КонсультацииОтношения родителей и детей

Дочери 21, а поступает как подросток. Я злюсь. Как быть?

273
23 июл. 2023
Валентина
Моей дочери 21. Три года я на инвалидности, поэтому она училась и работала. Отец умер. И здесь начинаются проблемы. Всё окружающие жалели, мама заболела, бедная девочка, как ей тяжело. Работала на троечку, училась так же, тянули педагоги за уши, как могли. Брала академ, даже бросить хотела. Уговорила, убедила, запретила (если кратко) Сейчас карьеру делать не надо, искать работу по специальности, не надо. Дома не делает ничего, она же работает. К тому же есть бабушка - верный холоп, и помоет и постирает за неё. Ни о какой заботе в отношении меня даже речи нет, на любую просьбу ответ: сама не можешь!? Раздражение постоянное, потому что сутками в телефоне и отрыв от него - смерти подобен. Недавно выдумала себе любовь к мальчику 16 лет. Стала одеваться, как анимешка. В её возрасте ни сексуальности, ни привлекательности, какая-то подросток- переросток, хотя и стройная и красивая. Хуже того, рассказала "подружкам" Малолетним (16-17лет, учились вместе) о своих чувствах и страданиях, те ринулись ему писать, взывая к совести какую девушку теряет. Какой-то бред мозга просто. А она жалуется им в мессенджерах (подсмотрела, каюсь) и упивается видимо своей ролью взывающей к жалости. Но зрелище действительно жалкое. Разъехаться, чтобы жизнь научила серьёзности, мы не можем, финансовое положение не позволяет. Помогите мне достучаться до неё или поменять моё поведение, реакции, потому что невозможное безразличие, леность и неблагодарность.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 июл. 2023

Здравствуйте, Валентина!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с моими условиями бесплатной консультации, после этого мы сможем начать разбираться с вашим вопросом и я постараюсь помочь вам.

24 июл. 2023
(изменено 24 июл. 2023)

Хочется вас поддержать, Валентина. Когда я читала ваше сообщение, то мне показалось смогла уловить ваше раздражение и чувство беспомощности: что делать, как делать, нужно ли вообще что-то делать? И эти чувства кажутся мне понятными, наверное, вам бы хотелось чтобы дочь устремилась взгляд в будущее, а не тратила драгоценные года молодости оставаясь подростком.

Правильно ли я вас поняла, что дочь начала назад погружаться в подростковый возраст с какого то момента? Или может быть она как будто бы "застряла" в возрасте 16-17 лет?

24 июл. 2023
Валентина

Да, всё правильно, она как будто деградирует.

24 июл. 2023
(изменено 24 июл. 2023)

Расскажите, пожалуйста, поподробнее, когда это началось? Что по хронологии происходило в жизни семьи в этот момент, когда она начала регрессию?

24 июл. 2023
Валентина

Около года назад. Работа и учёба, запустила несколько, посещение свободное, но преподаватель высказала жалобу: редко вижу на парах. Дочка хотела бросить учёбу, испугалась на тот момент. Поговорили, обсудили, что это не решение проблемы, оформила академический отпуск. Следующий курс по возрасту младше. Втянулась в учёбу, как мне казалось. На работе очень терпеливо относились к её отсутствию, заменяли, помогали. Ежедневно в колледж. Настроение приподнятое. Я не контролировала конечно же, девочка взрослая уже. Но в январе выяснилось, что сессия не закрыта, дипломная не начата. То есть она просто развлекалась. Я провела тайное расследование, прочла сообщения, чтобы понять. Удивило очень. Какие-то гороскопы, таро, предсказания и тд. Любит 16летнего мальчика, описывать не хочу, потому что там полный бред. Если кратко, то мальчик - ребёнок, выглядит как анимешка бестолочь. Умственно очень средний- интересов нет, двух слов связать не может. А ведь у неё был молодой человек, с которым она рассталась, потому что они разные и её к нему не тянет (по её словам) а здесь это нечто. Дома от обязанностей освобождала, ведь и работа и учёба. Одеваться стала в одно и тоже, какие-то худи чёрные и тп. В июне на получение диплома меня не позвала, солгала (!!! ) что нельзя. Но даже эта псевдовлюбоенность протекала в её рассуждениях подружкам, которые какой-то детский сад устраивали: писали ему тома, чтобы он открылся ей, ведь она по настоящему его любит. Под окнами мелом ему писали воззвания. Её давняя подруга от всего этого несколько в шоке была, пыталась её переключить. Но та как-будто не слышит. Дома-наушники в уши и гори всё синим пламенем. Что-то просишь, ответ: ты сама не можешь?

