для происходящего. Остались вы и бабушка, которая, как вы сказали, не осознано поддерживает такой регресс, делая за внучку домашние дела. Выше вы писали, то хотелось разгрузить дочь, облегчить её жизнь и с неё как будто бы слетели обязанности и обязательства, которые есть у каждого человека в семье, особенно когда они живут вместе.

Не вполне ясно, что произошло с дочерью, какое происшествие заставило её вернуться на прежнюю ступень взросления. Прячется ли она от чего то, пытается ли перепрожить таким возвращением к подростковому возрасту травму из прошлого или страх перед взрослым миром и будущим настолько невыносим, что легче отсрочить это время и побыть ребенком ещё какое-то время - доподлинно не известно, пока она сама не расскажет.

Пути решения ситуации таковы, что дочери нужен психолог. Наверное, ей есть о чем поведать и разобраться, как ей быть дальше, а близким людям это не всегда возможно рассказать, потому что они слишком близко (вот такой парадокс).

Для вас и бабушки лучше всего будет придерживаться одной и той же тактики: не насильственное и мягкое возвращение ответственности дочери. У нее есть обязанности, как и у других членов семьи. Другие наверняка тоже устают и у них есть дела поинтереснее.

Не становится ли жалость к дочери токсичной и инфантилизирующий для ее? Не получается или здесь медвежья услуга?

Возможно, лучше сменить чувство жалости ("ты так устала, иди отдыхай, я сама" или "вечно у тебя всё наперекосяк, я сама без тебя справлюсь") на чувство сочувствия и сопереживания ("я вижу, что ты устала, я знаю, как тебе тяжело. Может ты хочешь начать сейчас и сделать, сколько получится? Если что-то останется, то закончишь позже. Давай я пока чайку согрею, у меня печенье вкусное как раз есть, попьем вместе").

Во втором случае вы не забираете ответственность дочери, но она чувствует, что вы цените то что она делает и знаете, что, возможно, ей это даётся нелегко и признаёте это. А пример с чаем ещё и даст вам возможность поговорить без сопротивления и обид с обоих сторон. Возможно, если дочь поймет, что вы на нее не нападаете, а готовы выслушать любой, как вам кажется, бред, то вы сможете увидеть в этом потоке информации нужное вам, а дочь поймет, что она в более безопасной обстановке, чем она думала. И ей больше не нужно будет уходить в подростковый период.

Спасибо. Я понимаю эти моменты. Здесь и над собой нужна работа. И конечно же её позиция, а не надуманная моя, даже если она верная. Подскажите, как мне максимально спокойно реагировать? Сложно держаться, когда нуждаешься в помощи физической, но не только её не получаешь, но и чувствуешь себя обузой из-за безразличия и агрессии

Добавлю. Я всегда выслушаю любой её бред или гениальную идею, помогу и направлю или поддержу. Здесь острый момент. Это не ценится, а воспринимается, как должное.

Добавлю. Я всегда выслушаю любой её бред или гениальную идею, помогу и направлю или поддержу. Здесь острый момент. Это не ценится, а воспринимается, как должное.

Да, возможно это произошло из-за того что этого в какой-то момент было слишком много, а обязанностей слишком мало.

Подскажите, как мне максимально спокойно реагировать? Сложно держаться, когда нуждаешься в помощи физической, но не только её не получаешь, но и чувствуешь себя обузой из-за безразличия и агрессии

Можно попробовать использовать в разговоре навыки ассертивности. Здесь коротко опишу, а вы можете поискать в интернете примеры более глубоко изучить вопрос. Ассертивность — критически важныйн навык для поддержания отношений. Без него люди вынуждены

Использовать пассивные или агрессивные модели, разрушающие доверие.

Существуют три основные составляющие ассертивных утверждений и одна дополнительная.

1. “Я думаю”. Эта составляющая обращена на факты и ваше понимание происходящего. Она не должна включать суждения или предположения о мотивах другого лица. Она ни в коем случае не должна быть обвиняющей. “Я думаю” — это четкое описание событий и переживаний, о которых вам нужно рассказать и которые, возможно, нужно изменить.

