Неожиданно забеременела и сомневаюсь. Как принять решение?

Здравствуйте, Людмила! Когда стоит такой важный выбор, необходимо расставить приоритеты. Обратите внимание, что когда Вы приводите аргументы против того, чтобы оставить ребенка, Вы в основном рассуждаете о неудобствах, которые принесет наличие ребенка "потеряю часть доходов, буду одна какое-то время ребенком заниматься". Но, когда Вы приводите аргументы, против того, чтобы прерывать беременность, Вы говорите о тех последствиях, которые имеют жизненно важное значение и которые уже никак не изменить - "боюсь прерывать из-за последствий, вдруг больше не получится забеременеть", "родители не переживут прерывание беременности, потому что у меня в семье мама долго пыталась забеременеть, а у мужа мама очень религиозна". Взвесьте для себя, что важнее - потерпеть неудобства некоторое время (доход ниже, меньше свободного времени и доходов, больше забот и расходов) или потерять ребенка и возможность иметь детей в будущем, а также рассориться с родителями, которые не простят аборта?

Для меня всегда дети -это было равно «проблемы», муж тоже понимает, что это тягота финансовая, причем не один год. Плюс ко всему никто не может гарантировать, что ребенок будет «успешным проектом», что он родится здоровым, что я, как мама буду здорова и легко перенесу беременность. Среди друзей тоже много неудачных примеров рождения детей, поэтому и сформировалось такое мнение, что дети - это сложно, это проблемы. Я ищу как можно больше аргументов для прерывания беременности, муж тоже поддержал такое решение, потому что понимает, что не сможет прочувствовать отцовство через камеру компьютера и телефона. Плюс ко всему появляется огромный страх, что ребенок может вызвать ненависть к нему, ведь именно из-за него я осталась одна, и не могу приехать к мужу, провести с ним время, потому что родители четко дали понять, что не возьмут ребенка для помощи мне, пока он не станет более менее самостоятельным (3-4 года).

Я не исключаю в дальнейшем рождение ребёнка, но возможно тогда, когда будет понятно что у мужа дальше с работой и как это вообще жить на две страны. У нас такого опыта не было, поэтому тоже страшно - как это, да ещё и с ребенком.

Людмила, стоит учесть, что ребенок связывает людей на всю жизнь - чувство ответственности за того, кого ты сам привел в этот мир, и родительский долг связывают мужчину и женщину гораздо крепче, чем общие карьерные планы (тем более, что придется расстаться лет на 5 и видеться не так часто, как сейчас). При длительной разлуке, если мужчину и женщину ничего, кроме чувств не связывает, нередко чувства ослабевают, так как у каждого своя жизнь, свой круг общения и свои заботы, отдельные от другого и наступает отчуждение (каждый большую часть времени проводит сам по себе среди своих друзей и коллег, наедине со своими заботами). В такой ситуации наличие общего ребенка и совместная забота о нём сплачивает супругов и вносит дополнительный смысл в понятие семья, забота о ребенке становится общей целью мужчины и женщины, сближающей их даже на расстоянии.

Муж тоже переживает, когда будет приезжать в отпуск домой, ребенок будет казаться чужым, потому что 28 дней в году провести с ребенком и почувствовать себя отцом - очень странная затея. Получается что то похожее на гостевой брак. Муж также переживает, что я начну винить его, что ребенок нарушил все планы и это разрушит нашу с ним семью. Мы понимаем, что сейчас подверглись давлению со стороны окружающих «вы уже немолоды, пора о детях задуматься», но вероятно это не наше истинное желание в данный момент. Мы же можем и ребенку жизнь испортить.

Если муж переживает, что будет "гостевой брак", то причиной тому станет точно не ребенок - ведь, если муж решил уехать от Вас надолго, то в любом случае Ваш с ним союз по сути и будет гостевым (то Вы к нему в гости ненадолго, то он к Вам). Поэтому вовсе не ребенок будет являться причиной отдаления мужа и жены, а их решение жить отдельно, пожертвовав семьёй ради достижения индивидуальных карьерных планов каждого из них. Если же Вам и мужу не очень хочется связывать себя друг с другом совместным ребенком, то стоит задуматься, действительно ли у вас обоих есть желание быть семьёй или это просто любовно-дружеский союз, в котором каждый ставит СВОЮ свободу, СВОЁ благополучие и СВОИ карьерные планы на первое место, жертвуя ради этого совместной жизнью и совместными заботами? Если Вы не хотите быть матерью его ребенка, а он готов пожертвовать ВАШИМ женским здоровьем и ВАШЕЙ возможностью иметь детей в будущем, избавившись от ребенка, которого Вы носите, чтобы уехать от Вас на 5 лет, то для чего тогда было создавать семью, как думаете? Чем такие "гостевые отношения" двух людей, собирающихся годами жить в разных странах, сосредоточенных на своих карьерах и ничем по сути не связанных между собой (избавляющихся даже от общего ребенка), похожи на семью на Ваш взгляд?

