КонсультацииЛичностные проблемы
В отношениях с мужчинами повторяю сценарий своих родителей. Как от этого уйти?
Оксана, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.
Когда я прочитала всё, что Вы описали в Вашем сообщении, у меня возникло к Вам много сочувствия. Жить в семье зависимого человека, постоянно испытывать "эмоциональные горки", выслушивая скандалы родителей - это всё очень непросто. Это настоящий ад. Наверняка Вы в жизни пережили много боли и разочарований.
Конечно - же, Ваша тема не для консультирования на сайте. Тут не помочь каким-то одним советом, потому что нужно много всего лечить и над многим работать. Я хочу порекомендовать Вам почитать книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Она как раз по Вашей ситуации, многое Вам объяснит и там есть конкретные действующие задания прямо по пунктам что делать дальше.
Вы пишете что ваши отношения с родителями так и остались нерешёнными:
Я винила ее что отец умер, потом винила его что от нее не ушел, и сейчас он бы жил и был у нас. Отец сильнейшим образом нас привязал к своему образу.
Я думаю что именно поэтому и в своих партнёрах Вы отыскиваете образы, близкие к тому, что Вы когда-то в детстве пережили в отношениях с родителями. Вы воспроизводите с партнёрами ту же самую модель поведения, которая была в вашей родительской семье. И даже не важно это образ матери - жертвы, которая пытается справиться со своими проблемами через алкоголь или это образ созависимого отца, который так и не смог выйти из этих отношений.
И теперь ищу себе мужчин с минусами как у отца и пытаюсь доказать себе что я лучшее её, что я не она
Главное, что Ваш поиск партнёра всё равно каким-то образом связан с отцом и матерью. Вы не ориентируетесь на себя, на свои личные желания, а всё время хотите возвратиться к привычному семейному сценарию для того, чтобы что-то исправить в прошлом. Вы не живёте настоящей, реальной жизнью. Вот в этом главная проблема. Пока она не будет решена, все ваши отношения обречены на неудачу, потому что будут повторять то, что уже было.
Всё верно, и под этим "грузом" я сильная и амбициозная просто сломлена. Всё понимаю но иду как Вы написали по одному сценарию. Книгу я обязательно прочту, спасибо.
Вы не виноваты в том, что сделали с Вами родители и какие отношения они Вам показывали. Но у Вас есть выбор чтобы жить по-другому.
Кроме той книжки, которую я Вам рекомендовала выше, есть ещё две: "Выбор" и "Дар" Эггер. Они о том, как человек выбирает свою жизнь и своё отношение.
С моим настоящим гражданским мужем серьезные проблемы у нас ссоры до драк, за эти два года я постарела на пять лет. Хочу уйти, но правильно ли это, он не отпускает, старается удержать всеми способами, и физически.
Вы сейчас находитесь в отношениях, которые Вас разрушают. Не потому, что Вы этого хотите, но потому, что по-другому пока просто не умеете. В здоровых отношениях Вам сложно оставаться потому что нет опыта таких отношений, а без отношений не получается потому, что тогда Вам приходится сталкиваться с жестокой реальностью своей жизни в одиночку. И это невыносимо. У меня очень много сожаления к Вам из-за того, что Вы оказались в таких обстоятельствах.
Я не могу ответить на Ваш вопрос "хочу уйти, но правильно ли это", потому что для того, чтобы уйти, нужна альтернатива, а у Вас её пока что нет. Я написала несколько заметок на сайте на эту тему, можете посмотреть "Стратегия выживания"
По-хорошему, Вам нужна психотерапия - еженедельные встречи с психологом для работы над собой. Если есть такая возможность - поищите группы для созависимых или "взрослые дети алкоголиков". Кстати, есть книжка "Взрослые дети алкоголиков", в которой хорошо описано поведение детей из семей, подобной Вашей. Может быть Вы также найдёте в ней что-то полезное.
Спасибо большое что отозвались, для меня это очень важно