24 июл. 2023

Складывается такое ощущение, что дочь как будто бы потеряла опору, которая ее раньше держала и пришлось переложить надежды (а вместе с тем и ответственность) на что-то вовне: карты Таро, гадание и прочее. А ещё, чувствуется как будто бы во взрослом мире она почувствовала какую-то явную опасность и ей пришлось спешно менять окружение на более молодое. Скажите, а в какой момент произошла смерть отца?

24 июл. 2023
Валентина

Более 10 лет назад.

24 июл. 2023

Относительно давно, для происходящего. Остались вы и бабушка, которая, как вы сказали, не осознано поддерживает такой регресс, делая за внучку домашние дела. Выше вы писали, то хотелось разгрузить дочь, облегчить её жизнь и с неё как будто бы слетели обязанности и обязательства, которые есть у каждого человека в семье, особенно когда они живут вместе.

Не вполне ясно, что произошло с дочерью, какое происшествие заставило её вернуться на прежнюю ступень взросления. Прячется ли она от чего то, пытается ли перепрожить таким возвращением к подростковому возрасту травму из прошлого или страх перед взрослым миром и будущим настолько невыносим, что легче отсрочить это время и побыть ребенком ещё какое-то время - доподлинно не известно, пока она сама не расскажет.

Пути решения ситуации таковы, что дочери нужен психолог. Наверное, ей есть о чем поведать и разобраться, как ей быть дальше, а близким людям это не всегда возможно рассказать, потому что они слишком близко (вот такой парадокс).

Для вас и бабушки лучше всего будет придерживаться одной и той же тактики: не насильственное и мягкое возвращение ответственности дочери. У нее есть обязанности, как и у других членов семьи. Другие наверняка тоже устают и у них есть дела поинтереснее.

Не становится ли жалость к дочери токсичной и инфантилизирующий для ее? Не получается или здесь медвежья услуга?

Возможно, лучше сменить чувство жалости ("ты так устала, иди отдыхай, я сама" или "вечно у тебя всё наперекосяк, я сама без тебя справлюсь") на чувство сочувствия и сопереживания ("я вижу, что ты устала, я знаю, как тебе тяжело. Может ты хочешь начать сейчас и сделать, сколько получится? Если что-то останется, то закончишь позже. Давай я пока чайку согрею, у меня печенье вкусное как раз есть, попьем вместе").

Во втором случае вы не забираете ответственность дочери, но она чувствует, что вы цените то что она делает и знаете, что, возможно, ей это даётся нелегко и признаёте это. А пример с чаем ещё и даст вам возможность поговорить без сопротивления и обид с обоих сторон. Возможно, если дочь поймет, что вы на нее не нападаете, а готовы выслушать любой, как вам кажется, бред, то вы сможете увидеть в этом потоке информации нужное вам, а дочь поймет, что она в более безопасной обстановке, чем она думала. И ей больше не нужно будет уходить в подростковый период.

24 июл. 2023
Валентина

Спасибо. Я понимаю эти моменты. Здесь и над собой нужна работа. И конечно же её позиция, а не надуманная моя, даже если она верная. Подскажите, как мне максимально спокойно реагировать? Сложно держаться, когда нуждаешься в помощи физической, но не только её не получаешь, но и чувствуешь себя обузой из-за безразличия и агрессии

24 июл. 2023
Валентина

Добавлю. Я всегда выслушаю любой её бред или гениальную идею, помогу и направлю или поддержу. Здесь острый момент. Это не ценится, а воспринимается, как должное.

24 июл. 2023
Добавлю. Я всегда выслушаю любой её бред или гениальную идею, помогу и направлю или поддержу. Здесь острый момент. Это не ценится, а воспринимается, как должное.

Да, возможно это произошло из-за того что этого в какой-то момент было слишком много, а обязанностей слишком мало.

Подскажите, как мне максимально спокойно реагировать? Сложно держаться, когда нуждаешься в помощи физической, но не только её не получаешь, но и чувствуешь себя обузой из-за безразличия и агрессии

Можно попробовать использовать в разговоре навыки ассертивности. Здесь коротко опишу, а вы можете поискать в интернете примеры более глубоко изучить вопрос. Ассертивность — критически важныйн навык для поддержания отношений. Без него люди вынуждены

Использовать пассивные или агрессивные модели, разрушающие доверие.

Существуют три основные составляющие ассертивных утверждений и одна дополнительная.

1. “Я думаю”. Эта составляющая обращена на факты и ваше понимание происходящего. Она не должна включать суждения или предположения о мотивах другого лица. Она ни в коем случае не должна быть обвиняющей. “Я думаю” — это четкое описание событий и переживаний, о которых вам нужно рассказать и которые, возможно, нужно изменить.