Мы через многое прошли вместе, начиная со школы муж всегда был рядом, поддерживал меня во всех начинаниях, он принимает меня такую, какая я есть, я принимаю его таким, какой он есть. С браком мы тоже не торопились, всё четко обдумали, взвесили, самостоятельно оплатили свою свадьбу мечты, сейчас доход нормализовался, это позволило нам летать заграницу уже не один раз в год. Квартира у нас есть, машины тоже имеются, каждый из нас хочет стать полезным обществу, найти свое призвание. Поиск себя и обретение гармонии для нас и есть смысл жизни. Муж сменил много профессий и наконец-то нашел то, что ему действительно по душе, я была очень рада, что ему поступило такое предложение и я осознанно согласилась остаться в родном городе, чтобы не быть безработной и не сидеть у мужа на шеи, это не в моем стиле. Когда мне предложили повышение на работе (для этого нужно было пройти переквалификацию), муж тоже поддержал меня, потому что понимал, как мне это важно. В муже я полностью уверена, что расстояние не перечеркнет всё то, что мы с ним между друг другом выстраивали.

В моей жизни есть наглядный пример, когда ребенок не связал мужа и жену, после рождения ребенка, спустя полгода муж ушел от жены, оставил её одну с ребенком и вообще не принимает участие в жизни ребенка, не говоря уж про алименты, он элементарно даже на день рождения ребёнка не приезжает. И смысл было деторождения? Чтобы воспитывать ребенка от мужчины, которого ты стала ненавидеть?

Людмила, получается, что ребенок вашему с мужем союзу не нужен - отношения с мужем не предусматривают наличие кого-то третьего, кто будет отвлекать Вас и мужа от тех дел, которым вы решили посвятить свою жизнь (копить материальные блага и повышать уровень доходов, приносить пользу обществу, самореализовываться в профессии и тп). Так выходит? Получается, что ребенок всегда будет мешать - ведь он неизбежно своим существованием и по факту рождения не позволит Вам и мужу вести прежнюю жизнь и иметь прежний уровень доходов (будет перетягивать силы, время, внимание и деньги на себя многие годы), так получается?

В моей жизни есть наглядный пример, когда ребенок не связал мужа и жену, после рождения ребенка, спустя полгода муж ушел от жены, оставил её одну с ребенком и вообще не принимает участие в жизни ребенка, не говоря уж про алименты, он элементарно даже на день рождения ребёнка не приезжает. И смысл было деторождения? Чтобы воспитывать ребенка от мужчины, которого ты стала ненавидеть?

В описанной Вами ситуации не ребенок виновен и смысл его появления был не в том, чтобы разрушить семью. Дети ведь не из воздуха вдруг появляются - мужчина и женщина прикладывают к этому целенаправленные усилия, понимая прекрасно, что в результате будет ребенок. То, что после рождения ребенка мужчина ушел от женщины, а женщина стала ненавидеть мужчину, вины ребенка нет. Если человек готов бросить того, за кого он несет ответственность, дело в самом человеке, а не в том, кого он родил. Так что не стоит думать, что ребенок разрушит семью - семью могут разрушить только мужчина и женщина, создавшие её по своей воле и лично выбиравшие себе пару для жизни. Поэтому "винить ребенка", что "из-за него" что-то там не сложилось в семье или нарушились какие-то планы - это просто переложить ответственность за СВОИ поступки и СВОЙ выбор на совершенно непричастного к этому новорожденного человека (то есть инфантильный способ уйти от ответственности за то, что сделал сам - "злая табуретка ударила меня по коленке, а вовсе не я сам на неё наткнулся по собственной невнимательности и неуклюжести").

Получается, что так, но страх поменять мнение всё же присутствует. Это же абсолютно нормально, когда у человека меняются жизненные ценности на разных этапах развития

Спасибо Вам большое за диалог

Людмила, Вы правы в том, что жизненные ценности на разных этапах развития у человека меняются. Поэтому взвесьте особенно тщательно тот факт, что прерывание беременности может навредить Вашему здоровью и лишить возможности быть матерью потом, когда Вы осознаете для себя ценность материнства. Последствия аборта могут оказаться непоправимыми. При этом муж ничем не рискует, в отличие от Вас - он сможет иметь детей от других женщин, а Вам придется расплачиваться за своё решение. Так что в данном случае выбор только за Вами.

Благодарю Ирину за диалог. Это было важно и нужно в такой жизненно-сложной ситуации, когда от следующего твоего шага зависит будущее твоей семьи. Такое не могу обсудить с родителями, как вовремя я нашла этот сайт и получила возможность услышать мнение абсолютно незнакомого мне психолога.