2. “Я чувствую”. Это дополнительная составляющая, которую вы, скорее всего, используете в разговоре с другом или членом семьи. Цель состоит в том, чтобы дать краткое, не уничижительное описание любой эмоции, вызванной ситуацией. Специалисты по коммуникациям называют это я-утверждениями. Это потому, что в них речь идет о вас и ваших конкретных чувствах. Соответственно, любое высказывание о ваших эмоциях должно начинаться с “я” или “мне”:

• "я боюсь”;

•"мне одиноко", "в последнее время мне грустно из-за наших отношений”;

• "я чувствую боль и хочу все бросить”;

•“я чувствую себя потерянным, всеми забытым и все более одиноким”;

•“я чувствую себя отвергнутым”;

• “я сохраняю надежду, но переживаю”.

Каждый пример, хоть и определяет чувства разной сложности, не подразумевает, что другой человек плохой или неправильный. Обвинения не помогут вам решить проблему, а просто заставят людей защищаться, и они будут меньше готовы предоставить вам что-нибудь. Нападки и обвинения часто начинаются со слова “ты”, поэтому они называются “ты”-утверждениями:

• “ты делаешь мне больно”;

•“ты не заботищься о нас”;

•“ты всегда опаздываенть”;

• “ты разрушаешь наш бизнес”.

Некоторые люди скрывают “ты”-утверждения за похожими на них "я”’-утверждениями. Обычно это вводит в заблуждение, потому что предложение начинается, например, с “Я понимаю/чувствую/вижу, что ты... ”:

• “я понимаю, что ты эгоист”;

•“я чувствую, что ты где-то далеко”;

• “я вижу, что ты манипулируешь мной”.

Обратите внимание, что оценочное суждение, а не чувство, формирует

Ядро таких сообщений. Это, безусловно, безопаснее, чем •я”-утверждения, потому что говорящий менее уязвим, но это ничего не сообщает о вашем эмоциональном опыте.

3. “Я хочу”. В этом и заключается весь смысл ассертивности, и вам следует тщательно подумать об этом. Вот несколько рекомендаций, которым необходимо следовать.

Просите изменить поведение, а не отношение к вам. Рассуждая здраво, вы не можете ожидать, что кто-то изменит то, в чем убежден или что чувствует, только потому, что вам это не нравится. Убежденияи чувства обычно не находятся под волевым контролем. Но вы можете попросить кого-то изменить то, как он себя ведет и что делает.

Просите об одном изменении за один раз. Не зачитывайте список, как для похода в супермаркет. Это перегружает людей и угнетает их.

Просите о том, что можно изменить сейчас. "В следующий раз, когда

Мы поедем в отпуск, я хочу, чтобы ты... ” — плохое утверждение,

Потому что его давно забудут, когда, наконец, наступит следующий

Отпуск.

Будьте точны и конкретны. Неопределенные просьбы наподобие “будь повежливее” ни к чему не приведут, потому что ни у кого нет четкого представления о том, что имеется в виду. Опишите новое, ожидаемое вами поведение и скажите, когда и где вы хотите его видеть. Эффективнее попросить кого-то уделить вам 20 минут, чтобы

Помочь найти что-то в Интернете, чем просить “оказать техническую поддержку”.

4. Решение о самопомощи (необязательно). Не всегда достаточно просто попросить о чем-то. Иногда нужно поощрять (подкреплять) людей, прежде чем они будут мотивированы сделать что-нибудь для вас. Хорошее

Поощрение такого рода — это четвертая (необязательная) составляющая вашего ассертивного сценария, которая называется решением о самопомощи. Это не более чем сообщение другому человеку, что вы предпримете,

Чтобы позаботиться о себе, если он не ответит на вашу просьбу. Решениео самопомощи — не то же самое, что угрожать кому-то или наказывать кото-то. Его цель — дать информацию и показать, что вы не беспомощны, что у вас есть план решения проблемы. Вот несколько примеров.

“Если ты не сможешь отвезти меня на вечеринку, я возьму свою ма-

Шину”.

“Если ты не сможешь помочь мне с уборкой, я приглашу клининго-

Вую компанию, расходы пополам”.

“Если тебе не удастся уговорить соседей выключить громкую музы-

Ку, я позвоню в полицию”.

“Если ты хочешь ездить на машине без страховки, я переоформлю

Ее на тебя, и ты сможешь участвовать в выплатах”.

Ни одно из этих решений о самопомощи не предназначено для причинения вреда другому человеку, они только защищают ваши права и потребности.