2. “Я чувствую”. Это дополнительная составляющая, которую вы, скорее всего, используете в разговоре с другом или членом семьи. Цель состоит в том, чтобы дать краткое, не уничижительное описание любой эмоции, вызванной ситуацией. Специалисты по коммуникациям называют это я-утверждениями. Это потому, что в них речь идет о вас и ваших конкретных чувствах. Соответственно, любое высказывание о ваших эмоциях должно начинаться с “я” или “мне”:

• "я боюсь”;

•"мне одиноко", "в последнее время мне грустно из-за наших отношений”;

• "я чувствую боль и хочу все бросить”;

•“я чувствую себя потерянным, всеми забытым и все более одиноким”;

•“я чувствую себя отвергнутым”;

• “я сохраняю надежду, но переживаю”.

Каждый пример, хоть и определяет чувства разной сложности, не подразумевает, что другой человек плохой или неправильный. Обвинения не помогут вам решить проблему, а просто заставят людей защищаться, и они будут меньше готовы предоставить вам что-нибудь. Нападки и обвинения часто начинаются со слова “ты”, поэтому они называются “ты”-утверждениями:

• “ты делаешь мне больно”;

•“ты не заботищься о нас”;

•“ты всегда опаздываенть”;

• “ты разрушаешь наш бизнес”.

Некоторые люди скрывают “ты”-утверждения за похожими на них "я”’-утверждениями. Обычно это вводит в заблуждение, потому что предложение начинается, например, с “Я понимаю/чувствую/вижу, что ты... ”:

• “я понимаю, что ты эгоист”;

•“я чувствую, что ты где-то далеко”;

• “я вижу, что ты манипулируешь мной”.

Обратите внимание, что оценочное суждение, а не чувство, формирует

Ядро таких сообщений. Это, безусловно, безопаснее, чем •я”-утверждения, потому что говорящий менее уязвим, но это ничего не сообщает о вашем эмоциональном опыте.

3. “Я хочу”. В этом и заключается весь смысл ассертивности, и вам следует тщательно подумать об этом. Вот несколько рекомендаций, которым необходимо следовать.

Просите изменить поведение, а не отношение к вам. Рассуждая здраво, вы не можете ожидать, что кто-то изменит то, в чем убежден или что чувствует, только потому, что вам это не нравится. Убежденияи чувства обычно не находятся под волевым контролем. Но вы можете попросить кого-то изменить то, как он себя ведет и что делает.

Просите об одном изменении за один раз. Не зачитывайте список, как для похода в супермаркет. Это перегружает людей и угнетает их.

Просите о том, что можно изменить сейчас. "В следующий раз, когда

Мы поедем в отпуск, я хочу, чтобы ты... ” — плохое утверждение,

Потому что его давно забудут, когда, наконец, наступит следующий

Отпуск.

Будьте точны и конкретны. Неопределенные просьбы наподобие “будь повежливее” ни к чему не приведут, потому что ни у кого нет четкого представления о том, что имеется в виду. Опишите новое, ожидаемое вами поведение и скажите, когда и где вы хотите его видеть. Эффективнее попросить кого-то уделить вам 20 минут, чтобы

Помочь найти что-то в Интернете, чем просить “оказать техническую поддержку”.

4. Решение о самопомощи (необязательно). Не всегда достаточно просто попросить о чем-то. Иногда нужно поощрять (подкреплять) людей, прежде чем они будут мотивированы сделать что-нибудь для вас. Хорошее

Поощрение такого рода — это четвертая (необязательная) составляющая вашего ассертивного сценария, которая называется решением о самопомощи. Это не более чем сообщение другому человеку, что вы предпримете,

Чтобы позаботиться о себе, если он не ответит на вашу просьбу. Решениео самопомощи — не то же самое, что угрожать кому-то или наказывать кото-то. Его цель — дать информацию и показать, что вы не беспомощны, что у вас есть план решения проблемы. Вот несколько примеров.

“Если ты не сможешь отвезти меня на вечеринку, я возьму свою ма-

Шину”.

“Если ты не сможешь помочь мне с уборкой, я приглашу клининго-

Вую компанию, расходы пополам”.

“Если тебе не удастся уговорить соседей выключить громкую музы-

Ку, я позвоню в полицию”.

“Если ты хочешь ездить на машине без страховки, я переоформлю

Ее на тебя, и ты сможешь участвовать в выплатах”.

Ни одно из этих решений о самопомощи не предназначено для причинения вреда другому человеку, они только защищают ваши права и потребности.

Отзыв о консультации

Спасибо. На данном этапе не понимаю, в какую сторону двигаться, но сложилось чёткое понимание необходимости действий.

Валентина