КонсультацииЛичностные проблемы

В отношениях с мужчинами повторяю сценарий своих родителей. Как от этого уйти?

78
25 июл. 2023
Оксана
Мне 35 лет. Я мама двоих детей, от разных браков. Я из полной семьи старший ребенок. Отец - строгий и справедливый, доверие расположил благодаря тому что не критиковал, не осуждал. Ко мне имел отцовскую "ревность", я меньше гуляла, и эту ревность ощущала, что отец более строг. Он умер 15 лет назад. Мать -... До смерти отца мы даже не разговаривали, она мне не друг и не кто, она выпивала и доводила отца изменами, в ссорах отец говорил что не любил её ни когда, а любит свою первую жену. Мать страдала и я это видела, она была закрыта от нас. Я винила ее что отец умер, потом винила его что от нее не ушел, и сейчас он бы жил и был у нас. Отец сильнейшим образом нас привязал к своему образу. Мой первый брак, от него я имею дочь, муж мой первый мужчина, мы любили друг друга, но придя с армии он начал выпивать. Но мои какие то идиотские черты (назовем их так) начали уже тогда проявляться, мне постоянно нужно провоцировать ситуацию чтоб быть жертвой. С первым мужем это все было минимально, но мы поговорили и он меня отпустил. Второй муж - я поняв что мне нужен не такой пьяница как мой первый муж, а такой как мой отец. Сейчас то я понимаю что это фатальная ошибка. Нахожу его, но только не с плюсами моего отца, а с минусами. Там естественно брак так же не сложился, потому что испытав состояния жертвы, я пришла на время (это ключевая фраза) в себя и мы тоже разошлись. Сейчас у меня отношения... Мой гражданский муж, он был женат... Я его любовница точнее одна из любовниц, я изначально знала что он гулящий. И мою не здоровую психику к нему притянуло, он изменял и мне. И вот сейчас для меня стало всё так понятно. Моя мать всегда была жертва, нас она не любила и мне она это говорила в открытую. Она считала что она жертва измен отца. И я ненавижу свою мать, да это так, с детства, она доводила меня. И теперь ищу себе мужчин с минусами как у отца и пытаюсь доказать себе что я лучшее её, что я не она, и что нужно любить мужчину при любом сценарии. Я все понимаю и осознаю, что у нее были свои чувства, отец мог изменять, возможно, а возможно и нет. Но мне так мешает это жить, я в таком отчаянии. Прошу помочь мне. Помогите пожалуйста разобраться. С моим настоящим гражданским мужем серьезные проблемы у нас ссоры до драк, за эти два года я постарела на пять лет. Хочу уйти, но правильно ли это, он не отпускает, старается удержать всеми способами, и физически. Уговаривает родить. Но я живу как будто не свою жизнь. Я не я. Эти мерзкие поступки. Я ответственная, строгая и добрая. Все дети любят меня и я легко иду на контакт. Но и характер есть, себя не даю в обиду и помогу всегда. Что стало со мной (

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
25 июл. 2023

Оксана, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

25 июл. 2023

Когда я прочитала всё, что Вы описали в Вашем сообщении, у меня возникло к Вам много сочувствия. Жить в семье зависимого человека, постоянно испытывать "эмоциональные горки", выслушивая скандалы родителей - это всё очень непросто. Это настоящий ад. Наверняка Вы в жизни пережили много боли и разочарований.

Конечно - же, Ваша тема не для консультирования на сайте. Тут не помочь каким-то одним советом, потому что нужно много всего лечить и над многим работать. Я хочу порекомендовать Вам почитать книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Она как раз по Вашей ситуации, многое Вам объяснит и там есть конкретные действующие задания прямо по пунктам что делать дальше.

Вы пишете что ваши отношения с родителями так и остались нерешёнными:

Я винила ее что отец умер, потом винила его что от нее не ушел, и сейчас он бы жил и был у нас. Отец сильнейшим образом нас привязал к своему образу.

Я думаю что именно поэтому и в своих партнёрах Вы отыскиваете образы, близкие к тому, что Вы когда-то в детстве пережили в отношениях с родителями. Вы воспроизводите с партнёрами ту же самую модель поведения, которая была в вашей родительской семье. И даже не важно это образ матери - жертвы, которая пытается справиться со своими проблемами через алкоголь или это образ созависимого отца, который так и не смог выйти из этих отношений.

И теперь ищу себе мужчин с минусами как у отца и пытаюсь доказать себе что я лучшее её, что я не она

Главное, что Ваш поиск партнёра всё равно каким-то образом связан с отцом и матерью. Вы не ориентируетесь на себя, на свои личные желания, а всё время хотите возвратиться к привычному семейному сценарию для того, чтобы что-то исправить в прошлом. Вы не живёте настоящей, реальной жизнью. Вот в этом главная проблема. Пока она не будет решена, все ваши отношения обречены на неудачу, потому что будут повторять то, что уже было.

26 июл. 2023
Оксана

Всё верно, и под этим "грузом" я сильная и амбициозная просто сломлена. Всё понимаю но иду как Вы написали по одному сценарию. Книгу я обязательно прочту, спасибо.

26 июл. 2023

Вы не виноваты в том, что сделали с Вами родители и какие отношения они Вам показывали. Но у Вас есть выбор чтобы жить по-другому.

Кроме той книжки, которую я Вам рекомендовала выше, есть ещё две: "Выбор" и "Дар" Эггер. Они о том, как человек выбирает свою жизнь и своё отношение.

С моим настоящим гражданским мужем серьезные проблемы у нас ссоры до драк, за эти два года я постарела на пять лет. Хочу уйти, но правильно ли это, он не отпускает, старается удержать всеми способами, и физически.

Вы сейчас находитесь в отношениях, которые Вас разрушают. Не потому, что Вы этого хотите, но потому, что по-другому пока просто не умеете. В здоровых отношениях Вам сложно оставаться потому что нет опыта таких отношений, а без отношений не получается потому, что тогда Вам приходится сталкиваться с жестокой реальностью своей жизни в одиночку. И это невыносимо. У меня очень много сожаления к Вам из-за того, что Вы оказались в таких обстоятельствах.

Я не могу ответить на Ваш вопрос "хочу уйти, но правильно ли это", потому что для того, чтобы уйти, нужна альтернатива, а у Вас её пока что нет. Я написала несколько заметок на сайте на эту тему, можете посмотреть "Стратегия выживания"

По-хорошему, Вам нужна психотерапия - еженедельные встречи с психологом для работы над собой. Если есть такая возможность - поищите группы для созависимых или "взрослые дети алкоголиков". Кстати, есть книжка "Взрослые дети алкоголиков", в которой хорошо описано поведение детей из семей, подобной Вашей. Может быть Вы также найдёте в ней что-то полезное.

26 июл. 2023
Оксана

Спасибо большое что отозвались, для меня это очень важно

26 июл. 2023

Я желаю Вам справиться.